İnsanlar arasındaki sağlıklı iletişim, karşılıklı anlayış, ahlaki destek ve karşılıklı yardımlaşmada yatar. Her insan sorunlarını unuturken nasıl düzgün bir şekilde destekleneceğini istemez veya bilmez. Hiç kimse her zaman diğer kişi hakkında tam olarak düşünmez. Herkes kendisi ve kendi sorunlarıyla meşgul. İşin püf noktası, genelleme yapıp başarısız hayat çizgisinden uzaklaşabilen, konumunun gidişatını değiştirebilen, olumlu bir tutum kazanabilen insanlar var.

Ve sorunlarına, başarısızlıklarına ve düşüşlerine o kadar derinden giren insanlar var ki, sorunların çözümünü göremiyorlar, nerede arayacaklarını bilemiyorlar. Onlara kalan tek şey başkalarının hayatlarını mahvetmek ve üzülmek ya da kendilerini suçlamaktır. Bu tür davranışlarda tamamen farklı güdüler ve gizli arzular bulunur. Sürekli şikayet eden insanlarla nasıl düzgün bir şekilde başa çıkacağımızı bulalım.

Kötü Kişilik Tipleri: Gizli Güdüler

Neden bir kız arkadaş veya erkek arkadaşla yapılan her toplantı sızlanma ve şikayetlerle bitiyor ve istemeden belki de her şeyin bir ışık ışını olmadan her zaman siyah olması gerektiğini düşünmeye başlıyorsunuz. Aslında, bir kişi birikmiş olan her şeyi bir başkasına şikayet etmeye ve dökmeye başladığında, olumsuzu dökün, muhataptan olumlu ile şarj olur, bu şekilde kendini sorunlardan kurtarır. Kötü performans gösteren üç tür insan vardır:

İlk tip sürekli şikayet eden kişilik, kötü bir yaşam için izin almaya, kendini haklı çıkarmaya ihtiyaç duyar.

İnsanlar arasındaki iletişim sırasında, başka bir muhatap için kötü, başarısız bir yaşam, bir sürü küçük sorun hakkında tek taraflı bir konuşma olduğunda, konuşmanın amacı konuşmak gibi görünüyor ve bu kadar. Sorunlara ve tavsiyelere önerilen çözümlere, kişi bir kenara atılır ve şöyle der: "Anlamıyorsun, bu tür sorunların basit çözümü bu olamaz." Bir kişi sadece çıkışın basitliğini görmek istemiyor, böyle talihsiz bir olayda kendini haklı çıkarmaya ihtiyacı var. Bir kişinin muhataptan her şeyin gerçekten kötü olduğu ve bu konuda hiçbir şey yapılamayacağı konusunda olumlu bir cevaba ihtiyacı vardır. Bu iletişim tarzı, kişinin kendi zayıflığını haklı çıkarmak için başka bir kişinin duygularını manipüle etmeyi amaçlar.

Böyle bir davranışın nedeni nedir?

Herkes, zor bir anda, zorlukların üstesinden gelmek ve tüm sorunları çözmek için tüm gücünüzü yönlendirmeniz gerektiğini anlar. Bir noktada, kişi bu zorluklara sırtını döner ve hiçbir şey yapmak istemez, her şeyin kendi kendine çözülmesini bekler. Bir arkadaştan / kız arkadaştan, “denemekten daha iyi bir şey yapma” türüne göre sakin bir şekilde yaşamaya devam etmek için bu tür davranışların doğruluğunun onaylanması gerekir. Tüm olumsuzluklar muhatabın ruhunda kalır, karşılığında rahatlama sağlanır.

Her zaman her şeyden hoşlanmayan ikinci tip insan, kendini öne sürmeye ihtiyaç duyar.

