İnternette, okulda ve diğer yerlerde kocanızdan, iş arkadaşlarınızdan, üstlerinizden gelen hakaretlere nasıl cevap verilir? Bu soruyu cevaplamak için, belirli durumlarda nasıl davranacağınızı bulmanız gerekir.
Hız ve radikal bir değişim çağında yaşıyoruz. İnsanlar iletişim kurmayı bıraktılar ve eğer yaparlarsa, bu sadece boş zamanlarında ve giderek azalıyor. Hayır, insanların konuşmadığı, sorunları çözmediği, emek meselelerinden bahsetmiyoruz. Bir çalışanın yanında yıllarca oturabilirsiniz, ancak yine de ailesinin kim olduğunu, karısı, çocukları olup olmadığını anlayamazsınız. Şimdi başka bir şeyden bahsediyoruz - insanlar birbirini anlamayı bıraktı. Herkes bir yarışçı konumundadır - para, şöhret, zenginlik, statü, tanınma, otorite vb. ve kovalamacanın sıcağında önemli anları fark etmiyoruz.
Toplu taşımadaki son yolculuğu hatırlayalım - metro, otobüs, troleybüs, tramvay. Yolcuların yüzlerini görsel olarak hayal edelim - herkes "kendi" yönüne bakar, bir şey düşünür ve daha çok bir "sinir" demeti gibi görünür. Ve en ufak bir provokasyona değer - böyle oturmadı, yanlışlıkla ayağına bastı, eline dokundu. Dahası, daha çok hayvanlar arasında şiddetli bir kavga gibi bir çatışma hemen ortaya çıkar - çığlıklar, hakaretler, aşağılama, fiziksel saldırıya kadar.
Yaşlıların, insanların önemli bir şeyi, karşılıklı anlayış ve uyumu tamamlamaya katkıda bulunan ince bir ipliği kaybettiğini söylemesi boşuna değildir. Eski günlerde işler farklıydı. Ve bu bir efsane değil, gerçek. Sıcak sözler konuşuldu, insanlar birbirine destek oldu, komşularla konuştu, meslektaşlarını tatil için eve davet etti.
Ve ne kadar harika ciddi olaylar yapıldı - 1 Mayıs, 9 Mayıs ve diğer tatiller. Avluda sıra sıra masalar dizilmişti, üzeri temiz ve beyaz masa örtüleriyle örtülüydü, bunların üzerine evin her kiracısı kendine ait, ev yapımı ve lezzetli bir şeyler getiriyordu. Ve şimdi ne - insanların en kötü kelimeleri ve ifadeleri aramaya çalıştıkları hissi var, muadillerini mümkün olduğunca acı verici hale getirmeye, tam kalbe vurmaya, sırtına bir bıçak saplamaya çalışıyorlar.
Nasıl anlaşılır - gücendirin veya şaka yapmayı bilmiyorum
Ne olursa olsun, etrafınızdaki herkesin hakaret etmek için beklediğini varsaymamalısınız. Neyse ki, bu gezegende hala Hayat var, yani yeterince davranabilen ve komşularına ve başkalarına kaba davranmayan insanlar hayatta kaldı. Ama yine de, kötü bir şey beklemediğiniz anlar vardır, meslektaşlarınızdan biri küskünlüğe, acıya neden olan bir şey söyler. Ancak sonuç çıkarmak için acele etmeyin. Belki kaba olmak istemiyordu? Ya da yanlış anladınız. Nasıl anlaşılır?
- Kırılmadan önce, bu kişinin seni gücendirmek için bir nedeni olup olmadığını hatırla.
- Sözleri gerçekten yalnızca kasıtlı bir ahlaki hakaret olarak mı algılanıyor? Başarısız bir şakaya atfedilebilirler mi?
- Kişinin size hakaret etmek için bir nedeni var mı?
- Kaba bir insan nasıl davranır - agresif veya tatlı bir şekilde gülümser. Seni başkalarının önünde aptal gibi göstermeye mi çalışıyor?
- Ve son olarak, en iyi yöntem, ancak yakın, tanıdık insanlar arasındaki ilişkilerin netleştirilmesiyle ilgilidir. Onunla konuşun ve neyi yanlış yaptığınızı, ne söylemek istediğini kendi sözleriyle öğrenin. Durumu netleştirebilir ve kendi şüphelerinize son verebilirsiniz.
Ancak bu bir şakaysa ve tamamen başarılı olmasa bile, onları hemen durdurun. Rahat bir tonda olsa bile birinin sizi aşağılamasına veya aşağılamasına izin vermeyin. Kimsenin ahlaki acı çekmeye hakkı yoktur.
İnsanlar neden kaba: saldırganlığın büyümesinin nedenleri
Her gün kendimize insanlara ne olduğunu soruyoruz. Neden bir insanı parçalayabilen bir hayvan sürüsüne dönüşüyorlar. Cevaplar, toplumdaki insanlar arasındaki etkileşimi inceleyen deneyimli psikologlar tarafından verilmektedir. Her şey, ortaya çıktığı gibi, çocuklukta başlar. Evet ve şaşıracak ne var. Biri kaşlarını kaldırırsa, açıkça samimiyetsizdir. Toplumdaki öfkenin şiddetlenmesinin tüm suçu yetişkinlere aittir - ebeveynler.
Fazla boş zamanımız yok. Kazanç peşindeyiz, bir daire almak istiyoruz, donatmak, araba almak, pahalı kıyafetler giymek, en iyi yerlere tatile gitmek daha iyi. Peki ya bir çocuk? Geceleri okumak için bir peri masalı bile ve sonra sorun şu ki - zaman yok. Kendine dikkat etmemesi için para ödüyoruz - pahalı hediyeler, tatlılar, sonra bir araba, ayrı daireler veriyoruz. Sonuç olarak, onur, haysiyet, iyi terbiye, nezaket, başkalarına saygı vb. ile ilgili sözlerin yumuşak bir anne sesiyle fısıldanmadığı doğal bir tüketici büyür.
Okul. Burada zaten bir ilgi insan topluluğu var. Ve çocuk küçük bir "hayvan" sürüsüne girer girmez, hemen onların alışkanlıklarını benimsemeye çalışır. Bu doğru - kim kalabalığın arasından sıyrılmak ister. Daha fazla olanlarla birlikte olmanız gerekir, böylece "hayatta kalma" için daha fazla şansınız olur. Yani, çocuklar kaba insan kitlesinde çözülür, çünkü ne yazık ki onlardan daha fazlası vardır - sonuçta, bir tüketici toplumu yetiştiriyoruz.
Kültürel olarak gelişmeyiz, ama ebeveynlerimizin iyi örnekleri, büyükanne ve büyükbabalar güzelliklerdi: Martin Eden, Jen Eyre, Don Kişot, Robinson Crusoe ve popüler eserlerin diğer karakterleri. Şimdi ne var? Gençlerin yapabileceği maksimum şey internette film izlemek. Ancak çoğunlukla çocuklar gece kulüplerinde vakit geçirir, çok miktarda alkol alır, yorulmadan sigara içer ve kendilerini enerji içeceği ile doldururlar. Sürekli bir müstehcenlik, suistimal ve 4 harflik bir kelimede 5 hata içinde ağdaki yorumlarına gözyaşı dökmeden bakamazsınız. Okuldaki Rusça derslerinin tamamen iptal edildiği görülüyor.
