Böylece oldu: ayrılmaya karar verdin. Ve bu kimin hatası veya ısrarı olursa olsun, ikiniz de ayrılıktan kurtulmanın yollarını bulmak zorunda kalacaksınız. Her zaman zordur ve duyguların yatışması ve taze bir duygusal yaranın en azından biraz iyileşmesi genellikle biraz zaman alır. Bu zorlukla yardım almadan nasıl başa çıkacağınızı bilmek ister misiniz? O halde doğru sayfaya geldiniz ve yazımız tam size göre.

Ne yazık ki hiçbir şey sonsuza kadar sürmez... romantik ilişkiler de dahil. Ne kadar güzel başlarlarsa başlasınlar, er ya da geç hayatın düzyazısı bedelini öder. İnsanlığın uzun tarihi boyunca, birden fazla aşk gemisi günlük yaşama şanlı bir şekilde çarptı, bu yüzden hayal kırıklığınızda yalnız değilsiniz.

Öyle ya da böyle, ancak genellikle bir kız ve bir erkek arasındaki ilişkinin dağılmasına eşlik eden birkaç genel aşamadan geçmeniz gerekecek. Sevilen biriyle ayrıldıktan sonra deneyim süresinin ne kadar sürdüğüne dair birkaç versiyon var: bazıları için birlikte yaşamanın her ayı için bir hafta, diğerleri için ilişkinin kendisinin tam olarak yarısı kadar sürüyor. Birisi için 6 aya kadar ertelenir. Herkes bireyseldir, elbette, neredeyse her terk edilmiş kadının geçtiği en yaygın birkaç aşama vardır. Bunlar üzerinde kısaca duracağız.

Aşama 1: Bu doğru olamaz!

Kafanıza çarpan ilk şey stres ve bunun başınıza geldiğine inanmayı inatla reddetmektir. Her zaman uyuyormuşsunuz gibi görünüyor ve bu sadece en kısa zamanda gerçekten uyanmak istediğiniz bir kabus. Psişe, üzerine düşen duygusal testle baş edemez, bu nedenle vücut içgüdüsel olarak sizin için bu dayanılmaz gerçeklikten “kaçmaya” çalışır. Bu, birçok kadının, kendileri için olağan olmayan alışılmadık derecede uzun bir gece uykusuna ayrılmasını ve gündüzleri somnambulizm durumunu açıklar. Bu, sizi bu şekilde acı verici duygusal deneyimlerden "korumaya" çalışan vücudun doğal bir tepkisidir. Genellikle bu dönem bir kadının hafızasından tamamen kaybolur ve o günlerde nasıl yaşadığını ve ne yaptığını kendisi hatırlayamaz.

Aşama 2: Suçlu kim?

Ancak yine de gerçeklikten süresiz olarak kaçmak mümkün değildir. Ve bir gün boşluk gerçeğini kabul etmek zorunda kalacaksın. Ardından, önceki inkarın yerini (en azından kendiniz için) ilişkilerin kopmasının nedenlerinin neler olduğunu, buna neyin yol açtığını ve bunun için kimin suçlanacağını bulma girişimi alır. Tabii ki, en kolay yol, eski sevgilinize olanlar için tüm suçu başkasına atmaktır. Bazen, kurbanın bir "günah keçisi" yapmaya çalıştığı belirli bir karşılıklı tanıdık şüphelenir. Öyle ya da böyle, nadiren böyle bir durumda olan kimse bilinçli olarak tam sorumluluk alır. Ancak, bu tür mazoşistler bazen terk edilmiş kadınlar arasında bulunur.

Engellenen ayrılma durumu geçtiğinde, genellikle öfke ve bir şekilde intikam almak veya suçluyu kızdırmak için yanan bir arzu ile değiştirilir: örneğin, arabasının ön camına silinmez boya ile rahatsız edici bir şey yazın. Bazıları diğer uca düşer ve sevdikleriyle ilişkilerini kopardıkları için yalnızca kendilerini suçlamaya başlar. Tabii ki, böyle bir kendini kırbaçlama iyi bir şeye yol açmaz, sadece kendinize olan zaten sarsılmış olan inancınızı güçlendirir ve ağırlaştırır. Hepimiz günahsız değiliz ve ortak bir ilişkide, ortaklarının her biri diğerini olduğu gibi eşit olarak kabul etmelidir. Bu, hiçbir evliliğin mutlu olamayacağı gerçek aşkın tezahürüdür.

Aşama 3: Ya da heyecanlandık mı?

Biraz daha zaman geçti, fırtınalı duygular öfkelendi ve yatıştı ve ruhunuzda ve hayatınızda daha önce sevdiğiniz bir kişi tarafından işgal edilen o yerde sadece bir boşluk hissi kaldı. Onu özlediğiniz için üzgün ve kasvetli oluyorsunuz. Ve sevdiklerinizden uzaklaşma (ya da bırakma) arzunuzda heyecanlanıp heyecanlanmadığınıza dair hain düşünceler kafanıza girmeye başladı mı? Belki henüz her şey kaybolmadı ve eski mutluluk bir şekilde iade edilebilir mi? Bu dönemde kendinize çekilmemek ve dışarı çıkmak isterlerse duygularınızı ve gözyaşlarınızı bastırmamak önemlidir. Onları içeride biriktirmeyin, bırakın! Önemli birinin kaybı ve hayatından (bu durumda, hayatınızdan) ayrılmasının yasını tutmak anlaşılabilir bir arzudur. Bu duygusal yükten kurtulduğunuzda, sonunda somut bir rahatlama hissedeceksiniz.

Aşama 4: Sırada ne var?

Er ya da geç vücudunuzdaki tuzlu su rezervlerini tüketeceksiniz ve bir gün unutulmuşluğunuzdan uyanmış gibi olacaksınız. Güzel bir sabah, aniden etrafınızda hayatın devam ettiğini ve bir şekilde denize düştüğünüzü fark ediyorsunuz. Pencerenin dışındaki mevsimler hala birbirini değiştiriyor ve çevrenizdeki insanlar günlük işlerini barışçıl bir şekilde yapmaya devam ediyor. Bu, onların düzenli saflarına dönmeye hazır olduğunuz anlamına gelir. Bir an önce kozanızdan çıkın, akrabalarınızı, eski dostlarınızı ziyaret edin, hatta yeni tanıdıklar edinin. Hayatınıza yeni bir akım getirin, içine yeni bir şeyler bırakın, bu üzücü geçmişi çabucak unutmanıza yardımcı olacaktır.

Aşama 5: Hatalarla başa çıkmak

Biraz daha zaman geçti, hayatın az çok düzeldi ve başına gelen her şey daha az acı verici hale geldi. Şimdi, bir zamanlar mutlu olan ilişkinizi bu kadar üzücü ve acı bir sona götüren şeyin ne olduğu sorusuna nesnel bir cevap aramak için oturup sakince düşünmeye değer. Ve şu anda kendinize karşı tamamen dürüst kalabiliyorsanız, o zaman büyük olasılıkla bu sonuçta hem onun hem de sizin hatanızın belirli bir payı olduğunu anlayacaksınız. Bildiğiniz gibi, insanlar hata yapar, bu nedenle ilişkiniz bu tür hatalardan biri olabilir, bu nedenle, ayrılarak doğru olanı yaptınız, mutluluğunuzu başka biriyle bulmak ve bulmak için birbirinize ikinci bir şans verdiniz.

Başlatan kim?

Sevilen biriyle ayrılmak her zaman acı vericidir, ancak ortaya çıktığı gibi bu acının derecesi, ayrılığı kimin başlattığına bağlıdır.

Terk edilirseniz, makul olun ve bu nedenle pişman olacağınız eylemlerden kaçının. Reddedilmenin çok aşağılayıcı ve acı verici olması anlaşılabilir. Umutsuzluk ve öfke, üzüntü ve kayıp içine düşersiniz. Sorun değil, tüm bu duyguları deneyimlemenize izin verin, ancak bunlara takılıp kalmayın. Bunu bir zayıflık işareti olarak algılamayın. İnanın bana, dış gücü ve dokunulmazlığı korumaya yönelik girişimler, sizden çok daha değerli gücü ve sağlığı alacaktır.

Evet, belki de terk edilenin sen olduğun gerçeği gururunu incitecek, ama tüm suçu sadece eksikliklerine atfetme, erdemlerini de hatırla. Mağdur olmaya tenezzül etmeyin. Adama sorumlu kararlar verme ayrıcalığı verin.

Bir başkasını terk etmeye karar verdiyseniz, hareketinizden pişman olmayın. Kararında kararlı ol, çünkü eğer yaptıysan, o zaman bu ilişkide sana uymayan bir şey var. Başkasının arzularına uyum sağlayarak neden kendinize işkence etmeye veya kırmaya devam ediyorsunuz? Eşinizin şaşırtıcı bir şekilde (sizin için) güçlü iradeli kararınızı kolayca kabul ettiği ve hiçbir şey yapmaya çalışmadığı, ilişkinizi kurtarmak için taviz vermediği konusunda takıntılı bir düşünce tarafından ziyaret edilmeniz mümkündür. Sonunda iyileşmek için zaman kazanmanız artık çok daha önemli.