Bu tür bir yaklaşım daha kurnaz ve sofistike olarak kabul edilir. İlk bakışta muhatap yaşam, kariyer, başarı hakkında sorular soruyor. Ve doğru an geldiğinde, ruhunuzu ve kartlarınızı açtığınızda, harika bir yaşamdan, sevgi dolu bir karı kocadan, başarılı bir kariyer basamaklarından bahsettiğinizde, muhatap sevinmek yerine tüm konuşmayı kendine atar. ve şu ifadeyi atar: “Burada her şey yolunda, çünkü kocan seviyor” veya “Başka neye ihtiyacın var, karının senin içinde bir ruhu yok”, seçenek: “Elbette bir evin var. ve bir araba”, bunun gibi bir şey.

Ve sonra neyin yanlış olduğunu anlatmaya başlar ve her şey bir daire içindedir, her şey kötüdür. O zaman suçluluk hissediyorsun, suçlanacak olan ne? Neden her şey benim için daha iyi? Ve kötü kayanın bu arka planına karşı öne çıkmamak için kötü olan her şeyi aramak için kafanızı kazıyorsunuz.

Bu davranışın nedeni nedir ve bu tür insanlarla nasıl düzgün bir şekilde iletişim kurulabilir?

Çoğu zaman, bir kişi bu tür bir manipülasyonu, tüm iyiliği yasadışı olarak elde ettiğinizi, sadece şanslı olduğunuzu kendi yetersizliğinde kurmak için kullanır. Böylece sizin tarafınızdan suçluluk duygusuna ve sizin tarafınızdan kendini öne sürmeye neden olur. Sizinle iletişim kurmaktan yalnızca kendini onaylamaya ihtiyaç duyan insanlarla nasıl düzgün bir şekilde iletişim kuracağınızı bilmek önemlidir. İki çıkış yolu vardır: kalpten kalbe konuşmak ve neyin ne olduğunu ve neden böyle bir görüşün olduğunu bulmak. Veya muhatabın cevaptan kaçmaması için doğrudan sorular koyun ve bu tür bir kendini onaylamanın nedeninin tam olarak ne olduğunu söyledi.

Kendilerini kötü olarak konumlandıran insanlarla üçüncü tür iletişim

Bir kişi doğrudan kurban olduğunu göstermediğinde, iletişim kurarken başka bir karmaşık manipülasyon. Ve en “kötü” olanın kendisi olduğunu, bu konuda hiçbir şey yapamayacağını, hiçbir şey talep etmediğini, sadece uyardığını söylüyor. Genellikle böyle bir kişi şu ifadeleri kullanabilir: “şimdi kırgınsın / kırgınsın ve ben / la ...”, “Kimse benim gibi biriyle iletişim kurmak istemiyor.” İçgüdüsel olarak bir insanı bu tür kuruntulu düşüncelere ikna edebileceğinizi hissettiren kendini kamçılamaya benzer bu tür standart ifadeler hemen imdada yetişir.

Kişi gerçekten ne istiyor?

Böyle bir oyunda, art niyetler, kendini haklı çıkarmak, kişinin eylemleri ve davranışları için, yaşamı için sorumluluktan kurtulmak için kullanılır. Tüm belalarla suçlanan üçüncü bir kişi var ve bir başkasının suçunu doğrulamak için böyle bir gerçeği doğrulamanız gerekiyor.

Sürekli hayattan şikayet eden insanlarla nasıl başa çıkılır?

Sürekli şikayetlerle manipüle eden üçüncü kişilik tipi, iyi bilinen Karpman Üçgeni kullanılarak tanımlanabilir. Böyle bir teori, insanlar arasındaki iletişimin üç tür rolün performansı arasında sonuçlandığını açıklar: "kurtarıcı", "zulümcü" ve "kurban". Böylece, bir "kurtarıcı" rolünü üstlenirsiniz, ikinci muhatap dolaylı bir "kurban" rolünü dener ve toplum, ebeveynler, arkadaş, çalışan şeklindeki üçüncü kişi "zulüm" olur.