Kötü olmak moda! Evet, bu ifade doğrudur. Sınıf arkadaşlarının, öğrencilerin, gençlerin canlı yayınlarında defalarca hesaplaşmaya tanık olduk. Artık ağda çok sayıda video var - bundan hoşlanmayan bir sınıf arkadaşı olan kötü bir kız arkadaşın dövülmesiyle ilgili raporlar. Şiddet rekorlar kırıyor.
Televizyon, filmler. Her evin ana özelliği bir TV, bir bilgisayardır. Kaba ve kaba karakterlere sahip filmler sürekli olarak gösteriliyor, çünkü bir kibir, saldırganlık ve düşmanlık kültü ortaya çıktı.
Bir hakarete nasıl cevap verilir
Şimdi hemen hemen herkesin istisnasız karşılaştığı belirli durumların analizine geçelim. Sonuçta, hem yakın insanlar - baba, anne, eş, çocuklar ve yabancılar ahlaki acıya, hakarete neden olabilir. Bu, okuldan, enstitüden, işten gelen hoş olmayan hikayeler yığını ile kanıtlanmıştır. Bu gibi durumlarda ne yapılmalı? Ne de olsa, çok az insan saldırganlığı açıkça ifade edebiliyor, son yıllarda sınır tanımayan kabalık ve kabalığa karşı kendilerini savunmaktan çok daha az. Tavsiyeler deneyimli profesyoneller tarafından verilmektedir.
Kocasını küçük düşürür ve aşağılar
Kural olarak, bir koca hakaret etmeye ve ahlaki olarak bastırmaya, aşağılayıcı ve aşağılayıcı sözler söylemeye başladığında, bir kadın borçlu kalmaz. Ve böylece ilişkilerde tam bir kopuşa kadar sürtüşmeler, kavgalar var. Ama bu soruna bir çözüm değil. Eşinizin saldırganlığını bastırmanın bir yolunu bulabilirseniz, neden aileyi yok edin. Ama önce bunu neden yaptığını bulmalısın.
Eşin saldırganlığının nedenleri
O sadece kötü bir insan. Ebeveynleri tarafından şımartılan, ilgi isteyen, bir şeylerin reddedilmesine alışkın değil. Ya yeniden eğitmek zorunda kalacaksınız, ya katlanmak ya da ilişkilere son vermek zorunda kalacaksınız. Yeniden eğitmeye çalışmak daha iyidir, ancak "diz" i kırmadan yavaşça.
İş yerinde birikmiş sorunlar var. Onunla konuşun, görünüşe göre bir güvensizliğiniz var, çünkü çalışanlar ve üstlerle ilişkilerindeki anlaşmazlıkları hakkında konuşmaz.
Yanlış davranıyorsun. Dikkat edin, belki de eşinizin hala memnuniyetsizliği için bir nedeni vardır. Tabii ki, aşağılamak ve aşağılamak en son şeydir. Ama aynı zamanda, sizi nasıl etkileyeceğini bilemeyen koca, hoş olmayan sözler ve ifadelerle saldırıyor.
Birbirinizden bıktınız mı yoksa artık yanınızda olmak istemiyor. Konuş, öfkesinin nedenini öğren. Daha önce tutku ve aşk yoksa, sinirlenmeye mahkumsunuz. Ayrı ayrı dinlenmeye çalışın. Bu işe yaramazsa, onun varlığından çileden çıkarsınız ve o - sizinki - boşanır.
Bir tane daha aldı. Bu fırsat sizi fazla bekletmeyecek. Kesinlikle sizi yandaki ile karşılaştıracaktır. Orası hala taze, tutkular alev alev, kafasıyla yeni bir ilişkiye girmek istiyor. Ve burada her zamanki sabahlık, her zamanki konuşmalar, yemekler vb. ile aynı eşsiniz. Burada seçim yapmanız gerekiyor - (ki bu çok zor) ya da dört taraftan da gitmesine izin verin, neden hakaret ve aşağılanmaya katlanıyorsunuz.
Kocanız size hakaret ederse nasıl davranmalı
- Hakaretlerini umursamıyormuş gibi davranmaya çalış. Bunu yapmak kolay değil, ama yine de denemeniz gerekiyor. Genellikle, hoş olmayan sözler söyleyen bir adam bir cevap bekler - bir skandal olmalı. Belki aptalca, ama birçok insan ilişkinin sıcaklığından zevk alıyor. Ve sonra tam bir görmezden gelin - ortaya çıkıyor, azarlamanın bir anlamı yok, hiçbir şey vermiyor. Devamı yok!
- Konuş - belki bir nedeni vardır. İlişkiyi öğrenin, ancak tonu yükseltmeden önceden anlaşmaya çalışın. Oldukça sık, bu tür konuşmalar, birliğin hizalanmasına yardımcı olur ve daha büyük bir çatışmanın gelişmesi için koşullar yaratmaz.
- Ona asla kaba davranmayın. Sadece daha da kötüleşecek - birinin daha akıllı olması, birinin teslim olması gerekiyor. Sonra tutkuları yatışınca bir konuşma yapacaksın.
- Konuşamıyorsanız, gözlerinden uzaklaşın, başka bir odaya ya da yürüyüşe çıkabilirsiniz. Ona daha fazla hakaret ve hakaret etme şansı vermeyin.
İşyerinde zorbalığa nasıl yanıt verilir?
Hayatımızın çoğunu işte geçiriyoruz. Ve elbette, hiç kimse çalışanlar arasındaki ilişkideki sorunlardan bağışık değildir. Bu nedenle, hoş olmayan durumların ortaya çıkacağı gerçeğine önceden hazırlanmanız gerekir. Onları nasıl çözebilirim. İşten her kavga veya saldırgan sözden sonra ayrılmayın. İnanın bana, işbirliği yapmayı, toplumla iletişim kurmayı, evde oturmayı ve internetten siparişleri tamamlamayı bilmiyorsanız, bir sonraki iş yeri daha iyi olmayacaktır. Ancak bu şekilde normal, insani iletişimden mahrum kalacağınızı ve yalnızlıktan, monotonluktan ve rutinden çok çabuk bıkacağınızı anlamalısınız. Evden çalışma sadece şartlar dahilinde yapılmalıdır. Ve aklınızı kazanmanın ve meslektaşlarınızdan ve üstlerinizden gelen hakaretlere nasıl cevap vereceğinizi öğrenmenin zamanı geldi.
Sessiz kalmaya çalışın. Bu özellikle yollardaki, toplu taşıma araçlarındaki, kalabalık yerlerdeki durumlar için geçerlidir. Kendinizi kontrol edebilmek için dikkatlice düşünmeniz, başkalarının dikkatini size hitap eden rahatsız edici dile çekmeniz gerekir.