Boşluğu doldurmanın en etkili yolları

Yani tüm acı tecrübeler ve “bilgilendirmeler” geride kaldı, devam etmeliyiz. İçinizdeki uyumu yeniden sağlayarak başlayın. Bu, yeni ruh kaynakları kaynağı oluşturmanıza yardımcı olacaktır. Kalbinizdeki “kutsal yeri” bir an önce yeni biriyle doldurmaya çalışmayın. Kendinize bir mola verin. Her şeyin bir zamanı var! Ve sizin için daha kolay hale getirmek için, sevdiğiniz kişiyle bir ilişkinin sona ermesinden sonra hayatta kalmanın bazı basit yollarını sunuyoruz:

• Kurbanın maskesinin arkasına saklanmayın

Kendinizi kendinize acımaya indirgemeyin ve başkalarının size acımasına izin vermeyin. Bu sadece aşağılık kompleksinizi güçlendirecek ve bilinçsizce eski sevgilinize olan sessiz nefretinizi besleyecektir. Kendinizi “zavallı ben, talihsiz” durumuna sokmayın ve bu basit temelde hayatınızı rayından çıkarın. Dolu bir hayat yaşa, kendine ve eve iyi bak, zaman zaman kendini şımart.

• Geçmişe köprüler yak

Uzlaşma yolunda ilk adımı atma cazibesine karşı koyun ve yaşlı adamla yeni bir ilişki aramayın. Aldanmayın: Kırık ve yapıştırılmış bir bardak eskisi gibi çalmaz. Mutlu bir geçmişin nostaljisi ve gözyaşı dolu anıları arasında yuvarlanmayın. Zaten gerekli tüm sonuçları yaptınız ve dersi iyi öğrendiniz. Aynı hatayı tekrarlamayın. Sadece Burada ve Şimdi'de güvenle yaşamaya devam edin.

• Dans etmeye veya müziğe başlayın

Vücudunuzun canlı hissetmesine izin verin. Hissettiklerini hareket yoluyla özgürce ifade etmesine izin verin. Sadece canınız istediğinde en sevdiğiniz müziğe geçin. Bu özgürlük hissi, içinde başka birinin sürekli varlığı olmadan yeni yaşam koşullarına alışmanıza yardımcı olacaktır.

• Devamını oku, film izle

Zihninizi yararlı bir şeyle meşgul edin, dikkatini üzücü düşüncelerden daha olumlu bir şeye çevirin. Bir kitabın ya da filmin kahramanlarıyla heyecanlı bir yolculuğa çıkın, onların hayatlarını ve tutkularını biraz yaşayın. Bununla birlikte, her şeydeki ölçüyü bilmeniz, başka birinin hayatının bu paralel dünyasına uzun süre kaçmamaya, tamamen bağlantınızı kesmeye ve kendinizinkini unutmaya çalışmanız gerekir.

• İnsanlarla daha sık iletişim kurun

Evde muhteşem bir izolasyonla oturmayın. Topluma katılın, yaşayan insanlarla iletişim kurun, yaşamlarında neler olup bittiğiyle ilgilenin. Arkadaşlarla konuşurken kemiklerin banal yıkanmasına takılmayın, kim olduğunu biliyorsunuz. Çeşitli diğer konuları tartışın. İnanın bana, çevrenizdeki dünyada iletişim için çok daha ilginç konular var.

• İşe başınızı gömmeyin

Çalışmak iyi bir şeydir ve çoğu kişi, yakın zamanda yaşanan bir ayrılıktan sonra bunu çabucak unutmanın harika bir yolu olarak görür. Ve çalışıyor. İlginç bir çalışma, kendi değerinizi yeniden hissetmenize yardımcı olacak ve size faydalı bir şeyde kendinizi kanıtlama fırsatı verecektir. Sadece hayatının geri kalanını işle doldurmamaya dikkat et.

• Küçük bir intikam için yeni bir ilişkiye başlamayın.

Makul olun ve kimseye, özellikle de sizi terk edene bir şey kanıtlamaya çalışmayın. Yıkım ve hayal kırıklığı dışında iyi bir şey yok, intikam uğruna bu tür kısacık romantizm sizi getirmeyecek. Ve eğer birine kesinlikle sevginizi ve ilginizi vermeniz gerekiyorsa, bir kedi ya da köpek edinin. Sizi "uzun kış akşamları" için hoş bir şirket yapmaktan mutluluk duyacaklar ve bakımınız için doğal şükranları ve sadakatleri hakkında her şey biliniyor. Tabii ki, hiçbir evcil hayvan sevilen bir erkeğin yerini alamaz, ancak kalbiniz için daha değerli bir adayla yeni bir toplantı beklentisiyle sizi kesinlikle teselli edebilecektir.

• Yaratıcı enerjinizi serbest bırakın

Hobiler, olası depresyon için başka bir harika çaredir ve onsuz sadece birkaçı bir ayrılıktan kurtulmayı başarır. Her zaman yapmak istediğin ama daha önce yapmak için zamanın ya da enerjin olmadığı bir şeyi yap. Çocukluk hayallerinizi gerçekleştirin. Gerçekten yaratıcı bir insan gibi hissedin, kendinizi gerçekleştirmenize hava verin. Sizin için bu keyifli ve sevilen aktivitede, zaten birçok ortak noktanız olacak yeni aşkınızla tanışmanız mümkündür.

Hayat karmaşık bir şeydir, içinde her şey karmakarışıktır: ayrılıklar toplantıları takip eder, yeni iniş çıkışlar düşüşleri takip eder, yeni şaşırtıcı buluşlar kayıpları takip eder. Bu nedenle, tüm sıkıntılarınız için onu suçlamayın, gerçeği olduğu gibi kabul edin. Zorluklar ve denemeler olmadan mutluluğun ve istikrarlı refahın değerini anlamak imkansızdır. Öyleyse pes etmeyin, başınızı dik tutun, büyüleyici gülümsemenizi başkalarına daha sık verin ve elbette en iyisine inanın! Ve dışarıdaki hayatınızda ne olursa olsun, güneş her zaman içinizde olsun ve o zaman gerçek aşkınız kesinlikle samimi ışığına ve sıcaklığına çekilecektir.Okumanızı tavsiye ederiz:

Bir kişi bu olaya hazır değilse ve sevgili partnerinden ayrılmak istemiyorsa, bir ayrılıktan nasıl kurtulacağı sorusu önem kazanır. Bununla birlikte, modern aşk çiftlerinin eğilimi, ayrılıkların bizim istediğimizden çok daha sık gerçekleşmesi yönündedir. İnsanlar genellikle birbirlerine karşı gerçek aşkı deneyimlemeden ya da çıkarları nedeniyle bir araya gelirler. Bu nedenle, gülünç kavgalar veya küçük sorunlar, sevgi dolu ortakları hızla besleyerek ilişkilerin yok olmasına yol açar.

Henüz resmi kayıt yükü olmayan ilişkilerden bahsettiğimiz için, boşluk yeterince hızlı bir şekilde ortaya çıkıyor. Dün hala birlikteydiniz ve bugün sevdiğiniz kişi eşyalarını topladı ve sizi sonsuza dek terk etti. Şimdi onu asla göremeyebilir veya duyamayabilirsiniz. İlişkiler böyle kopar, özellikle de beklemiyorsanız.

Burada, psikolojik yardım sitesi sitesinin uzmanları, durumu felsefi olarak ele almayı tavsiye ediyor. Pek çok modern çift, en ufak bir önemsememe yüzünden ya da ortaklar birbirinden bıktığı için ayrılır. Kimsenin peşinden koşmamak ve kendinizi depresyona sokmamak için akıllı olun. Ve bu durumda anlaşılması gereken en önemli şey, aşkın gerçekten sonsuz olmadığıdır.

Hiçbir şey kalıcı değil. İki insan arasında sonsuza kadar var olacak bir aşk yoktur. Sonsuza kadar sürecek bir ilişki yoktur. Bir insanın sonsuza kadar yapması gereken bir iş yoktur. Kendiniz karar verin: ilgi alanlarınız bile zamanla değişir. Daha önce ilgilendiğiniz şeylerden vazgeçersiniz. Sorun değil.

Birçok insan, bir şeyin sonsuz olması gerektiği fikrinden dolayı acı çekti. Sadece bir zamanlar eğitim aldıkları için sevilmeyen işlerde çalışan insanlar var ve şimdi hayatlarında bir şeyi değiştirmeyi bile düşünmüyorlar. Karı kocanın uzun süre birbirini sevmediği, ancak gelenekleri gözlemledikleri için birlikte yaşamaya devam ettiği aileler var. Bir zamanlar sevdikleri için tüm dünya tarafından gücendirilen ama ihanete uğrayan ya da aldatılan erkekler ve kadınlar vardır.