Bu üçgen oyun rolleri tersine çevirebilir ve kurtarıcının daha sonra peşinden koşabilmesi açısından tehlikelidir. Böyle manipülatif bir iletişim tarzı, sizin için istenmeyen yeni bir rolün kazanılmasıyla doludur, bu da saygı ve özgüven kaybına yol açar.

Ne yapmalı, bu tür insanlarla nasıl iletişim kurmalı

Her şeyden önce, böyle bir kişiyle iletişim kurmaya değip değmeyeceğine karar verin? Onunla ilişkinizin tüm konularını kesmek istemiyorsanız, konuşmanın taktiklerini değiştirmelisiniz ve muhatap başarısız hayatı hakkında başka bir destan başlattığında, belirli sorular sorun: Bunun nedeni nedir? ? Durumu düzeltmeye nasıl yardımcı olabilirim? Her şeyi çözmek ve farklı yaşamaya başlamak için ne yaptınız?

Bu tür kafa kafaya sorular muhatabınızı etkisiz hale getirecek ve konuşma tamamen farklı bir yöne akacaktır.

Arkadaşlar siteye ruhumuzu koyduk. bunun için teşekkürler
bu güzelliği keşfettiğim için İlham ve tüyler ürpertici için teşekkürler.
Bize katılın Facebook ve Temas halinde

Herkesin hayatında konuşmayı seven insanlar vardır üzerinde belirli bir konu sadece hastalıklardan, sadece işten, sadece kendilerinden vb. bahsederler.

İnternet sitesi Neden bazı insanlar, birinin evinin yandığını veya birinin şirketinin iflas ettiğini duyduklarında, "Oh!" Diye bağırıyorlar. ve bunun hakkında konuşmaya devam et. Ve ayrıca genellikle ne hakkında konuştukları ve buna nasıl tepki verecekleri.

Sadece birkaç kez gördüğünüz bir kişi, tüm özel hayatını gözünün önüne serer. Ve biraz utanmış bakışınıza rağmen, bir rahibin resepsiyonunda olduğu gibi ruhu bükmeye devam ediyor.

• Bu davranışın nedenleri: yalnızlıktan ve bunun sonucunda diğer insanların onların devamı olarak algılanmasından kaçış; histeriye yakın bir kişilik bozukluğu, bu nedenle ne pahasına olursa olsun etkileme veya dikkat çekme arzusu.
• Ne yapalım: görünüşe göre böyle bir monologdan sıkıldığınızı açıkça ortaya koyuyor. Durum radikal ise - kişiyi bir psikoloğa yönlendirin, çünkü bu tür davranışlar bir sorunun işareti olabilir.

Onlara göre, var olan ve olmayan tüm tanrıların nefret ettiği görünen insanlar var. Sadece en zor büyük şehit kaderlerinden bahsederler (genellikle aynı zamanda çok iyi bir hayatları vardır). En paradoksal şey, durumu hiç değiştirmeye çalışmamalarıdır. Ve bir kişiye sorarsanız: “Bununla nasıl başa çıkacaksınız?” - büyük olasılıkla, bir sersemliğe düşecek ve başka bir göreve geçecek.

• Bu davranışın nedenleri: hatalarını haklı çıkarma arzusu; akrabalar, aile, kader üzerindeki eylemlerinin sorumluluğunu atmak; başkalarını manipüle etmek, çünkü kurbanın rolü her zaman faydalıdır.
• Ne yapalım: her zaman kişinin bu sorunları nasıl çözmeyi planladığı hakkında sorular sorun.

Bu, önceki paragrafın devamıdır, ancak o kadar yaygındır ki, ayrı bir alt tür olarak seçilmeye değer. Soğuk algınlığı değil de kanserin son evresiymiş gibi sürekli sağlığından şikayet eden bir arkadaşınız var mı? Sürekli hastalıklardan bahseden bir tür sıkıcı sözde doktor. Yani, sadece bu değil.