Durum işte ortaya çıkarsa, sınıf arkadaşları ve meslektaşları arasında sessizlik acımasız bir şaka yapabilir. Bu, suçluya bir tür sinyaldir - böyle ve daha fazla davranmaya devam edebilirsiniz ve bunun için hiçbir şey olmayacak. Bu nedenle, bu durumda sessiz kalmak kategorik olarak imkansızdır - saldırgan yoldaşı "yerine koyun" ve artık böyle bir davranışa izin vermeyin. Tekrar edin - aynı şekilde cevap verin, herkesin dikkatini davranışına çekin. Çirkin davranışında ne kadar iğrenç olduğunu herkes görsün.
Kabalığa cevap vermeden önce kiminle çatıştığınızı anlamalısınız. Ve cevabınızın işinizi, öğrenci kimliğinizi kaybetmeye değer olup olmadığını düşünün. Ama bu durumda bile kendine saygısı olan bir insan en azından hakaretleri durdurmak için bir şeyler yapmalıdır. En azından konuşmak, azami olarak üçüncü şahısları dahil etmek ve suçlunun tekrar ahlaki bir darbe indirmesine izin vermemek.
Suçluyu "anlamaya" çalışın. Bu durum, yönetim tarafından rahatsız edilenler veya çok fazla bağımlı olan bir kişi ile ilgilidir. Evet, kolay değil ama bu “prosedür”ü yapmanız gerekiyor. Suçluya yaklaşın ve kişinizi gücendirmek konusunda hiçbir fikri olmadığını anlıyormuş gibi konuşun. Aslında, çoğu durumda olan budur - bir kişi her zaman yanlış bir şey yaptığını, yanlış sözler söylediğini veya bir öfke nöbetinde çok fazla şey söylediğini anlayamaz. Zaman vermek gerekiyor - “soğumasına” ve sohbet etmesine izin verin. Kendinizi sık sık birine isteksizce hakaret ettiğiniz bir durumda bulduğunuzu ona hatırlatın. Ana şey, suçluluğunuzu anlamak, çatışmanın nedenlerini belirlemek ve güvensizlik, şüphe ve kavgalara son vermektir.
Çevrimiçi tacize nasıl yanıt verilir?
World Wide Web İnternet şimdiye kadarki en kötü yer! İçinde, zihnin anlaşılmaz olduğu hakaretlerle karşılaşabilirsiniz. Ve sebepsiz yere rahatsız edebilirler. Sadece tüm zamanlarını sosyal ağlarda geçiren ve birine hakaret etmeye çalışan böyle “aptallar” var. Hatta "trol" lakabına sahipler ve insanları "trol" ediyorlar, çatışmaya neden oluyorlar. Hiç kimseyle tartışmaya girmeyi düşünmeyenler için bu gibi durumlarda ne yapmalı?
- Aptallarla vakit kaybetme ve onlarla temasa geçme. Bunu bekliyorlar! Aksi takdirde, faaliyetleri basitçe anlamsızdır. Cevap vermeyin - delirecek, acı çekecek, yani "hak ettiğini" alacak. Ve geriye tek bir şey kaldı - ona gülmek ve miyop, aptal eylemlerine dikkat etmemek.
- Kötüye kullanım devam ederse, kolluk kuvvetleriyle iletişime geçin. Trolleri adalete teslim eden, bir kişinin onur ve haysiyetine açık bir hakarete neden olan bir yazı var.
Nasıl yapılır:
- ekran görüntüsü alın, hakaret anını düzeltin;
- Trol hakkında mümkün olduğunca fazla bilgi toplamaya çalışın;
- deneyimli bir avukatla çalışın;
- Yetkililere bir açıklama yazın ve suçluyla ilgili kanıt ve bilgilerden elde ettiğiniz her şeyi ekleyin.
Okulda zorbalığa nasıl tepki verilir
Çocuklukta, bize hitap eden ilk hoş olmayan şeyleri duyarız. Hiç kimse, özellikle de kendilerini nasıl kararlı bir şekilde savunacağını bilmeyenler, bu durumun üstesinden gelemez. Okul yıllarımızı sevgiyle anıyoruz ama sınıf arkadaşlarımızdan, liseli öğrencilerden aşağılama ve hakaret dolu anlar aklımıza gelir gelmez yüzümüz kararıyor. Uzmanlar, çocukların mağduriyetlerinin insanlar tarafından çok ağır yaşandığını söylüyor. Genellikle bir kişiye günlerinin sonuna kadar eşlik ederler. Okulda zorbalığı durdurmak için yapılması gerekenler:
- Dikkat etmemeye çalışın, sadece bir kez. Tekrarlanan aşağılamalara cevap verilmelidir. Bu kişiyle konuşun ve sizden ne istediğini sorun. Belki aranızda düzeltilmesi gereken bir yanlış anlaşılma vardır.
- Sorunu barışçıl bir şekilde çözmek mümkün değil - cevap vermeye çalışın. Kural olarak, boors dokunulmazlıklarından emindir. Doğaları gereği korkak olmalarına rağmen çevrelerinde daha fazla gürültü yaratırlar. Kaba cevap verin ama aynı aptala dönüşmeyin. Yardımcı olmuyor, bir grup topladı, size baskı yapmaya devam ediyorlar - ailenle konuş.
Önemli: Ailenizden yardım istemekten asla çekinmeyin. Okul sorunlarının ciddi psikolojik ve zihinsel sonuçları olabilir. Durdurulmalılar ve suçlular bilmeli - her kaba söz için başka bir kelime var!
Çocukları küçük düşürülen ebeveynlerin çocukla daha sık iletişim kurması, samimi konuşmalar yapması gerekir. Sevgili çocuğunuzun içine kapanık, gergin olup olmadığına dikkat edin. Aniden okula aşık olduysa, okul etkinliklerine katılmak istemiyorsa, sınıf arkadaşlarıyla vakit geçirmiyorsa, sınıfta arkadaşı yoksa - dikkatli olmanız gerekir. Çok ciddi sorunları var. Çocuk her şeyi saklıyor, öğretmeniyle konuşun. Her durumda, durumu netleştirmek ve harekete geçmek için elinizden gelenin en iyisini yapın.
Okuldaki çatışmanın tehditkar davranan çok saldırgan bir grup gençle ilişkili olduğu durumlarda - utangaç olmayın, korkmayın - polise bir açıklama yazın, çünkü bu tür "türlere" yönelik hakaretler yalnızca başlangıçtır, o zaman saldırı anı gelebilir.
Karınızdan gelen hakaretlere nasıl cevap verilir
Paradoksal, göründüğü gibi, durum. Kadın kocasını küçük düşürür ve aşağılar. Güleceksin, ama bu oldukça sık oluyor. Bu hem halka açık hem de eşinizle yalnız başına olabilir. Birincisi nadir bir durumdur, ikincisi her zaman. Tabii ki, hangi erkek kırılgan bir kadının boyunduruğu altında olduğunu kabul etmek ister - hiç kimse! Bu davranışın nedeni şunlar olabilir:
- Kötü bir iş yaptın, değiştin. Affetmiş olabilir, ama unutmadı ve unutması pek mümkün değil! Her fırsatta size günahınızı hatırlatacak, hakaret etmeye ve küçük düşürmeye devam edecektir.
- Şımarık, yetersiz bir kız çocuğu olarak büyüdü, ebeveynleri her şeye düşkün ve çirkin davranışlarını teşvik etti.