Bu gezegende hiçbir şey sonsuza kadar sürmez. İnsanın kendisinde hiçbir şey sonsuz değildir. Öyleyse neden arzu ettiğiniz tüm nimetlerin hayatınızda sonsuz olacağını hayal ediyorsunuz?

Bir zamanlar küçüktün. Favori oyuncaklarınız var mıydı? Ama sen bile büyüdüğünde onları terk ettin ve artık onlara ihtiyacın olmadığını anladın. En sevdiğiniz oyuncaklardan vazgeçmeseydiniz ne olurdu? İhtiyacı olmayan şeyleri atamayan insanlar var. Ama nasıl yaşıyorlar?

Hiçbir şeye tutunmak zorunda olmadığın basit yasasını kabul etmezsen, olduğu gibi gider, kendini hayal kırıklığına ve acıya mahkum edersin. Kendisini engelleyen şeylere veda etmek istemeyen kişi acı çeker, gerekli değildir ve sadece geçmişe çekilir. Geçmişte kalan ve artık mutlu yaşamanıza yardımcı olmayan her şeyden vazgeçerseniz ne olur? O zaman hayatınız çok daha mutlu ve uyumlu hale gelecek.

Bir ilişkinin dağılmasından sonra hayatta kalmak neden zor ve bazen dayanılmaz? Psikologlar, okuyucuların dikkatini, ayrılan herkesin aşağıdakileri içeren sıradan kayıp aşamalarından geçtiği gerçeğine çeker:

1. ne olduğu ile anlaşmazlık. İlk başta, bir kişi başına gelenlere inanamaz. Umut etmeye devam ediyor, ikinci yarının görünmesini, aramasını, geri gelmesini, planlar yapmasını ve sevileni hatırlamasını bekliyor.
2. Kızgınlık. İkinci aşamada, kişi boşluğun kaçınılmaz ve geri döndürülemez hale geldiğini anlamaya başladığında, sinirlenmeye başlar. Burada olanlar için suçlanacakları aramaya başlar, o zaman tüm sıkıntılar için kendini suçlar - eski ortak. Ayrıca, ayrılmak için eski bir ortağa nasıl zarar verileceği veya intikam alınacağı konusunda planlar genellikle burada ortaya çıkar.
3. Pazarlık etmek. Üçüncü aşamada, ilişkilerin koptuğunun farkındalığı belirginleştiğinde, kişi terk edildiğine ya da geri dönmek için peşinden koşmadığına biraz boyun eğiyor, kafasında kendisi ya da eskisi ile pazarlık etmeye başlıyor. ortak. Eski ortağın nasıl geri döndüğünü ve kendisine merhamet edeceği, talepte bulunduğu yere geri dönmek için yalvardığını hayal ediyor. Aniden ortaya çıkarsa ve ilişkiyi yenilemek isterse, eski ortağına geri dönmeyi kabul edeceği bir süre verir.
4. depresyon. Son aşamada, bir kişi eski ilişkinin geri döndürülemeyeceğini daha net bir şekilde anlamaya başladığında, depresyona, ilgisizliğe, melankoli, hayal kırıklığına uğrar. Bir süreliğine hayatın tadını hissetmeyi bırakır. Şu anda hayatın anlamının kaybolduğunu söyleyebiliriz. Ancak, bir sonraki kayıp aşaması geldiğinde - kabul, o zaman bir kişi yeni bir hayata başlayabilir.

Tüm insanlar kendileri için önemli bir şeyi kaybettiklerinde bu aşamalardan geçerler. Ancak anlaşılmalıdır ki, insan eskiye veda ettiğinde her zaman yeni bir hayat başlar. Bir kişi onunla eski, gereksiz, külfetli bir şey sürüklerse, mutlu bir şekilde yeni bir şekilde yaşamak imkansızdır. Yeni hayat yeni olmayacak, eskisinin devamı olacak, sadece bir kişi kendini tam tersine ikna edecek. Bu nedenle, ilişkilerde bir kopuştan kurtulmak için, geçmişi hatırlamadan yaşamaya devam etmek için buna bir son vermeniz ve olanlarla yüzleşmeniz gerekir.

Söylemesi yapmaktan daha kolay. Ve burada aşağıdaki tavsiye yardımcı olacaktır: geçmişe veda etmek, sizi nasıl mutsuz ettiğini görmek, gücünüzü almak, arzulardan, sağlıktan ve enerjiden mahrum etmek. Geçmişe tutunurken "ölüyorsun". Bu, bütün gün sizi pişirecek kavurucu güneşin altında yatmanız veya buzdolabında çok fazla yiyecek olduğunda açlıktan ölmenize benzer.

Kendinize şu soruyu cevaplayın: neden bir şeyin sizi “öldürmesine”, sizi enerjiden ve hayattan mahrum etmesine izin veriyorsunuz? Tüm bunların başınıza gelmesine izin veren sizsiniz çünkü kendinizi memnun etmek için hiçbir şey yapmıyorsunuz.

Geçmişin sizi nasıl zehirlediğini ve mutluluktan nasıl mahrum ettiğini anlayın, sonunda kendinizi memnun etmeyi ve kendinize bakmaya başlayın. Birini düşünmeyi bırak. Sonunda kendinizi düşünün - her zaman yanınızda olacak ve hayal kırıklığına uğratmamanız gereken tek kişi. Seni mutlu edecek şeyler yap. Kendinize sevginizi bu şekilde gösterirsiniz.

Bir ayrılığı çabucak atlatmak için yapmanız gerekenler:

1. Yeni bir hayat yaşamak ve geçmişi hatırlamamak dileğiyle. Bu arzu gerçek olmalı ve uygun eylemlerde kendini göstermelidir.
2. Eski partnerinizin hayatınızı ne kadar sefil hale getirdiğinin farkına varın. Senin için yaptığı her şey şimdi sana acı veriyorsa neden onu düşünüyorsun? Size zarar veren düşmanları veya hoş olmayan insanları düşünmüyorsunuz! O zaman neden sana acıdan başka bir şey getirmeyen eski ortağı hatırlıyorsun?
3. Suçlamayı ve kızmayı bırak. Ne oldu, oldu, eski ortağın, uygulama hakkına sahip olduğu gelecek için kendi planları var. Ve eğer bu planlarda değilseniz, o zaman hayatınız bu kişiyi dışlamalıdır. Kimsenin peşinden koşma ve kimseyi bekleme. Sana ihtiyacı olan herkes gelecek. Boş umutlarla vaktinizi harcamayın.

Bir erkekle ayrılıktan nasıl kurtulurum?

Bir kadın bir erkekten ayrılıyorsa, sakin ve dengeyi korumak yeterince zordur. Psikologlar, geçmişten bir anda vazgeçmenizi ve hayatınızda hiçbir şey olmamış gibi davranmanızı önermezler.

Ancak, durumun seyrini almasına izin vermeyin. Çukurdan çıkmanıza ve yeni bir hayata başlamanıza yardımcı olmak için çaba gösterin:

• Kendinizi zaten geçmişi hatırlamayan mutlu bir kadın hayal edin. Bir maske takın, bu durumu canlı bir şekilde hissedin. Zamanla, ayrılanlar yüzünden acı çekmeyi bırakacaksın.
• Kendini sevmeye başla. Sadece, kendilerini sevmedikleri ve kendilerine değer vermedikleri için kendilerini unutan kadınlar, ilişkilerin kopması ve ayrılan erkeklerin acısını çeker. Bunu düzeltmenin zamanı geldi çünkü bu senin sorunun. Kendinize bu hayatta sahip olduğunuz en değerli şey olarak saygı duymaya ve takdir etmeye başlayın (sonuçta bu doğru). Sen kendine bakmazsan kimse sana bakmaz.
• En küçük başarı için kendinizi övün. Benlik saygınızı arttırmanız ve kendinize olan inancınızı geri kazanmanız gerekir. Bir şey başarırsanız veya bazı sorunlarla başa çıkarsanız, her seferinde bu olayı kutlayarak kendinizi övün.
• Hiçbir şey için eski sevgilinizi suçlamayın. Ona kırgın ve kızgınken onu unutamazsınız. Bu senin sorunun. Bırakın istediği gibi yaşasın.
• Arkadaşlarınızla geçmiş hakkında konuşmayın. Suçlamamaya, haklı çıkarmamaya ve genel olarak eski beyefendinin davranışını herhangi bir şekilde analiz etmeye çalışın. Bu konuyla ilgilenmemelisiniz, bu yüzden soruları cevaplamayın ve bir erkeğin konusuna dokunmayın.
• Ayrılmaya karşı tutumunuzu değiştirin. Bu durumda acı çekmeniz gerektiği söylendi. Ama olanın artılarını görün: artık boş zamanınız var, eski erkek arkadaşınızın koyduğu kısıtlamalar ortadan kalktı. Artık daha önce vaktiniz olmayan şeyleri yapabilirsiniz. Şimdi kimse sizi hiçbir şeyle sınırlamaz - buna sevinin!