• Bu davranışın nedenleri: fedakarlıklarını gösterme arzusu; sempati ihtiyacı; insan, hastalığının yaşamını o kadar kontrol etmesine izin verir ki, bu varoluşun amacı haline gelir.
• Ne yapalım: bu geçici bir fenomense, anlayışla ve destekle tedavi edin, kişiyi hoş bir aktivite ile oyalayın; ısrar ederse, bir doktora başvurun.

Herkesin beyninde bir seçenek seçmiş gibi görünen bir arkadaşı vardır. "sadece iş hakkında konuş" ve ayarları değiştirme hakkı olmadan kaydedilir. Ve arkadaşlarıyla bir düğünde, romantik bir gezide, dişçi randevusunda bile, şirketin sorunlarından ve hatta kurye yardımcısının asistanı çıldırdığında ne kadar sinir bozucu olduğundan bahsetmeyi bırakmıyor.

1. Konuyu değiştir.Şikayetleri dinlemek yorucu olabilir ve ayrıca konuşmayı oldukça garip hale getirebilir. Kişi bir daha şikayet ettiğinde, dikkatini başka bir şeye çevirin.

   • Yani, halanız amcanızın yoğun programından şikayet ediyorsa, "Biliyorum senin de yoğun bir hayatın var. Bana yeni okuma kulübünden bahset!" demeyi dene.
   • Konuşmanın yönünü değiştirerek, başka bir şey hakkında konuşma arzunuzu gösterirsiniz. En önemlisi, konuyu daha tarafsız bir şeye değiştirin.
   • Potansiyel olarak olumsuz konulardan kaçının. Örneğin, arkadaşınız sürekli işinden şikayet ediyorsa onun hakkında konuşmayın. Bunun yerine, son zamanlarda okuduğunuz bir kitabı tartışın.

2. Sınırları belirle. Belki de arkadaşlarınız sizi sürekli olarak iyi bir dinleyici olarak kullanıyor. İnsanlar düzenli olarak sizden şikayet ederse, sizi güvenebilecekleri biri olarak görürler. Bununla birlikte, diğer yandan, sizi duygusal olarak kendiniz tüketebilir.

   • Arkadaşlarınıza bazı sınırlar koymanız gerektiğini gösterin. "Maşa, seni dinlemeye ve desteklemeye her zaman hazırım ama bazen seninle hayatım hakkında konuşmak istiyorum" demeyi dene.
   • Belki arkadaşınızın sizi rahatsız eden sorunları vardır. Bunu doğrudan belirtmekten korkmayın.
   • Bu nedenle, arkadaşınız sürekli olarak tatmin edici olmayan cinsel hayatından şikayet ediyorsa, şu yanıtı vermeye çalışın: "Nastya, konuyu değiştirmemizin bir sakıncası var mı? Bu tür kişisel ayrıntıları duymak benim için oldukça rahatsız edici."

3. "I-ifadeleri" kullanın. Bir arkadaşınıza veya aile üyenize sürekli şikayet etmelerini dinlemekten hoşlanmadığınızı açıklamak önemlidir. Duygularınızı birinci şahıs cümlelerle ifade edin. Ayrıca, sızlanan kişiden şikayetlerini aynı şekilde yeniden dile getirmesini isteyebilirsiniz.