- En başından beri, adam ailenin reisi olduğunu ve ocağın bekçisi olduğunu, rahatlık yarattığını açıkça belirtmedi. Ancak bu, bir erkeğin karısını küçük düşürme hakkına sahip olduğu anlamına gelmez.
- Eşiniz, sonsuz görev döngüsünden çok yorgun. Fiziksel eforlara dayanamaz ve yardımınızı bekleyemez. Size aşağılayıcı sözler ve hakaretler ifade etmekten başka seçeneği yok - biriken olumsuz duygulardan bu şekilde kurtuluyor. Ona yardım edin, aile hayatına katılın, özellikle çocuklar varsa.
- Bir adam karısına dikkat etmeyi bıraktı, artık onun içinde bir kadın görmüyor. Evet, endişeler ve sıkıntılar bir kadının görünüşüne acımasız bir şaka yapar. Dinlenmesine izin verin, kendini temizlemesine ve diğer hedeflerini hatırlamasına izin verin.
- Karısı, ebeveynlerinin aynı ilişkiye sahip olduğu bir ailede büyüdü - annesi aşağılandı ve kocasını rahatsız edici ifadelerle kapladı. Şimdi eski hayatını kopyalıyor ve kocasıyla olan ilişkisine yansıtıyor.
- Eşiniz çocuklarınızı kıskanıyor. Desteği, iletişimi hak etmesine rağmen, onlarla daha fazla zaman geçirmeye başladınız. Ayrıca, daha yumuşak, şefkatli bir babanın çocukları, baskıcı ve katı bir anneden daha fazla cezbetmesi onu rahatsız ediyor.
- Hormonal arka plan ile ilgili sorunlar. Endokrin sistemle ilişkili hastalıklar sırasında da eşin olumsuz davranışları gözlemlenebilir. Hamilelik sırasında, hastalıklar sırasında davranışlarını kontrol etmez. Doktora başvurmak gerekir ve hamilelik durumunda kocaya sabır gerekir.
Bir çocuk taciz edilirse ne yapmalı
Çocuklarla ilişki kurmak kolay değildir. Ergenliğe ulaşır ulaşmaz, bağımsızlık arzusu hemen ortaya çıkar. Çocuklar, dış dünyayla bağlantı kurmak için ebeveynlerinden ayrılmak ve kendi sorunlarını çözebildiklerini göstermek isterler. Çocuğun olumsuz davranışının provokatörü haline gelen bu dünyadır. Küçücük bir insanın kendi "ben"i oluşuyor ve anne babaların en büyük hatası durumu yanlış anlamalarıdır. Çocuklarının onlarsız bir şey yapması, tüm eylemler için izin istemeyi bırakması, en içtekileri paylaşması, basitçe kafalarına uymuyor. Çatışma durumları bu şekilde ortaya çıkar. Ne yapalım?
- Her şeyden önce, çocuğunuzun sizin malınız olduğunu unutun. Öncelikle ücretsiz bir uygulama değil, bireysel bir uygulama ürettiniz!
- Çocuğunuzla iletişiminizi kaybetmeyin. Bir gün boyunca yakın teması kesmeyin - sohbet edin, konuşun, sırları paylaşın (mevcut).
- Çocuğu her şeye şımartmanıza gerek yok - yalnızca karşılayabileceğiniz talepleri yerine getirin.
- İyi işler teşvik edilmelidir - çocuğunuz bunu dürüstçe hak ediyor. Bir şey yanlışsa - konuşun, suçlayın, ancak hiçbir şey olmamış gibi davranmayın. Herhangi bir olumsuz suçun ceza gerektirdiğini bilmelidir.
- Arzularını gerçekleştirmelerine yardımcı olun, özlemlerine katılın, destekle destekleyin ve tüm girişimlerine, yeteneklerine ve fırsatlarına inandığınızı bilmesini sağlayın.
Ana şey, ortak bir zemin aramak ve çocuk, karı koca ile diyalog kurmaktır. Sadece bir ebeveyn, ruh eşi değil, aynı zamanda sevgili çocuğunuzun, kocanızın, karınızın en iyi arkadaşı olun. Ve ömür boyu arkadaşlıklar kurmanız arzu edilir - ve bu sürekli çalışma gerektirir.
Şimdilik hepsi.
Saygılarımla, Vyacheslav.
Fizik yasası bunu tekrarlar - etki, tepkiye eşittir. Mümkün olduğu kadar, bu yasalar bir çatışma durumunda çalışır.
Hayatta onlardan kaçınmak zor. Bazı insanlar için toplu taşıma araçlarında yan bir bakış bir çatışma olarak değerlendirilebilir. Diğer insanlar hakkında halk bilgeliğinde şöyle denir: "Gözlerine tükür, her şey onun için Tanrı'nın çiyidir."
Halk provokatörleri
Bir çatışmaya girmekten bir kez daha mutlu olan bir kişi oldukça sık karşılanabilir ve çatışma, sosyal statüye ve konuma bağlı değildir. Böyle bir insanla diğer herkes arasındaki fark şudur: çatışmalardan hoşlanır, ve kanca ya da sahtekarlıkla, düpedüz kabalık ve hakaretleri ihmal etmeden kendi başına ısrar etmeye hazır.
Böyle bir durumda akıllı bir kişi, bir cevaba eğilmeden, basitçe kenara çekilir. Ancak psikotipe bağlı olarak, içsel durum en öngörülemez olabilir.
Savunma Dersleri
İyimser bir insan bile, melankolik ve choleric insanlardan bahsetmeden, uzun süre bir hakaretten kurtulabilir. Muhatap bir “enerji vampiri” olduğu ortaya çıkarsa ve kasıtlı olarak duyguları uyandırırsa ne yapmalı? Şartlı olarak "Ben bankadayım" olarak adlandırılabilecek ortak bir alıştırma. Kendinizi bir cam duvarla vampirden çitle çevrilmiş olarak hayal etmeniz gerekiyor. her taraftan. Negatif enerji, ruhu etkilemeden bariyeri itecek ve beslenmeyen vampir, ateşi sakinleştirecektir.
İletişim kurmak için doğru insanları seçerseniz, tamamen kabalıktan kaçınılabilir. Teorik olarak hakaret edebilen insanlardan oluşan bir toplumda, ilk olarak, onları bir bakış veya jest ile kışkırtmanıza gerek yoktur ve ikinci olarak, tüm insanların saygıya layık olduğunu unutmayın. Saldırı yine de duyulduysa, ancak ayrılma fırsatı yoksa, iyiliğini, sorunlarını, yani sempatik bir şekilde sormaya değer. nezaket ve saygı gösterin.
Hakaret, düpedüz kabalık kullanılmadan yapılabilir. Kural olarak, ahlaki ilkelere bağlı olmayan eğitimli bir kişi, örtülü bir şekilde rahatsız edebilir. Son derece entelektüel bir hakareti fark etmek zordur, bazen bunun gerçekleştiği ancak başkalarının tepkisi ile anlaşılabilir. Onurlu bir şekilde savuşturmak için yeterli bilgi yoksa, hakaret gerçeğinin anlaşıldığını kabul edebilirsiniz, cevap olmayacak, muhatap galip gelebilir. Bu durumda öz kontrol ve ironi, bilgi eksikliğini telafi eder.