Eski bir erkeğin yerini çabucak bulmaya çalışmayın. Burada sadece onlara ihtiyacınız olduğu gerçeğinden yararlanacak kötü adamları çekeceksiniz. Kendinizi bazı işlere, endişelere veya ilgi alanlarına şımartmak daha iyidir. Ve gerçekten hoşlandığın bir adamla tanışırsan, onunla bir ilişki kurmayı düşün.

Erkekler ayrılıklarla nasıl baş eder?

Bir ilişkinin dağılması bazen erkekler için güzel olandan daha zordur. Sadece erkekler duygularını göstermezler, bu da kendilerini iyi hissettirebilir. Bir erkek aktifse, çeşitli ekstrem sporlara katılmaya başlayabilir, sinirlenebilir, kavgalara girebilir. Bir erkek pasif ise, o zaman bir ayrılık yaşayabilir, alkol kötüye kullanımına, mevcut kadınlarla geçici ilişkilere başvurabilir. Başka bir deyişle, insan acı çekerken bir dereceye kadar kendine zarar verecektir.

Psikologlar, bağımlı insanların ayrılıkları daha zor yaşadığını belirtiyor. Kendilerini sevmezler, bu yüzden başkalarından sevgi ararlar. Onlara öyle geliyor ki, yalnızca biriyle bir ilişki içinde mutlu olabilirler ve hepsi de mutluluğa ulaşmak için hiçbir şey yapmadıkları için.

Bir ayrılıktan kurtulmak için bir bağımlının şunları yapması gerekir:

1. Kendini sevmeye başla. Ve kendini seven bir insan, onu sevmeyen, onu reddeden, ona zarar veren, yanında olmak istemeyen vb. kişiler için asla acı çekmez.
2. Kendi mutluluğunuzu elde etmeye başlayın. Mutlu olmayı bekleme, kendini mutlu et.

Bütün insanlar ayrılıklar yaşar. Oldukça nadiren, herkes ilk kez yaşam için en sevdikleri partneri seçtiklerini söyleyebilir. Hayatın kısa olduğu ve acı çekerek boşa harcanmaması gerektiği anlaşılmalıdır. Sana acı veren şeyi yapma. Eski bir tutkunun peşinden koşup onun hayatını takip etmek yerine, hayatınızı ilginç şeyler ve hobilerle doldurmaya başlamak, arkadaşlarla tanışmak ve yeni tanıdıklar edinmek daha iyidir. Belirli bir kişiden hoşlanıyorsanız, onunla bir ilişki başlatabilirsiniz. Ancak, özellikle kimseyi aramaya gerek yok!

Sonunda bir ayrılıktan nasıl kurtulursun?

Sonunda ilişkilerdeki kopuştan kurtulmak için, hayatın sona erdiğini değil, bir sonraki aşamayı anlamanız gerekir. Tıpkı bir zamanlar okulu bitirip bıraktığınız gibi, gelecekte başkalarını başlatmak için bir aşk ilişkisini de aynı şekilde bitirdiniz. Hiçbir şeyden pişmanlık duymanıza ve kendinizi kurban etmenize gerek yok.

Hemen hemen her insanın hayatında, er ya da geç ayrılık meydana gelir. Birçoğunun hayatında - bir kereden fazla. Bu çok önemli bir olay çünkü sadece bir yandan bir şeyin sonu. Daha da önemlisi, ayrılık bir seçim anı ve yeni bir şeyin başlangıcıdır. Seçim doğruysa, yeni, daha iyi bir yaşamın, daha gerçek bir aşk anlayışının başlangıcı olur. Çok sayıda insanın yetişkin, sevgi dolu ve mutlu insanlar olmasına yardımcı olan ayrılıktı.

Tam ayrılık teması. Perezhit.ru web sitesinin çalışmalarına katılan yüksek nitelikli psikologlar ve Ortodoks rahiplerin yardımıyla deneyimimi zenginleştirdim ve derinleştirdim. Bu makale metodolojimizin özüdür. Makale diğer makalelerin yerini almaz, ancak materyali yapılandırmanıza ve daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.

1. Bir son verin

Ayrılık meydana geldiyse, her şeyden önce, olanları olduğu gibi kabul etmeniz gerekir. Bir kişi gittiyse, gitmesine izin vermelisin. O ilişkilere bir son vermek gerekiyor.

Hikayeler farklıdır. Ne yazık ki, evlilik ilişkilerinde ayrılıklar var. Dolayısıyla buna bir son vermek lazım dediğimde, kapıyı sımsıkı kapatın, gömün insanı, hafızanızdan silin demiyorum. Değil! Genellikle yasal karı kocalar tövbe ile geri dönerler ve sonra kabul edilebilirler. Başka bir şeyle ilgili. Bir ayrılıkla uzlaşmak, bir insanı bırakmak demektir. Yanlış da olsa böyle bir karar alma hakkını tanıyın. Tutmayı bırak.

Teorik olarak, bir süre sonra ikinizin de değişmesi ve yeni bir toplantınızın gerçekleşmesi ve yenilerinin başka, daha uyumlu ilişkiler yaratması mümkündür.

Ama şu anda olduğunuz insanlar bir arada olamaz. Gittiğin yol bu noktaya geldi. Ve bu noktada sona erdi. Şu anda olduğunuz kişi bunu tanımalı ve kabul etmelidir.

Bu kişiye birazcık bile sevginiz varsa, onun özgür olma hakkını tanıyın. Onu serbest bırakın ve kutsayın.

Bu kişiye hitap ederek kendinize şunu söyleyin: “Gitmene izin veriyorum! Çok yaşa!"

Bir kişiyi geri döndürme girişimlerinin sona ermesi, dönüşü için umutların kesilmesi, başarılı bir ayrılık deneyimi için kesinlikle gerekli bir koşuldur. Bazıları bir insana aylarca ve yıllarca yapışır. Ve tutundukları sürece, acı çekerler, bu durumda sıkışıp kalırlar.

Genellikle aşıklar (özellikle aşk bağımlılığından muzdarip olanlar) birkaç kez ayrılır ve birleşir. Ve dahası - ilişkilerinin kalitesi o kadar düşük. Böylece kendilerini, ilişkilerini küçük düşürürler, yaşamama becerilerini pekiştirirler ve sağlıklı ilişkiler kurma şanslarını azaltırlar. İyi bir kural vardır: “Gittiğinizde gidin!”

Ve inanın ki sarılmanız, tutunduğunuz kişinin size olan sevgisini ve saygısını artırmaz, tam tersine.

2. Müdahaleci düşüncelerin üstesinden gelin

Çoğu krizde, durumun kendisinden değil, onunla ilgili yanlış saplantılı düşüncelerden dolayı acı çekeriz. "Onun kadar iyi birini bulamazsın." "Başka kimseyi sevmeyeceksin." "Asla çocuğun olmayacak." "Senin gibi birini sevmek imkansız." “Bir daha kimseyi böyle sevmeyeceğim” (bu genellikle 15-18 yaş arası kızlar içindir), “Artık yaşamaya gerek yok.” Bu düşünceler bizi neredeyse fiziksel olarak incitir, umutsuzluğa sürükler.

Göreceli olarak konuşursak, acılarımızın %10'u durumun kendisinden, sevilen birini görememekten, onunla olamamaktan vb. %90'ı bu yanlış düşüncelerdendir. Bu nedenle, bu düşüncelerin üstesinden gelir gelmez, acı çekmeyi bırakacağız. Ve takıntılı düşüncelerin üstesinden yeterince çabuk gelebilirsiniz.

Her şeyden önce, bu düşünceleri, bize düşman olan, hile yardımıyla bizi umutsuzluğa düşürmeye ve neredeyse dünyadan öldürmeye çalışan dış bir güç olarak kabul etmeliyiz. Bu düşünceler sizin tarafınızdan üretilmiyor! Size zarar vermek için dışarıdan geldiler. Bir düşünceyi kabul etmek ya da etmemek bizim elimizdedir. Onu kabul edip “çiğnemeye” başlarsak, o zaman sanki bizim olur.

Kadın psikologları ve popüler psikolojik dergiler bu gibi durumlarda ne tavsiye ediyor? Dikkatin dağılsın. Zihninizi ağır düşüncelerden uzaklaştırmanıza yardımcı olacak bir aktivite bulun. Bu, cephedeki bir savaşçıya kötü yüzünü görmemek için düşmandan uzaklaşmasını ve başka bir şey yapmasını tavsiye etmek kadar “akıllıca”dır. Mesela onu göremiyorsun, o yüzden gitti.