   • "Ben-ifadesi", dinleyenin değil, konuşanın duygu ve düşüncelerine odaklanır. Başkalarıyla iletişim kurarken bu ifadeleri kullanmak, şikayetler hakkında duyduğunuz stresi azaltmanıza yardımcı olacaktır.
   • Sürekli bir şeyden mutsuz olan biriyle yaşadığınızda, evde olan her şey için sizi suçluyormuş gibi görünebilir. "Sizin sızlanmanızı dinlemekten bıktım" demek yerine, "Bu evdeki onca sorundan dolayı kendimi suçlu hissediyorum" deyin.
   • Ya da "Sen sadece korkunç bir mızmızsın!" ifadesi yerine. “Sürekli olumsuzlukları dinlemekten gerçekten stresliyim” gibi bir şey söylemeyi deneyebilirsiniz.
   • Ayrıca insanlardan şikayetlerini birinci tekil şahıs olarak yeniden ifade etmelerini isteyebilirsiniz. Örneğin, "Evinizde Yeni Yıl sadece korkunçtu!" "Tatil toplantılarımız beni çok strese sokuyor" diyebilirsiniz.
   • Çok şikayet eden biriyle her iletişim kurduğunuzda "ben" ifadelerini kullanmaya çalışın. Bu, bu ifadelerin ne kadar yararlı olabileceğini göstermenize yardımcı olacaktır.

4. Sık sık şikayet eden yaşlı bir kişiyle ilgilenin. Yaşlı insanlar birçok şikayetlerini dile getirebilirler. Başkalarına şikayet eden yaşlı bir akrabanızı davet ederseniz, aile toplantılarınız bozulabilir. Bununla birlikte, belirli bir durumu çözebileceğinizi öğrendikten sonra yollar vardır.

   • Dinlemek için bir dakikanızı ayırın. Genellikle yaşlı insanlar yalnızdır ve sadece konuşacak birini isterler. Konuyu iyimser bir şeyle değiştirin ve sohbetin tadını çıkarın.
   • Yardım öner. Birçok yaşlı insan yaşamın günlük zorluklarıyla baş edemez.
   • Büyükanneniz trafik sıkışıklığından şikayet ediyorsa, bu soruna bir çözüm önerin. Ona yiyecek almaktan mutlu olacağınızı ve sonra arabada veya toplu taşımada çok fazla zaman harcamak zorunda kalmayacağını söyleyin.

5. Şikayet eden bir çocukla başa çıkmayı öğrenin.Çocuğunuz varsa, hayal etmesi zor olan pek çok şikayet duymuşsunuzdur. Genellikle 11-12 yaş arası çocuklar ve ergenler sürekli olarak memnuniyetsizdir. Ancak, çocuktan gelen şikayetlere nasıl cevap vereceğinizi kendiniz seçebilirsiniz.

   • Bir beyin fırtınası tekniği kullanmayı deneyin. Çocuğunuz sıkılmaktan şikayet ederse, ondan yapmak istedikleri şeylerin bir listesini yapmasını isteyin. Bu, bu soruna kendi başına bir çözüm bulmasına yardımcı olacaktır.
   • Sabırlı ol. Çocukların birçok değişimden geçtiğini unutmayın.
   • Çoğu zaman, çocuğun şikayetleri kaygı ve hatta yorgunluk hislerine dayanır. Sorunun kökünü bulmaya özen gösterin.
   • Yargılama. Çocuğu kaprisleri için eleştirmemeye çalışın. Örneğin, akşam yemeğinin "iğrenç" olduğunu söylediyse, "Beğenmediğin için üzgünüm" demeyi deneyin. Çocuğunuzun şikayetlerine fazla dikkat etmezseniz, duygularını daha olumlu bir şekilde ifade etmeye başlayacaktır.

6. Şirketle zaman geçirin. Sosyal bir etkinliğe katılıyorsanız, sürekli şikayet eden birini dinlemekten kendinizi rahat hissetmeyebilirsiniz. Görünüşe göre mızmızlanmalarından hoşlanan bir arkadaşınız veya akrabanız varsa, birçok durumda tüm eğlenceyi mahvedebilir. Bu sizi rahatsız ediyorsa, sürekli bir şeyden mutsuz olan biriyle yalnız zaman geçirmemeye çalışın.