Herhangi bir konuyu tartışırken sosyal ağlarda ve forumlarda iletişim kurarken hakarete uğrayabilirsiniz. Sözde troller bazen doğrudan hakaretlere başvururken muhatapları kasıtlı olarak duygulara kışkırtır. Burada bir sonraki gönderiye yönelik niyet ve tepki arasında ayrım yapmak gerekir. İlk durumda, en kolay yol, boor'u kara listeye göndermek ve mümkünse moderatörleri onun hakkında bilgilendirmek. İkinci durumda, yapabilirsiniz tahrişin nedenini bulmaya çalışın ve gerginliği gidermeye çalışın.İşe yaramadıysa, artık gönderilerine yanıt vermeyin veya trolü takip etmeyin - “görmezden gelmek”.
Bazen, sabrınız tükendiğinde, tepki vermek için şiddetli bir istek vardır, sonunda aynı şekilde, tahrişi gidermek için. Böyle bir arzuya teslim olmamalısın. Bir sıçramadan sonra hassas bir kişi acı çekecek ve özellikle işe yaradıysa, kırmaya çalıştığı rakibin durumundan rahatsız olacaktır. Küçük bir çocukça sır var: Suçludan intikam aldığınızı hayal etmek. Öfke sanki elle giderilecek, hatta aptal ve mutsuz bir insan için üzüleceksiniz.
Yaşamın ekolojisi. Psikoloji: Kendinizi hakaretlere karşı savunurken, yumruklar ve karşı yumruklardan oluşan bir kısır döngüye kapılmak kolaydır. Ancak yollar var...
Rahatsız edici sözler her gün bizi bekliyor - genellikle buna en az hazır olduğumuzda:
- insanların en kötü özelliklerini gösterdiği yoğun saatlerde yollarda;
- sabrımızın tükendiği sıralarda;
- iş yerinde ve insanların kabalığa neredeyse izin verildiğini düşündüğü şenlik masasında.
Kritik saldırılar o kadar çeşitlidir ki, sınıflandırmaya meydan okurlar. İşte “hafif”, günlük enjeksiyonlar (“peki, sonunda!”), Ve böyle gözlerde kızgınlıktan karardığında (“En iyi yaptığınız şeyi yapmakla meşgul olduğunuzu görüyorum - tekrar yiyorsunuz”).
Bazen kelimeler duyarsızlığı ele verir. Cesaretini toplayan oğul, annesine karısının kendisini terk ettiğini söyledi ve cevap olarak “Uzun zamandır gidiyordu” dedi.
Ailede dünyadan saklanabileceğimize inanılıyor. Aslında, akrabalar birbirlerine asla bir yabancıya söyleyemeyecekleri şeyleri söylerler ve genellikle haklı olarak şunu eklerler: "Biliyor musun, bunu seni sevdiğim için söylüyorum."
Bir kadın, 12 yaşındayken bir gün aynanın karşısında durduğunu ve annesinin aniden şöyle dediğini hatırlıyor: “Merak etme canım. Burun hala büyüyorsa, ameliyatı yapmak mümkün olacak.” O güne kadar kızın mükemmel bir burnuna sahip olmadığı hakkında hiçbir fikri yoktu.
Özellikle "iyi", hiçbir ilgisi olmamasına rağmen "yapıcı eleştiri" olarak adlandırılan örtülü hakaretlerdir. "Umarım sizinle açık konuşabilirim" veya "Bunu senin iyiliğin için söylüyorum" gibi ifadelerle kolayca tanınırlar. Darbeden güçlükle kurtulurken eleştirmenin samimiyetine neredeyse hayran olmanız ve endişesini takdir etmeniz gerektiği ortaya çıktı.
Hakaretlere karşı savunma yaparken, yumruklar ve karşı saldırılardan oluşan bir kısır döngüye yakalanmak kolaydır. Neyse ki, kendi itibarınızı düşürmeden suçlunun saldırısını püskürtmenin yolları var.
Bir dahaki sefere eleştiri hedefi olduğunuzda, bu ipuçlarını deneyin.
1. Anlamaya çalışın
Başkalarını eleştiren kişinin kendisi genellikle küskündür. Sizi gücendiren kişinin gerçekten ne için endişelendiğini anlayamıyorsanız, bunu onlara sorun. Unutmayın: küskünlük her zaman kişisel olarak sizin için değildir. Duruma dışarıdan bakın ve sebebini arayın.
Garson size kaba davranıyor çünkü bir nedenden dolayı sizden hoşlanmadı - sevgilisi onu terk etmeden sadece bir gün önce. Sizi "kesen" sürücü sizi rahatsız etmek istemiyor - hasta çocuğa acele ediyor. İlerleyin, destekleyin.
Sözleri seni incitenleri anlamaya çalışarak, gücenmeye daha kolay katlanırsın.
2. Ne söylendiğini analiz edin
Suzette Hayden Elgin, The Subtle Art of Verbal Self-Defense adlı kitabında şöyle diyor: rahatsız edici sözleri parçalara ayırın ve söylenmeyen sitemlere kendinizi kurban etmeden yanıt verin. Örneğin, “beni sevseydin kilo verirdin” sözünü duyarsanız, şöyle cevap verebilirsiniz: “Peki seni sevmediğime ne kadar zaman önce karar verdin?”
3. Suçluyla yüz yüze gelmek
Hakaretlere direnmek kolay değil. Özellikle doğrudanlığa yardımcı olur. Örneğin, olumsuz suçlamayı şu soruyla kaldırın: “Bir nedenden dolayı beni gücendirmeniz mi gerekiyor?” veya “Bu tür kelimelerin nasıl algılanabileceğini anlıyor musunuz?”
Ayrıca kişiden şu ifadenin anlamını açıklamasını da isteyebilirsiniz: “Ne demek istiyorsun?” veya “Seni doğru anlayıp anlamadığımı kontrol etmek istiyorum?” Eleştirmen, oyununun çözüldüğünü hisseder hissetmez, seni rahat bırakacaktır. Sonuçta, suçüstü yakalanmanız çok utanç verici.
4. Mizah kullanın
Arkadaşım bir şekilde duymak zorunda kaldı: “Bu senin yeni eteğin mi? Benim düşünceme göre, sandalyeler bu tür kumaşlarla döşenmiştir. Kaybolmadı ve cevap verdi: "Pekala, dizlerime otur."
Arkadaşımın annesi tüm hayatı boyunca evin temizliğini gayretle izledi. Bir gün kızının içinde bir örümcek ağı buldu ve “Bu nedir?” Diye sordu. "Bilimsel bir deney yapıyorum" diye karşılık verdi kızı. Saldırgan eleştirilere karşı en iyi silah kahkahadır. Esprili bir yanıt, hemen hemen her suçluyla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.
5. Bir sembol bulun
Bir kadın bana kocasının onu toplum içinde her zaman eleştirdiğini söyledi. Sonra yanında küçük bir havlu taşımaya başladı ve ne zaman kocası ona hakaret edecek bir şey söylese başını havluyla örterdi. O kadar utanmıştı ki kötü alışkanlığından kurtuldu.