Peki ya tam o anda sırtına bir kurşun sıkacağı gerçeğine ne demeli?

Tavsiyem kesindir - düşmanla yüzleşin ve savaşın. Bu düşmanla başa çıkmak için tek gerçek fırsat bu. Düşünce öyle bir şeydir ki ne kondisyon bisikleti, ne yüzme havuzu, ne güzellik uzmanının, masörün parmakları, ne de yeni bir sevgili korur. Düşünce ancak düşünce tarafından yenilir!

Nasıl kazanılır?

Düşmanca düşüncelerle tartışmak işe yaramaz. Bazıları, onları aşan düşüncelerle bir tartışma yardımıyla, bir şeyi analiz etmeyi, yargılamayı, bir tür karar vermeyi umuyor. Krizin akut döneminde, ilk bir iki haftada sağlıklı bir muhakeme ve doğru kararlar alınamaz. İlk önce kendinizi sağlıklı, ayık bir duruma getirmeniz gerekir. Akut bir kriz döneminde, tek bir amacımız var - saplantılı düşüncelerle mücadele ederek olaylara ayık bir bakış açısı kazandırmak.

Yanlış düşüncelerin üstesinden gelmenin tek yolu, onlara duanın gücüyle giyinmiş doğru, nazik düşüncelerle karşı çıkmaktır.

Bunu yapmak için, her şeyden önce, ne tür bir düşüncenin size eziyet ettiğini sürekli olarak kontrol etmek gerekir. Düşmanın yüzüne bakmak diye buna derim ben.

İkincisi, uygun bir dua ile bu düşünceye karşı çıkmak. Yani, anlamı şu anda eziyet eden düşüncenin tersi olan bir dua. Ayrılık durumunda takıntılı düşüncelerin çoğuyla “başa çıkmak” için üç veya dört kısa dua yeterlidir.

Kendine acıma, umutsuzluk, homurdanma veya korku düşünceleri tarafından işkence görüyorsanız.

Tipik düşünceler şunlardır: “Başka kimseyi sevmeyeceğim”, “Başka kimseyle bu kadar iyi hissetmeyeceğim”, “Hayatım artık anlam ifade etmiyor”, “Nasıl yaşarım zavallı şey, şimdi yaşayabilirim?”. En büyük düşmanımız kendine acımaktır. Bu acıma acımasızca ele alınmalıdır.

Bu tür düşüncelere karşı kullanılan dualar: “Her şey için Tanrı'ya şan!”, “Her şey için senin iraden. İstediğin gibi olsun!”

Bu duaların anlamı, yaşananların rastgele olmadığını fark etmemizdir. Ne kadar acı verici olursa olsun, bizim iyiliğimiz için olduğunun farkındayız. Böylece bize her türlü iyiliği dileyen Allah'a olan güvenimizi ve bu olayın hayatımızı ve ruhumuzu iyileştirmeye hizmet edeceğine olan inancımızı ifade ediyoruz. Ve ruhun gelişmesi, onda sevginin artmasını gerektirdiğinden, birini daha mükemmel bir sevgiyle sevmeye devam etmemizin oldukça olası olduğu anlamına gelir.

Ayrıldığımız kişi veya bu kişiyi “uzaklaştıran” hakkındaki düşüncelerle eziyet çekiyorsanız.

Tipik düşünceler: “O en iyisi, böyle bir insanla bir daha karşılaşmayacaksın”, “Onsuz yaşayamam!”, “Onu nasıl geri verirdim”, “Alçak! Beni nasıl böyle aldatabilir!”, “Ondan nefret ediyorum, aşağılık olandan, onu benden aldığı için! Ondan nasıl intikam alabilirim?"

Herhangi bir kişinin düşüncesi bizi eziyorsa, onu basit bir dua ile öldürürüz: “Tanrım, bu kişiyi kutsa!”. Bu duaya bir kişiye iyilik arzusunu yatırıyoruz.

Psikolojik açıklaması şudur. Gerçek şu ki, bize eziyet eden saplantılı düşüncelerin özü kötülük, saldırganlıktır. Bu, ya bir insana hakarettir, yahut hürriyetinden mahrum etme, iradesi dışında kendisine bağlama arzusu, veya intikam alma arzusu veya yaptıklarından dolayı başına gelen bir musibettir. Bütün bunlar aşkın zıttıdır. Ve böylece, iyi bir düşünceyi bu kötü düşüncelere karşı koyduğumuzda, kötü düşünce yenilir.

Daha derin bir anlayış düzeyi de vardır. Kötü düşüncelerimizin kaynağının karanlık varlıklar olduğunu kabul edersek, o zaman onların amacının kötü olduğu açıktır. Ve böyle bir dua sonucunda sadece hayır değil, iki kat hayır da elde edilir: Hem duadan faydalanırsınız hem de dua ettiğiniz kişi. Doğal olarak onların müdahalesinin böyle bir sonucu bu karanlık varlıklara hiç yakışmıyor ve sizden uzaklaşıyorlar. Birçok kişi tarafından doğrulandı!

Kendinize hitap eden agresif düşünceler tarafından işkence görüyorsanız.

Yanlış düşünceler: “Senin gibi birini sevmek imkansız, sen bir kaybedensin”, “Keşke o hatayı yapmasaydın, her şeyin suçlusu sensin!”

Dua: Her şey için Tanrı'yı ​​övün! Gerçekten bir şeyden suçlularsa: “Tanrım, merhamet et!”, “Tanrım, bağışla!”.

Dua "Her şey için Tanrı'ya şan!" evrensel. Diğer şeylerin yanı sıra, kendimizi kabul etmeyi, içimizdeki iyilik için Tanrı'ya şükretmeyi içerir.

Tövbe duaları: “Tanrım, merhamet et!”, “Tanrım, bağışla!” eşit, kayıtsız bir tonda, zorlanmadan telaffuz edilir. Harekete geçersek, tövbe yerine nasıl umutsuzluğa ve kendine acımaya odaklanacağımızı kendimiz fark etmeyeceğiz: “Ah, ne kadar talihsizim, bana acı!”. Bu sadece zarara neden olacaktır. Kişi gerçekten tövbe ettiğinde, Allah'ın kendisini bağışlayacağına kesin olarak inanır ve her dakika onun için daha kolay hale gelir.

Vurgularım: İçimizde hangi fırtınalar kopsa da, tüm duaların tonu eşit olmalıdır!

Namaz kılarken dikkat edilmesi gereken birkaç kural daha vardır.

Öncelikle, dua ettiğiniz Kişiye karşı tutumunuzu kontrol etmeniz gerekir. Tanrı'nın size hiçbir şey borçlu olmadığını unutmayın. Şu anda hasta olduğunuz gerçeği için suçlanamaz. Ama büyük olasılıkla, O'nun önünde büyük ölçüde suçlusunuz. Bu nedenle, alçakgönüllülükle dua edin. Sadece alçakgönüllü dua hedefe ulaşır. Derinlerde Tanrı'ya karşı bir suç veya küstah bir talep olan dua hiçbir şey vermez.

Bu bir yandan. Öte yandan, kendinizi tamamen yabancı, haklarından mahrum edilmiş bir dilekçe sahibi olarak düşünmeyin. Kayıtsız bir memura değil, sizi seven merhametli bir Babaya hitap ediyorsunuz. Size istediğiniz her şeyi ve daha fazlasını vermek istiyor.

İkincisi, duyulduğunuza, size yardım edilebileceğine ve kesinlikle yardım edileceğine inanın. Allah her şeye kadirdir, bu dünyayı yoktan var etmiştir. Allah her sözünüzü işitir (sizin de bunu duyarsınız) ve hiçbir sözünüz boşa gitmez.

Üçüncüsü, dua ettiğiniz Kişiyi mümkün olduğunca iyi tanımak arzu edilir. Bazı insanlar Tanrı'nın "daha yüksek bir zeka" olduğunu düşünür. Ama "yüksek zeka" tanımına oldukça uygun ve Şeytandır. Bu nedenle, eğer Hristiyanlığa yakınsanız, O'nun nasıl bir Tanrı olduğunu öğrenmek için İncil'i okumayı deneyin. Sadece dua sırasında Tanrı'yı ​​​​görmeyin - bu çok tehlikelidir. (İsa Mesih'in ikonuna bakmak, Tanrı'yı ​​önünüzde sunmak anlamına gelmez, güvenlidir.)

Takıntılı düşüncelerin size saldırısı devam ettiği sürece tam olarak dua etmeniz gerekiyor. Bazıları duayı birkaç kez okuyacak ve sonra şöyle diyecek: "Dua etmeye çalıştım - yardımcı olmadı." Bu gülünç. Bir siperde oturuyorsun. Düşman her taraftan size ateş ediyor. Düşmana üç el ateş ediyorsun. Doğal olarak, bombardıman durmuyor. Çaresizlik içinde, makineli tüfeği fırlatarak siperin dibine süründünüz: sözde yardımcı olmuyor.