   • İnsanlar, birkaç kişiyle birlikte olduklarında çok daha az şikayet ederler. Sürekli mızmızlanan bir kuzeninle bir fincan kahveyi geri çevirmek zorunda değilsin. Sadece başka birini size katılması için davet edin.
   • Bir dahaki sefere bir akrabanız sizi bir kafeye çağırdığında, "Bu harika olur ama arkadaşlarımla zaten planlarım var. Bize katılmalarının bir sakıncası var mı?" deyin.
   • Bir şirketteyken, şikayetlere yanıt vermek için daha az baskı hissedeceksiniz. Arkadaşınız getirdiği pizzayı beğenmiyorsa, yanında başka biri oturuyorsa hiç tepki göstermenize gerek yok. Sadece şirketin diğer üyelerinin konuşmayı yönetmesine izin verin.

Her insan kafasında bilinci gölgeleyen ve sakinleşmesine izin vermeyen sonsuz bir takıntılı düşünce akışı hissetti. Objeleri kalp için önemli olan bir kişiyse, saplantılı düşüncelerle baş etmek çok daha zordur.

BİLMEK ÖNEMLİ! Falcı Baba Nina:"Yastığınızın altına koyarsanız her zaman bol para olacak..." Devamını oku >>

Birçoğu kendilerini benzer bir durumda buldu ve duygularının esiri oldu. Anıların bir nedeni bile yoktur ve tüm düşünceler hala yalnızca belirli bir kişiye yöneliktir. Böyle bir bağlantının yalnızca tek taraflı olup olmayacağı veya bir kişinin uzun süre düşündüğünde de bir şeyler hissedip hissetmeyeceği ilginç hale geliyor.

Düşünce süreçleri aracılığıyla iletişim

Bilim adamları ve psikologlar, onlarca yıldır telepati gibi garip bir fenomen hakkındaki sorulara cevap arıyorlar, insanlar arasında neler olduğunu incelemeye çalışıyorlar. Bazıları böyle bir etkileşimin oldukça gerçek olduğunu söylerken, diğerleri sadece düşünce süreçleriyle olası iletişimi ciddiye almıyor. Ancak bu fenomeni kendi başlarına deneyimleyen çok sayıda görgü tanığı, varlığının teyidi olarak hizmet eder:

• En güçlü görünmez bağlantı, akrabalar arasında kan yoluyla bulundu, en çok anne ve çocuk arasında ifade edildi. Sonuçta, bir düşüncenin, istenen hediyelerin, benzer fikirlerin, korkuların, duyguların ortaya çıkmasından sonra ani çağrıları sık sık duymanız tesadüf değildir. Ebeveynler ve çocuklar, zihinsel olarak, genellikle bilinçsizce etkileşime girme konusunda en yetenekli olanlardır.
• Benzer bir fenomen, aşık çiftlerde ortaya çıkar. Ancak bu gibi durumlarda bir şeyi doğrulamak zordur, çünkü sevgilinin düşüncelerinde her zaman sadece seçilmiş kişi ya da seçilmiş kişi vardır, bunlar başlangıçta birbirleri için bütün dünyadır. Ancak her ikisinde de eşzamanlı rüyaların tesadüfünü veya beklenmedik bir endişe durumunu tamamen dışlamak da imkansızdır.

Hiçbir zaman önemli ve sevgili olmamış, tamamen yabancı ve yabancı birine telepatik mesajlar söz konusu olduğunda tamamen farklı bir konudur. Bu durumda ana kriter, düşünce nesnesinin enerji duyarlılığıdır, bu nedenle iki seçenek vardır:

• Bir kişi ince konulara karşı tamamen bağışıksa, o zaman kesinlikle hiçbir şey hissetmeyecek, sadece işine devam edecektir.
• Kişiliğin ayırt edici özelliği ince bir zihinsel organizasyon ise, o zaman anlaşılmaz bir endişe hissi ve hatta uzun zamandır unutulmuş başka bir kişi hakkında düşünceler gelecektir.