6. aldırma
Her şeye katılıyorum. Karınız, "Sanırım on kilo almışsın, hayatım" derse, "Tam olarak on iki" yanıtını verin. Eğer geri adım atmazsa: "Peki, fazla kiloları ne yapacaksın?" - şunu deneyin: “Muhtemelen hiçbir şey. Bir süreliğine şişman olacağım." Kırıcı bir söz, ancak onu güçlendirdiğiniz kadar güçlüdür. Eleştiriyi kabul ederek eleştirmeni silahsızlandırmış olursunuz.
7. Enjeksiyonu görmezden gelin
Yorumu dinleyin, kendinize yanlış yerde olduğunu söyleyin ve unutun. Affetme yeteneği, yaşamamıza yardımcı olan ve kendimizde geliştirebileceğimiz en önemli yeteneklerden biridir.
Henüz affetmeye hazır değilseniz, konuşmacıya sözünün duyulduğunu bildirin, ancak yanıt olmayacaktır. Bir daha alay konusu olduğunda, gömleğindeki hayali lekeyi sil. Sana vuran kişi ne yaptığını sorduğunda, "Bana bir şey çarptı sandım ama yanılmış olmalıyım" de.
İstismarcı senin de bildiğini bildiğinde çok daha dikkatli olur. Ya da ilgilenmiyormuş gibi davranın. Göz kırpın, esneyin ve "Kimin umurunda?" der gibi başka tarafa bakın. İnsanlar sıkıcı olarak görülmelerine dayanamazlar.
8. Yüzde 10 ekleyin
Kendinizi asla saldırgan sözlerden tamamen koruyamayacaksınız. Bazılarını, herkesin başına gelen doğal tahriş belirtileri olarak algılamaya çalışın.
Çoğumuz başkalarını gücendirmemeye çalışırız ama bazen hatalar yaparız. Bu yüzden gerekli olduğunu düşündüğünüzde savunmaya geçin, ancak "yüzde 10 kuralı"nı da düşünün:
Vakaların yüzde 10'unda, satın aldığınız ürünün başka yerlerde daha ucuz olduğu ortaya çıkıyor.
- Vakaların yüzde 10'unda, birine ödünç verdiğiniz şey size hasarlı olarak iade edilir.
- Vakaların yüzde 10'unda, en iyi arkadaşınız bile düşünmeden bir şey söyleyebilir ve sonra söylenenlerden pişman olabilir.
Başka bir deyişle, daha kalın bir cilt büyütün. İnsanların ellerinden gelenin en iyisini yapmaya çalıştıklarını varsaymak genellikle en kolayıdır ve birçoğu davranışlarının başkalarını nasıl etkilediğinin farkında değildir.
Sürekli savunmak, davasını ispatlamak ve durumu kontrol etmek çok pahalı. Affetmeye çalışın ve karşılığında bu kötü şöhretli yüzde 10'dan çok daha az kırgınlık ve sorun yaşayacaksınız.
Ayrıca ilginç:
Bir adam Buda'ya hakaret ettiğinde, "Oğlum, eğer biri bir hediyeyi kabul etmeyi reddederse, o zaman kime aittir?" dedi. Adam, "Verene," diye yanıtladı. "Yani," diye devam etti Buddha, "aşağılayıcı sözlerinizi kabul etmeyi reddediyorum.
Dünya, kendilerini kanıtlamak için başkalarını küçük düşüren insanlarla dolu. Üzerinize yağsalar bile hakaretleri sevgi armağanı olarak kabul etmeyin. Onları görmezden gelerek gerginliği giderecek, başkalarıyla olan ilişkilerinizi güçlendirecek ve hayatınızı daha keyifli hale getireceksiniz. yayınlanan
Görünüşe göre en uygunsuz yerde bile, örneğin teorik olarak “alıcının her zaman haklı olduğu” bir mağazada veya bir klinikte, bir bankada, işte, bir mağazada, kırgın ve kaba olabiliriz. eğitim kurumu ve sadece evde aynı evde.
Fotoğrafı izlemek için bebek arabası taşıyan genç bir anne, güvenlik görevlisinin saldırısına uğradı ve yasa dışı olmasına rağmen bebek arabasıyla mağazaya girmenin yasak olduğunu bağırmaya başladı.
Bazı insanların işyerinde öyle bir atmosferi var ki, orada nasıl hayatta kaldıkları belli değil. Patron kolayca kaba olabilir veya astını arayabilir ve işçiler ofisten uçmaktan korkarak ona itiraz etmeye cesaret edemezler.
Rahatsız olduysanız, kaba bir şekilde söylediyseniz veya isimlerle anıldıysanız, cesaretiniz kırılmamalı, suçluya yumruklarınızla acele etmemelisiniz.
Size kaba, kaba isimler denilirse ne yapmalısınız:
- Sadece sessiz kalabilir, tepki vermeyebilir, kibirli bir şekilde sırıtabilirsiniz. Suçlular üzerinde, bu yöntem genellikle cesaret kırıcı davranır, çünkü sözleri istenen etkiyi yaratmaz.
- Kısaca cevap verin: "Kaba ve terbiyesizsiniz." Bazı durumlarda, suçluyu bir sersemliğe sokar, yerine koyarsınız ve ayakta dururken, gözleri şişkinken, başınızı dik tutarak çarpışma yerinden ayrılabilirsiniz.
- Toplumdaki kibar davranışlar hakkında kaba bir konuşma okuyun veya "Zainka, Tanrı sizi korusun!" deyin. tatlı bir gülümsemeyle.
- Mümkünse, size yönelik ahenksiz sözler duyduğunuzda sakin olun, bağırmayın ve yumruklarınızla tırmanmayın, bununla sadece kaba bir kişinin sözlerinin sizi ne kadar incittiğini gösterirsiniz. Bunun gibi bir gülümsemeyle cevap vermek daha iyidir: “Kişime neden bu kadar ilgi var?” "Senin kendi özel hayatın yok, başkasının hayatına katılmaya mı karar verdin?"
- Şunu söyleyin: “Eğer benlik saygınız, ancak kendinizi yücelterek başkalarını küçük düşürebilecek kadar düşükse, o zaman bir psikologdan yardım ve destek almanızı tavsiye ederim, çünkü sizin gibi insanların gerçek arkadaşları yoktur.”
- Kaba bir kadına verilen yanıt: "Güzel olduğun kadar zeki ve kibarsın."
- Tabii ki, aynı şekilde yanıt verebilir ve yanıt olarak kaba davranabilir, kaba bir suçlunun seviyesine inebilirsiniz, ancak yanıt olarak tiradınızı bağırarak, bunaltıcı gerilimi biraz atabilirsiniz. Ancak, bu seçenekler arasında en talihsiz olanıdır.
Bir suçluyla yüzleşirken kullanabileceğiniz bazı yanıtlar şunlardır:
- Üzgünüm, seni üzmek istemedim;
- Düşüncenizin derinliğini takdir ettim, teşekkürler!