Buradaki mantık nerede? Etki kuvveti tepki kuvvetine eşit olmalıdır! Ben bu durumdayken, ilk 5-7 gün neredeyse aralıksız, duaların sözlerini binlerce kez tekrarlayarak dua ettim. Şu anda tam olarak hangi düşüncenin bana saldırdığını dikkatlice gözlemleyerek ve ona karşı uygun duayı kullanarak. Boğulan bir adamın can simidine tutunması gibi duama tutundum. Doğal olarak, çemberi bırakırsam hemen dibe inerdim.

Bu nedenle tembel olmayın, geri adım atmayın, pes etmeyin! Tüm gücünüzle savaşın!

3. Kendinizi ve diğer kişiyi affedin

Ayrılma durumundaki yaygın sorunlar, diğer kişiye karşı kızgınlık veya kendini suçlama konumlarıdır. Her iki pozisyon da nihayet toparlanmamızı engelliyor.

Başka bir kişi bizden önce bir şeyden suçlu olabilir. Ancak, iki nedenden dolayı onu affetmeniz gerekir.

Birincisi, tam olarak neden olduğunu bilmiyoruz, suçluluğumuzun derecesini bilmiyoruz. İkisinden birinin hataları açık olabilir (sarhoşluk, zalimlik, ihanet, maddi düzeyde tüketimcilik) ve diğeri gizli olabilir (manevi düzeyde tüketim, kıskançlık, saygısızlık, özgürleşme). Ancak, birincisi ikincisinin bir sonucu olabilir. Bu yüzden her zaman her ikisinin de suçlu olduğunu söylüyorlar. Her ikisinin de her zaman kendi gerçeği vardır. Ve sen, sadece kendi gerçeğini bildiğin halde, başkasının gerçeğini bilmeden onu yargılayamazsın.

İkincisi, prangaların iki mahkumu bağlaması gibi, kırgınlığınız da sizi bu kişiye bağlar. Kırgınlık zincirini keserek sadece onu değil, kendinizi de serbest bırakırsınız. Ve her biriniz, zincirden kendi payınızı, sorumluluk payınızı da beraberinizde götürüyorsunuz.

Nasıl affedilir?

Ona zihinsel olarak söyle: “Seni affediyorum!” Bu, onun yaptıklarını onayladığınız veya olanlar için tüm sorumluluğu üstlendiğiniz anlamına gelmez. Hayır, hatalarından sorumlu ve tamamen sorumludur. Ancak bu sorumluluğu sizin katılımınız olmadan kendisi üstlenecektir.

Takıntılı dargınlık düşüncesi sizi rahatsız etmeye devam ederse, yukarıda açıklanan dua silahını kullanın: “Tanrı onu kutsasın!”

Kendimizi suçluyorsak, duygularımızı çözmemiz ve mantıklı olanı mantıksız olandan ayırmamız gerekir.

Rasyonel - bunlar belirli günahlarınızın gerçekleridir: ihanet, kabalık, aldatma, kıskançlık, karının kocasının üzerine çıkma arzusu, vb.

Mantıksız, arkasında gerçeklerin değil, inançların olduğu bir aşağılık kompleksidir: “Ben kötüyüm”, “Ben iyi değilim”, “Sevilmeye layık değilim”, vb.

Akıl tövbe ile tedavi edilir. Kendinizi haklı çıkarmaktan kaçınarak sorumluluk payınızı kendiniz alın. Bir kişiden af ​​dileyin - gerçekten veya zihinsel olarak. Allah'tan af dileyin. Bunu bir daha yapmayacak farklı bir insan olmak için kendinizi düzeltmeye çalışın.

Mantıksız, saplantılı bir yanlış düşüncedir. Dua ve iyi amellerle şifa bulur. Ama hepsinden önemlisi - ebeveynlerle ilişkileri geliştirmek.

4. Fayda, kendin üzerinde çalış

Ortak bir gerçek var: herhangi bir zor durum, herhangi bir kriz bir “talihsizlik” değil, bir sınavdır. Sınav, bize yukarıdan gönderilen, ihtiyaç ve yeteneklerimize göre doğru hesaplanmış, büyümek, kişisel mükemmellik ve daha iyi bir yaşam yolunda adım atmak için bir fırsattır. Ve büyüme fırsatı bizim için o kadar önemli ve değerli ki, buna talihsizlik demek garip olurdu. Büyüdükçe daha mutlu oluyoruz.

Ancak büyüme otomatik olarak denemeyi takip etmez. Daha önce belirtildiği gibi, bir test bir fırsattır. Sadece kendimize üzülüyorsak, başkalarını suçluyorsak, cesaretimiz kırılıyorsa, homurdanıyorsak, o zaman sınavı geçememişiz, büyümemişiz demektir. Ve büyümelisin. Bu yüzden bir sonraki ders daha zor olacak.

Testi geçmek için öncelikle kendinizi alçakgönüllü hale getirmelisiniz. Sen ve ben, kalbini kaybetme arzusunun üstesinden geldiğimizde, kendimize üzüldüğümüzde ve homurdandığımızda, “Sana şan, Lord!” Diye dua ettik. Bu tevazu okuluydu. Bu okul sayesinde sonraki denemelerde bu kadar üzülmeyeceğiz. Alçakgönüllülük bizi daha güçlü ve daha sabırlı yapar. Alçakgönüllülük, herhangi bir denemeden elde ettiğimiz en değerli "gelirimizdir".

Artık krizin akut aşaması geçtiğine göre, olanların nedenlerini ayık bir şekilde analiz etmenin zamanı geldi.

İlk olarak, neydi bileşenler ilişkiniz, ne kadar aşk vardı, ne kadar bağımlılık, ne kadar fizyolojik tutku? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafından.

İkincisi, gerçek neydi? hedefler ilişkiler - aile, zevk, ticari hesaplama? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafından. Bu hedefler size ne kadar layık, böyle hedeflere ihtiyacınız var mı?

Üçüncüsü, eğer hedef layıksa (gerçek bir aile), o zaman sen ve bu kişi ne kadar yaklaştı birbirimiz için ve bu amaç için? Bu hedefe bu kişi ile ulaşılabilir mi? Ve izin verdiğin yakınlık derecesine izin verecek kadar onu tanıyor muydun? Ve ne tür bir insan bu hedefe ulaşabilir? Ve ne tür bir insan senin için en iyisidir? Bu hedefe başarılı bir şekilde ulaşmak için hangi niteliklerden yoksunsunuz? Yetişkin misin yoksa bağımlı mı? Ebeveyn ailenizden ve bu ilişkilerden önce gelen ilişkilerden hangi zararlı ve faydalı alışkanlıkları aldınız?

Dördüncüsü, hem amaç hem de insanlar hedefe layıksa, ne hatalar Bu hedeflere ulaşma sürecinde sizin tarafınızdan izin verildi mi? Daha iyi sonuçlar almak için ne yapmalısınız?

Bu analiz sürecinde, kendinizde değiştirmeniz gereken her şeyi kağıda yazın. Tövbe etmen gereken hataların. Düzeltilmesi gereken eksiklikleriniz. Kendinizde geliştirmeniz gereken bu iyi nitelikler. Bu kayıtlar, bu testten elde ettiğiniz ikinci "geliriniz" olacaktır.

Testten üçüncü "geliri" almak için bu sayfayı eyleme geçirin - kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın. Her şeyden önce, içsel çalışmadan bahsediyoruz. Bağımlılıkların, tutkuların üstesinden gelmek, sevgiyi geliştirmek, iffet hakkında. Kendiniz üzerinde böyle bir çalışma sizi farklı bir insan yapacak.

Vücudunuz üzerinde de çalışmayı gerekli buluyorsanız, beden eğitimi yapmak her durumda faydalıdır. Beden eğitimi, “Artık yapamam”ın üstesinden gelmekle birleştiğinde, vücudumuzu daha genç ve çekici kılmakla kalmaz, aynı zamanda hayatımızın tüm işlerinin başarısı için büyük önem taşıyan iradeyi güçlendirir.

Bu aşamada kendinizin önüne koymanız çok önemlidir. doğru hedefler sonraki yaşam dönemi için. Hedefiniz olması gereken kişi olarak kendinizi geliştirmeniz, içinizdeki sevgiyi geliştirmeniz, eksikliklerden kurtulmanızdır. Ne yeni bir buluşma, ne gidenin dönüşü.

Ayrıca, son derece arzu edilir en az bir yıl boyunca herhangi bir ilişkiden uzak durun, sevenlere benzer - hatta iffetli olanlar. Çünkü aksi takdirde ilişki güvenilmez bir temel üzerine kurulacaktır. Ayrıldıktan sonra ilk kez, benlik saygısı hafife alınır. Kendiniz üzerinde bir süre çalıştıktan sonra, aşırı pahalı hale gelebilir. Hem bu hem de bir diğeri, ortağı tahmin etmeyi ayık bir şekilde engelliyor. Ek olarak, bizi terk eden bir partner için bilinçsizce bir yedek aradığımızda ikame etkisi bilinir. Önceden şekillenmeye başlayan ilişkiler kırılgan olacaktır.