Bu gibi durumlarda, düşünce akışının yönlendirildiği kişi bunu hissedebilecektir.

Bir insanı uzun süre özlerseniz, kesinlikle hissedeceğini söylüyorlar. Ancak psikolojide böyle bir gerçek için kesin bir teori ve kanıt yoktur. Belirli bir kişi sürekli kafasında döndüğünde, bu düşünürün psiko-duygusal durumunu bozar - her zaman gergindir, ancak bu nadiren düşünce nesnesini etkiler. Kötü durumunun, ruh halinin ve bu tür düşüncelerin nedeni her şey olabilir - işte veya ailede sorunlar, yaşamın zor dönemleri, sevgi ve anlayış eksikliği.

Takıntılı düşünceler bir kişiyi nasıl etkiler?

Telepati problemlerini incelerken, bu gerçeğe özellikle dikkat edilmelidir - uzun süre devam eden takıntılı bir doğanın düşünceleri, kişinin kendisi için bir tükenme kaynağı olabilir. İç enerjisi, kendi hedeflerine ulaşmada değil, yalnızca enerjinin nesne üzerindeki etkisine odaklanır.

Farklı enerji seviyelerine sahip kişiler kendilerini şu şekilde gösterirler:

• Ruhu güçlü ve maksimum düzeyde enerjiyle dolu bir kişi, bir güç dalgası ve büyük başarılar elde etme arzusu hisseder. Düşünen bir kişinin yalnızca olumlu bir etkisi olacaktır - gücünü ve enerjisini paylaşacak, eski bir rüyanın gerçekleşmesine yönelik bir adım atmaya zihinsel olarak yardımcı olabilecektir. Bu sayede sürekli olarak düşünülen bir kişi daha mutlu olacak ve bu kadar artan hırsın nedenini bile anlamayacak.
• Düşünce nesnesi zayıf bir enerji seviyesine sahip olduğunda veya yaşamın bu aşamasında ruhsal güçleri tükendiğinde, ona yönelik düşünceler zararlı olabilir. Kişi endişeli hissedecek, konsantrasyonu azalacak ve önemli bir şeye odaklanma yeteneği de minimum düzeyde olacaktır. Bu durumda düşünürün düşünceleri ancak hiçbir şey anlamayan zayıf ve savunmasız bir kişiye sorun çıkaracaktır. Dış etkenlere karşı çok savunmasızdır, herhangi bir dış etki sadece psikolojik durumunu kötüleştirir, rahatsızlığa ve rahatsızlığa neden olur.

Müdahaleci düşüncelerden kurtulmak

Takıntılı düşüncelerden kurtulmak göründüğü kadar kolay değildir. Telepatik planın mesajlarının hayatı karmaşıklaştırma eğiliminde olması önemlidir. Ve eğer bu kişi gerçekten sevgiliyse, bu yönde düşünmeye değer olup olmadığını düşünmek mantıklıdır, çünkü bu eylemler olumsuz olabilir.

Size yakın bir kişi sürekli yalan söylüyor ve önemsiz şeyler. Ya reçele dokunmadığını ve buzdolabında boş bir kavanoz olduğunu söyleyecek, sonra bütün gün ev işi yaptığını ve kanepenin henüz soğumadığını ilan edecek ... Nasıl cevap verilir? böyle bir yalan?
Herkes yalan söyler. Her zaman ve her şeyde dürüst olduğunu iddia eden insanlar kibirli yalancılardır. Ama bu bir şey - bazen, istisnai durumlarda, zorunluluktan yalan söylemek. Ve başka bir şey günlük, küçük ve iğrenç.

Ne de olsa, bütün köfteleri yediği için bir çocuğu öldürmezdin, öyleyse neden yalan söylüyor, diyorlar, bir arkadaş geldi ve her şeyi silip süpürdü? İşten sonra ara vermeye karar veren kocanıza skandal yaratmaz mısınız, ne amaçla tuvaleti tamir etmeye başladığını söylüyor?!