- Kişiliğime gösterdiğiniz özen için, eleştirmek için çok tembel olmadığınız için teşekkür ederim;
- Tanrı aşkına, umurumda değil. nefret edilmeyi seviyorum;
- Tüm söylemek istediğin bu mu?
- Senin hakkında daha iyi bir fikrim vardı;
- Kabalık sana hiç yakışmıyor;
- Kibar bir cevap mı istersin, yoksa gerçeği mi?
- Neden olduğundan daha kötü görünmeye çalışıyorsun?
Duruma bağlı olarak, özellikle nahoş durumlarda, kaba ve kaba insanlarla başa çıkmak için yukarıdaki tüm yöntemleri uygulamaya koyabilir, esprili bir şaka veya yorum yapmaya çalışabilirsiniz.
Üzücü değil, ama aynı zamanda, özellikle gençler için yukarıdakilerin hiçbirinin yardımcı olmadığı da oluyor. Suçlular, görmezden gelmeyi ve sessizliği korkaklık ve zayıflık olarak görebilir ve daha da büyük bir acıyla bir kişiyle dalga geçmeye ve alay etmeye devam ederler. Bu durumda, akranlarınızın saygısını kazanmanın tek bir yolu vardır - suçluyu geri püskürtmek. Bu, korkmadığınızı ve aşağılayıcı alaylara, lakaplara ve kabalıklara tahammül etmeye devam etmeyeceğinizi gösterecektir.
Arthur zeki, düşünceli ve çok sevilen bir yüksek lisans öğrencisidir, bu yüzden profesörlerden biri bir seminerde sorduğu bir soruyu Arthur'a tam bir aptal olduğunu söyleyerek yanıtladığında şaşkına döndü ve yıkıldı.
Kızardım, dedi Arthur. "Ve belki de hayatımda ilk kez tek bir kelime bile söyleyememekle kalmadım ve kafamda tek bir tutarlı düşünce bile uyanmadı. Beynimin tamamen devre dışı kaldığını hissettim.”
Bir hemşire olan Teresa, bölümündeki baş hemşire, zaman çizelgesindeki küçük bir hata için ona bağırdığında benzer bir tepki yaşadı.
"Yanıldığımı inkar edemezdim," dedi Teresa, "ama benim zamanımdı, hastayla ilgili değil. Kimseyi incitmedim ama bana dünyanın en aptal, en çirkin aptalıymışım gibi bağırdı. ona cevap vermedim Tek yapabildiğim orada durmaktı. Kendime hiçbir durumda ağlamamam gerektiğini söyledim. Tüm düşünebildiğim buydu. Ama tabii ki gözyaşlarına boğuldum ve bu beni kendime daha da kızdırdı.”
Araştırmalar, utanç ve suçluluğun bazen ilişkili olsa da aslında çok farklı duygular olduğunu gösteriyor.
Suçlu hissetmek veya bir yanlışı kabul etmek, bir kişinin davranışında olumlu değişikliklere yol açabilir.
Utanç, bir kişiyi bastırmanın ve bastırmanın bir yoludur ve utanç, aşağılama ve duygusal ve fiziksel istismarın genellikle yakından ilişkili olduğu kanıtlanmıştır.
Aşağılanma duygularını tanımlayan kişiler, kendilerini yıkılmış, çaresiz, kafası karışmış, felçli ve öfke dolu hissettiklerini bildirirler. Bazen onlara bu duygu, aniden büyük ölçüde küçülmeye ya da tam kalbinden vurulmaya benzermiş gibi geliyordu. Bir sıcaklık dalgası hissettiler ve ortadan kaybolmak istediler. Olayın üzerinden kaç yıl geçmiş olursa olsun, bu deneyimler uzun süre bilinçte canlı ve canlı kalır.
Aşağılanmaya karşı yaygın bir tepki, yok olma, yerin dibine girme veya yok olma arzusudur. Ve çoğu zaman, aşağılandığımızda, hareket etme yeteneğimizi kaybederiz.
Bu senin başına geldiyse, bu duyguyu biliyorsun. Belki de bazen o an ya da daha sonra kendinizi korumak için neler yapabileceğinizi düşündünüz.
Aşağılanmanın utancı ve acısından kurtulun
Psikoterapi deneyimine ve utancın dinamiklerinin anlaşılmasına ve bu konuyla ilgili son araştırmaların sonuçlarına dayanan 7 ipucu.
1. Bir cevap formüle etmek için zaman ayırın.
Kolay değil, özellikle zihniniz dehşete düştüğünde ve tek istediğiniz ortadan kaybolmaksa. Ancak beyninizi çalıştırırsanız, uygun şekilde yanıt vermenin bir yolunu bulabilirsiniz.
Özür dilemenize, suçu üstlenmenize veya karşı saldırıya geçmenize gerek yok - bunların hepsi o anda geri tepebilir.
Sadece vurmaya devam et.
2. Aşağılamayı çok kişisel algılamayın.
Başlamak için, aklınızı kendinizden uzaklaştırın ve o anda o kişinin size bu kadar aşağılayıcı şeyler söylemesine neyin sebep olduğunu düşünmeye çalışın.
Gerekirse ağzınız açık olsa bile tacizcinize bakın. Sizi daha da küçük düşürmeye çalışabilir, ancak bu tepki, aklınıza gelebilecek herhangi bir kelimeden daha fazla, bu kişinin bu şekilde davranmanıza izin vermesine ne kadar şaşırdığınızı gösterecektir.
Bazen sizi yere indiren kişi bunu bilerek yapmaz ve tepkinizi gördüğünde dehşete kapılıp hemen özür dileyebilir, ancak her zaman onun dehşetine şahit olmanıza izin vermez (belki de şimdi kendisi utandığından! ).
Patronunuzun sizi tüm ekibin önünde küçük düşürmek istemediğini düşünüyorsanız, doğrudan sormak en iyi cevaptır.
"Bana beş dakika verir misin?" diye soruyor olabilirsiniz. ve sonra onunla yüz yüze görüştükten sonra şöyle bir şey söyleyin: “Bunu istemediğinizi biliyorum ama beni tüm ekibin önünde eleştirdiğinizde çok üzüldüm. Evet, eleştirilerinizi duymaya hazırım. Birçok şey hakkında net ve doğru bir görüşünüz var. Ama beni özel olarak eleştirirseniz çok minnettar olurum.”
Samimi bir özür alabilirsiniz, ancak patronunuz da dahil olmak üzere hiç kimse, yaptıklarının yanlış olduğunu söylemekten hoşlanmaz, bu yüzden bir kıkırdama veya hatta başka bir eleştiri almayı bekleyin. Sakin ol. Patronunuz sizi gerçekten küçük düşürmek istemediyse, fikriniz duyulacaktır.
Ancak kişi sizi utandırmak veya utandırmak istiyorsa, ne hata yapmış olursanız olun, aşağılanmayı hak etmiyorsunuz.
Elbette yaptığınız hataların sorumluluğunu alın, ancak hata yapmanın, kendinizden utanılması veya başkaları tarafından aşağılanması gereken değersiz bir insan olduğunuz anlamına geldiğini kabul etmeyin.