Bu nedenle, aşk ilişkileri konusunda döngülere girmeyin! İyi bir insanla tanışacak hiçbir yerin olmadığı için endişelenme! Her şey zamanı gelince gerçekleşecek. Tam teşekküllü bir aile kurmaya hazır olduğunuzda, değerli bir kişi görünecektir. Prenses olur olmaz prensiniz hemen beyaz ata biner. Hastalık nedeniyle bütün gün evde otursanız bile, kapı veya telefon numarasıyla ilgili bir hata yapacak ve size gelecektir. Ve eğer hazır değilseniz, o zaman büyük bir arkadaş çevresiyle bile kimseyi seçemezsiniz.

Yaş zaten yeni bir aile kurmak için çok az umut bırakıyorsa, dahası, bir kişinin bir faaliyet alanı kaldı - ruhu. Bakılacak biri varsa, bu da yaşam için değerli bir görevdir, ancak yine de kendinizi geliştirmek daha önemlidir. Çünkü sadece sevgi dolu bir insan başkalarını gerçekten önemseyebilir. İşte bekarlık içinde boşandıktan sonra onurlu bir hayat yaşayan bir kadının hikayesi.

5. Mutsuz olma hakkını tanımamak

Birçoğumuz, farkında olmadan kendimiz için, “Ben fakirim, mutsuzum, kimse beni sevmiyor” durumunda olduğundan daha rahat hissediyoruz: “Mutluluk için doğdum ve mutlu olup olmamam bana bağlı. ” Bunun nedeni çocukçuluk (çocukluk), büyümenin bazı aşamalarının üstesinden gelememe. Yetişkinler olarak kendimiz için sorumluluk almak istemiyoruz. Ve bu nedenle, beladan korkmamıza rağmen, geldiklerinde, kelimenin tam anlamıyla onlara yapışırız ve bırakmak istemiyoruz.

Bir kişi ne kadar çocuksuysa, bir deneyim durumunda o kadar uzun süre takılı kalır. Okulda hasta olduğu zaman yatakta yatmayı, kendine acımayı ve başkalarının sempatisini kabul etmeyi sevdiği gibi, burada da kendine acıma yatağında yatıyor. Sonunda, kendine acımak için geçerli bir sebep bulunmuş gibi görünüyor. Ve bu durumda, ayrıldıktan sonra, bir kişi istenirse uzun yıllar kalabilir. Ama ne anlamı var?

Aslında, böyle bir rahatlama için geçerli tek bir sebep yoktur. Yetişkin, akıl sağlığı yerinde olan insanlar, kendilerine ve diğer insanlara karşı sorumluluklarından asla kurtulamazlar. Sonuçta, başkalarına ve kendimize ihtiyacımız var. Sadece sağlıklı ve yetenekli değil, aynı zamanda güçlü, neşeli, başkalarını destekleyip memnun edebilmeliyiz.

Bu nedenle yetişkinler, zihinsel olarak sağlıklı insanlar, sevilen birinin ölümünü yaşamak gibi ağır bir travmada bile sıkışıp kalmazlar. Gözyaşlarımıza, fiziksel ve ruhsal hastalığımıza ve intiharımıza düşmanlarımızdan başka kimsenin ihtiyacı yok. Yakınımızdaki ve uzaktaki, yaşayan ve ölü olan herkesin bize güçlü ve neşeli ihtiyacı var.

Bu nedenle, görevimiz sevinmek. Ve bir süre sonra değil, her şey yoluna girecek ve İngiliz kraliyet evinin mirasçılarından biriyle bir aile kuracağız. Hemen sevinmelisin. Bunu yapmamak için iyi bir sebep yok. Hayattayız, çalışabiliriz, sevebiliriz, Tanrı bizi seviyor ve bize kullanmanın zamanı gelen birçok yetenek verdi.

Geribildirim bırak ( Rahip İlya Shugaev)
Hayatta sadece bir aşk olduğu gerçeği, romantikler ortaya çıktı ( Rahip Andrei Lorgus)
Tanrı'nın sevgisi, diğer tüm sevgilerin eksikliğini giderecektir ( Başrahip Igor Gagarin)
Kendini anlaman ve kabul etmen gerek Psikolog Irina Karpenko)

Bir ayrılıktan nasıl kurtulur? Nihayet neredeyse her zaman çok acı vericidir. Ve canınızı sıkan skandallar bittikten sonra kendinizi rahatlamış hissetseniz veya terkedildiğiniz, ihanete uğradığınız için umutsuzluğa kapılmış olsanız bile, bu, ruhunuzdan bir ağacı sökmekle aynı şeydir... tek bir birimdir, ancak etrafındaki tüm insanlarla görünmez enerji iplikleriyle yakından bağlantılıdır. Sadece çok az tanıdığımız kişilerin üzerimizde çok az etkisi vardır. Ve yakınlarda yaşayanlar yakın olarak kabul edilirler çünkü bizim üzerimizdeki etkileri doğrudan süptil düzlemde, yani. kapat. Biz de karşılık olarak onları aynı şekilde etkileriz. Düşünceleriyle, sözleriyle, eylemleriyle, özenleriyle, deneyimleriyle. Bu etkiyi hissediyoruz, ancak her zaman bunun farkında değiliz. Ve yan yana ne kadar uzun yaşarsak, bağlarımızın ipleri o kadar sıkı bir şekilde iç içe geçer. Bu bağlar acımasızca koparsa ne olur?

ayrılık nedir?

Birlikte yaşadıktan sonra bile, birlikte farklı yerlere giderler. Durumlar böyle. Ayrılmanın acısı daha az güçlü değil, farklı. İlişkiler tamamen dışsal olarak değişir, ancak özünde değişmez. Bu gibi durumlarda, duygular test edilir. Güçlüyseler, yalnızca ayrılıkta artarlar, titrekseler, yavaş yavaş kaybolabilirler.

Diğer durumlarda, insanlar birlikte ilgisiz olduklarını, sıkıldığını, duyguların geçtiğini ve ortak hiçbir şey kalmadığını anlamaya başlar. İlişkiyi sonlandırmak için barışçıl bir şekilde anlaşabilirler. Karar karşılıklıysa, enerji iplikleri yavaş yavaş incelir ve içeride bir yerlerdeki hoş olmayan his kısa sürede azalır.

Fakat iki insanın eşit derecede hazır olduğu ne sıklıkla olur? kırmak? Daha güçlü bağlanan ve ruhsal olarak daha zayıf olan eş kesinlikle kendini kurban gibi hisseder ve umutsuzluğa düşer. Ve bu onun için beklenmedik bir şekilde olursa, o zaman genel olarak bir felaket gibidir. Genel olarak, hiçbir şey asla böyle olmaz, ancak her şey doğaldır. Ve eğer daha dikkatli ve gözlemci olsaydı, kesinlikle bir şeylerin yanlış olduğunu en başından çok önce hissedeceklerdi. ilişkilerin kopması .

Bir ayrılıktan nasıl kurtulur ve acıyı hafifletir?

Alice Sihirbazı

İçindeki ateşin söndü.
Ve kendim patlattım...
Ama şimdi beni kim anlayacak?
Kalbin çığlığını duyacak mı? ...

uykuya dalardımbir yıl ben, bir yıl daha...
Ve hayatın devam etmesine izin ver, ama ...
Bazen sonbaharda uyandığımda,
Ve kalbim soğudu.

Benim için daha kolay olacak,
Ve olan her şeyi unutacağım ...

Bu başınıza geldiyse, bunun son olmadığını unutmayın. Hayat hiçbir ilişkinin sonunda bitmez. Her şey sürekli değişiyor, çevredeki tüm doğa, insanın kendisi. Ve tabii ki çevresi, deneyimleri, duyguları, hatta karakter özellikleri bile değişebilir. Duyguların hayattan geçmesi ve kaybolmaması harika. Ama bu olmazsa, bu da sorun değil.

sonra ilk kez ilişkilerin kopması bir kişi psikolojik olarak acı çeker, bu da fiziksel olarak depresif bir duruma neden olur. Canlılık düşer, vücudun direnci de. Zihinsel dengesizlik, sevdikleriniz üzerinde en iyi etkiye sahip değildir. Varsa durum daha da vahimdir. Kendinizi dizginlemek ve özellikle çocukların yanında eski eşinizin üzerine tonlarca pislik dökmemek çok önemlidir. Seni incittiğine şüphe yok, ama çocuklar daha da fazla incitiyor.