Yanlış tepki
Size böyle masallar anlatmaya başladıkları anda en basit ve en doğal tepkiniz, bir yalancıyı yakalamak ve gücenmiş bir masumiyet havasıyla bütün akşam hatta hafta boyunca gücenmek olur. Bırakın ne kadar yanıldığını anlasın, suçunu anlasın ve af dilesin! Bu şekilde davranırsanız, tuzağa düşme riskiniz vardır. Bir Yetişkin rolünü oynamaya başlarsınız (Eric Berne'e göre) ve muhatabınız otomatik olarak Çocuk rolünü üstlenir. Bir yetişkin azarlar ve öğretir - Çocuk bahaneler üretir ve kaçar. Ve yalan söylemeye devam ediyor.

Daha da kötüsü, bir akrabanızı veya arkadaşınızı sürekli yalan söylemekle mağdur olursunuz ve bunda iyi bir şey yoktur. Yaralanan taraf olmaya, kötü hissettiğinizden, aldatıldığınızdan, saygı görmediğinizden şikayet etmeye alışırsınız - ve daha da aşağılara. Bundan ilişkiler hiç gelişmez.

Bunu neden yapıyor?
Bunun yerine düşünün: Sevilen biri neden böyle davranır? Belki de onun küçük yalanları suçlanacak ... sen kendin mi?
Sonuçta yalan, saldırgan, yabancı bir topluma karşı savunmacı bir tepkidir. Ve işte size soru: neden saldırgan olarak algılanıyorsunuz? Size güvenmedikleri ortaya çıkıyor çünkü gerçeği söylerlerse (prensipte korkunç değil), sevilen biri korkuyor:

"Onu anlamayacağınızı.
- Onu duymayacağını.
- Onu cezalandıracağını ve ciddi bir şekilde.
“Yapmayı çok istemediği şeyi yapması konusunda inatla ısrar edeceksin.

Görünüşe göre dışarıdan bir yalancının kurbanı gibi görünen sen, aslında bir tiran ve diktatörsün. Duyarsız bir insan olduğunuzu, anlamadığınızı ve hiçbir şeyi anlamaya çalışmadığınızı. Bütün bunlar hoş değil, değil mi?

Küçük yalanlara nasıl cevap verilir?

Ama hiçbir şekilde. Onu fark etmemişsin gibi davran. Sizi temin ederiz ki yalancı, yalanları yüzünden sizden daha çok acı çekiyor. Sonuçta, aldatmak için zorlamanız, hareket etmeniz, yüz ifadelerinizi ve gözlerinizi izlemeniz gerekiyor, ama sadece kızarmamaya çalışın!

Ancak, yalanları fark etmemiş gibi davranarak, şunu düşünün: muhatabınızı hangi kaliteniz yalanladı? Seçenekler sunuyoruz:

O iğrenç Mitka ile çıkmadığını söyledi - arkadaşlarını tekrar eleştirmeni istemedim.
Pirzola yemediği konusunda yalan söyledi - onu tekrar oburlukla suçlamanızı istemedim, çünkü pirzolalar çok lezzetli!
Telefonu tamir etmeye çalıştığı konusunda yalan söyledi - Onu tekrar kolsuz demeni istemedim.
Zaten bu örneklerden muhtemelen anladınız: eğer size yalan söylüyorlarsa, değişmelisiniz. Sevdiğinize daha fazla güvenin. Agresif bir şekilde eleştirmeyin. Gücüne ve aklına inanın. Böyle bir içsel çalışmayı yapmaya çalışırsanız, belki yarım yıl içinde çocuğunuzdan şöyle bir şey duyacaksınız: “Unutmayın, size reçelden bahsetmiştim? Yani: Kendim yedim!” Bu sözler, sonunda yakın ve sevgili kişinin güvenini kazandığın anlamına gelecektir.