Biri sizi aşağılanmış hissettirmeye çalıştığında, bunun nedeni genellikle başlarının belada olmasıdır, korkunç bir şey yaptığınız için değil.
3. Durumdan çıkmaya çalışın.
Nörologlar, duygusallaştığında bir konuşmanın yönünü değiştirmek için yaklaşık 20 dakikamız olduğunu söylüyor. Bu süreden sonra siz ve muhatabınız olumsuz modelin sınırlarına kilitleneceksiniz ve ancak etkileşimi tamamladıktan sonra geçiş yapabileceksiniz.
Bu yüzden yüksek tonlarda konuşma sürecinde amacınıza ulaşmaya kafayı takmayın. Mesafeni koru. "Şu anda seninle bunu tartışmaya hazır değilim" veya "Bu şekilde tepki verdiğin için üzgünüm, sonra konuşuruz" diyebilirsin.
4. Diğer kişinin amaçlarını anlamaya çalışın.
Sizin için kötü sonuçlanabilecek bir konuşmayı keser kesmez, neler olduğunu düşünmek için zamanınız olacak. Anlamak, affetmek, üzülmek veya sizi kıran birine karşı iyi olmak zorunda olmak anlamına gelmez.
Sadece başkalarının gölge davranışlarının farkına varmanıza yardımcı olacak bir araçtır. Bu, eylemlerini ciddiye almamak ve sizin değil, onlar olduğundan emin olmanın bir yolu olarak yararlıdır.
Belki de onları bir şekilde utandırdığınız için kızgınlar? Farkında bile olmadığınız bir şey olabilir ama odaklandığınızda yakın zamanda bir şey söylediğinizi ve yaptığınızı hatırlayacaksınız. Size önemsiz görünüyordu, ama bir şekilde onlara çok sert vurdu. Yani bilerek yapmamış olsanız bile size ayni olarak ödeme yapıyorlar.
Başka bir olasılık da, tacizcinizin gücüne yönelik bir tehdit hissetmesi ve size zarar vermeye çalışarak gücünü ortaya koymasıdır. Bazen bu niyet, belirli bir kişiyle yakından ilgilidir - saldırgan, söylediğiniz veya söylemediğiniz, yaptığınız veya yapmadığınız şeylere tepki verdiğinde.
Ancak daha sık olarak, saldırganın yaşadığı genel bir güçsüzlük veya çaresizlik duygusuyla ilişkilidir.
Failler genellikle kendilerini çekici ve/veya güçsüz hissederler (bunun her zaman farkında olmazlar) ve bu nedenle savunmasız kurbanları taciz ederek güçlerini "kanıtlamak" zorunda kalırlar.
5. Yalnız olmadığınızı anlayın.
Birinin aşağılanma yaşamadan hayatını yaşayabilmesi pek olası değildir.
Sizinle aynı şeyi yaşamış olan diğer insanlarla konuşun.
Ayrıca, biri sizi taciz ettiyse ve küçük düşürdüyse, bunu kesinlikle başkalarına da yapmıştır. Bir kurban kötü muamele gördüğünü iddia ettiği anda diğerleri de bunu kabul ediyor.
İtiraflar, sorunun nedeni değil, mağdur olduğunuzu fark ederek, aşağılanmayı kişisel algılamamanıza yardımcı olur.
6. Nasıl tepki verdiğinize dikkat edin.
Aşağılanma, öfke ve utancın bir karışımıdır, bu nedenle intikam, benlik saygısını geri kazanmanın iyi bir yolu gibi görünebilir.
Ancak tehlike şu ki, kendini daha güçlü hissetmek için başkalarını küçük düşüren birinin daha şiddetli tepki vermesi ve karşılık vermesi daha olasıdır.
Ancak hemen cezalandırmayı reddetmek, zayıf olduğunuz anlamına gelmez.
Güç, benzer bir durumda başkaları için savaşma ve ayağa kalkma istekliliğinde olabilir. Ancak saldırganla açıkça yüzleşmeye hazır değilseniz, kendinizi eleştirmeyin.
Aşağılanmaya her zaman hemen yanıt vermeyebilirsiniz, ancak saldırganın bir intikam biçimi haline gelecek olan gelecekteki yaşamınızı etkilemesine izin vermemek sizin gücünüz dahilindedir. Sen onların olmanı istedikleri kişi değilsin ve seni gördükleri kişi değilsin.
Güçlü yönleriniz var ve onlarsız tatmin edici bir hayat yaşayabilirsiniz - bu, ister bir ilişkiyi bitirmek, ister işinizi bırakmak, patronunuzu değiştirmek veya sadece belirli bir kişiyle hiçbir ilginiz olmaması anlamına gelir.
Arthur şanslı. Onu küçük düşüren profesör iyi bir insan çıktı ve Arthur'un tepkisini görünce hemen tüm seyircilerden özür diledi. Ama bu her zaman böyle yürümez.
Teresa'yı küçük düşüren başhemşirenin, onunla çalışan herkese saldırdığı biliniyordu. Teresa, meslektaşlarının desteğiyle bu durumun üstesinden geldi. Teresa, "Herkes onun gerçek bir kaltak olduğunu biliyor," dedi. "Karşı koymak zor. Ama bu iyi bir iş, bu yüzden kimse ayrılmak istemiyor. Bu yüzden sadece tahammül ediyoruz. Ve birbirimize birçok olumlu söz söyleyerek her zaman birbirimizi destekliyoruz. Yapabileceğimizin en iyisi bu."
Başkalarının, meslektaşların, arkadaşların, öğretmenlerin, danışmanların desteği çok önemlidir.
Deneyimlerinizin bir günlüğünü tutmak, tam olarak ne zaman ve ne olduğunu yazmak yararlıdır. Ancak, deneyimi yeniden gözden geçirme konusunda daha da kötü hissetmenize neden oluyorsa bu yöntemi kullanmayın.
Ancak çoğu zaman olanları yazmak, onu kafanızdan atmanıza yardımcı olur. Ve deneyimlerimizden de bildiğimiz gibi, bu tür notlar bir gün duyulma fırsatı bulduğunuzda çok işinize yarayabilir.
İlave
Bir kişi aşağılandığında, içinde başkalarının olumsuz tutumunu çeken bilinçaltı programları vardır. Örneğin, düşük benlik saygısı veya düşmanca bir tutum olabilir. İnsanlar sizin dünya görüşünüzü yansıtırlar ve bu gibi durumları düzeltmek için kendi içine girip olumsuz kalıplar bulmalı ve ardından bunları düzenli olarak yansımalar ve yeni inançlar yardımıyla değiştirmelisiniz.
Öz değerinizi artırmak için çalışmanız ve insanların kötü olduğunuz için değil, bazı şeyler yaptığı veya kötü sözler söylediği zamanlar olduğunu bilmelisiniz. Değil! Aslında, birçok sebep olabilir. Örneğin, onları bu şekilde davranmaya kışkırtan içsel genetik programları.
Önemli olan hakarete uğramış olman değil, nasıl tepki verdiğindir. Tepkileriniz sizi incitir ve onlarla çalışmak önemlidir. Kendine güvenini geliştir ve aşağılanma artık hayatında olmayacak. Herşey gönlünce olsun!