Konuşmak, ağlamak istiyorsanız, yapın! Sadece dinleyebilen, sempati duyabilen, destekleyebilen kişiyle. Gerçekten de bu durumda destek çok önemlidir. Stresi ve fiziksel rahatlamayı azaltmaya yardımcı olur - yastıkları dövün, bir tarlada veya ormanda bağırın (komşularınızı korkutmamak için), parkta veya spor salonunda koşun. Aynı anda atılan enerji, aynı anda negatifi “çeker”. Bu tür egzersizlerden sonra fiziksel yorgunluk ve ahlaki rahatlama hissedeceksiniz.

Artık devam edebiliriz

Çocukken ya da daha önce yapmayı hayal ettiğiniz şeyi hatırlayın, ancak sürekli istihdam, uygunsuzluk ya da sadece tembellik nedeniyle yapamıyorsanız. Şimdi, hayalinizi gerçekleştirmenin veya yakınlaştırmanın en iyi zamanı. Kendini meşgul et. Yeni bir saç kesimi yapın, yeni bir elbise alın, bir futbol maçına gidin, bir tatile çıkın ya da arkadaşlarınızla doğada bir hafta sonu yapın. Bir evcil hayvan alın ve ona ruhunuzda biriken harcanmamış olanı verin. Bir şey yap! Sadece kendin için üzülme ve düşüncelerin arasında geçmişe gitme! Aynı zamanda tehlikelidir çünkü değerli enerjiniz saplantılı düşüncelerle birlikte uçup gider ve bu zamanda ruhsal olarak zayıflıyorsunuz.

İletişime açık olun, yeni insanlarla tanışın, yeni tanışın veya eski tanıdıklarınızı yenileyin. Sevdiğiniz insanlarla iletişim kurmak, enerji kabuğunuzda oluşan "delikleri" dolduracaktır.

Oturumları deneyin. Gevşeme, herhangi birimizin vücudunun durumu üzerinde çok faydalı bir etkiye sahiptir. Nihayet ilişkinin sonu deneyimlediğiniz, stres var. Ve bu, kasların, organların ve ruhun uzun süreli gerginliğidir. Egzersiz sonrası vücut genellikle dinlenmeye ihtiyaç duyar. Bu durumda uyku her zaman yardımcı olamaz. Meditasyon o kadar zor bir şey değildir ve herkes tarafından kullanılabilir. Dinlenmek için müzik indir. Otururken veya uzanırken rahat olun. Müziği açın, hoş bir dalgayı ayarlayın ve çocukluktan veya bir rüyadan yapabileceğiniz sakin resimler hayal edin. Onları girin, görüntüye alışın. Mümkün olduğunca rahatlamaya çalışın. Başlamanız için beş ila on dakika bile yeterli olacaktır. Bundan sonra, kendinizi çok daha iyi hissedeceksiniz. Dene!

İçsel bir boşluk hissediyorsanız, doldurulmalıdır. Favori bir eğlence, doğa ve insanlarla hoş bir iletişim burada yardımcı olacaktır. Yukarıda bahsettiğimiz her şey.

Hangi sonuçlar çıkarılmalıdır?

bir soruya cevap arıyorsanız Nasıl hayatta kalınır ilişkinin sonuÖnemli bir şeyi aklınızda tuttuğunuzdan emin olun. Bir partnerle şimdiki eski ilişkinizi analiz etmek ve geçmişteki hataları tekrarlamamak ve bir daha aynı tırmığa basmamak için bir sonuç çıkarmak gerekir.

Kendinize şu soruyu sorun - ne yaptım (a) yanlış? Eğer bir kadınsan, yeterli miydin? Bir erkekse, sevgilinize her zaman baktınız mı? Size neyi ve nasıl yapacağınızı ve neyin kesinlikle imkansız olduğunu söyleyecekleri psikolojik literatürü okumak iyidir. Yazarları önerebilirim -,. Ve genel olarak, yaşam değerlerinizi düşünmeye değer, çünkü hayata, karşı cinse karşı tutumumuz onlara bağlıdır. Düşünürseniz: neden ben (yapmalıyım)? .. önce o (o) şunu yapsın! Başımıza gelenlerden yalnızca biz sorumluyuz. Bunu anlamak çok önemlidir. Ya kaderinize boyun eğersiniz ya da harekete geçersiniz.

Ve elbette, ilişkilerdeki en zor kopuştan sonra bile hayatın devam ettiğini bilin! Dünyanın herhangi bir yerinde, doğru zamanda ve doğru yerde yaşıyor. İnanın ve kesinlikle olacak!

____________________________________________________________________________________

İnan ya da inanma...

Hayatının aşkını kaybetsen bile hayat sana karşı dürüst oldu. Kendi kalbini sonsuza kadar kilitlemen hiç adil değil.
Dr. Geoff Warburton

Ne yazık ki, şimdi ilişki eski günlerdeki kadar değerli değil. İnsanlar tanışır, aşık olur ve sonra dağılırlar... Bir noktada ortaklar arasında bir yanlış anlaşılma olur ve beklentilerin bulutlu kaleleri çöker. Bu kişinin tamamen ihtiyaç duydukları kişi olmadığını ve ilişkilerinde bir kopukluk olduğunu anlarlar.

Bir ilişkiyi bitirmek her zaman hayatımızın en zor zamanıdır. Ayrılma karşılıklı anlaşma ile gerçekleştiyse, burada her şey daha kolaydır, ancak her iki katılımcı da bunu yaşamaya devam eder. Ancak ortaklardan birinin terk edildiği ortaya çıkarsa, durum daha ciddidir. Tüm planların çöküşü ve yerleşik bir yaşam biçimi var. Görünüşe göre her şey kaybolmuş. Hayat anlamını yitirdi. Ve çok üzücü bir şekilde sona erebilecek depresyon başlar.

Bir ilişkiyi bitirmenin nedenleri

Gerçek aşkı bulmadan önce birçok kez incinirsin. Bu nedenle, kırılan her kalbi, kaderinize giden yolda bir adım olarak alın.
Bayan Russo

Bunun birçok nedeni olabilir, ancak başlıcaları şunlardır:

• hayal kırıklığı yarattığımız ideali çürütmek. Partnerin ilk başta olduğundan tamamen farklı olduğunun anlaşılması.
• Maddi zorluklar. Bir ortak diğerinden daha fazla kazanıyor ve gerekli fon maliyetleri hakkında farklı görüşler var.
• Rutin. Bir çift çok uzun yaşadığında, ayrılık günlük yaşamı, sabırsızlığı, her gün açıkça ortaya çıkan eşlerinin küçük kusurlarının reddedilmesini tetikleyebilir.
• farklı planlar gelecek için ve farklı görünümler yaşam ilkelerine.

1. Hayatınızda sevdiklerinizden ayrılıklar oldu mu?
2. Ayrılığı kim başlattı?
3. Sebep neydi?

Sizi rahatsız ediyorsa bu sebebi yazın ve analiz etmeye çalışın.

Ayrılıktan sonraki aşamalar

Psikoloji, ayrılmayı kayıp türlerinden biri olarak görür. Bir kişi bir ayrılık yaşadığında, belirli aşamalardan geçer.

• olumsuzlama. Daha doğrusu ne olduğuna inanmamak. Aklında da gelecek için planlar yapmaya devam ediyor. Umudu besler ve her şeyin yoluna gireceği konusunda kendini eğlendirir.
• Kızgınlık. Kişi ilişkinin artık olmadığını anladığında öfke göstermeye başlar. Öfke, bir insanın içinde olduğu gibi, dışarı da çıkabilir. Eski ortak, ilişkinin korunması konusunda hareketsizlikle suçlanıyor.
• yeniden başlatma. Kişi, ilişkiyi yenilemek için girişimlerde bulunmaya başlar. Daha güçlü bir ayrılık yaşamak. Her şeyi geri almaya çalışıyorum.
• Depresyon. Bir noktada artık denemenin bir anlamı olmadığını ve sevilenin geri döndürülemeyeceğini anlar. Ve ilgisizliğin, umutsuzluğun ve üzüntünün üstesinden gelmeye başlar.

Ve eğer bir kişi dördüncü aşamadan geçerse, yeni bir güç kazanırsa, o zaman onun için hayatta yeni bir aşama başlar.

Erkekler ayrılıklarla nasıl baş eder?

Bir erkek için ayrılmak da iz bırakmadan geçmeyen bir kayıptır. Ancak erkekler genellikle duygularını kendilerine saklarlar ve dışa vurmazlar. Ya da alkolde teselli bulurlar, yaraları doldururlar, hakaretler ederler. Spor salonuna gitmeye ve ellerinden gelenin en iyisini yapmaya başlarlar. Yüksek miktarda adrenalin nedeniyle yüksek hızda araba kullanmaya başlamak nadir değildir. Diğerleri yaşadıkları gibi yaşamaya devam eder, ancak aynı zamanda kendi içlerinde izole olurlar.

Araştırma sırasında psikologlar, erkeklerin ilişkilerde olup bitenlere daha duyarlı olduğunu ve ruhlarının kadınlardan daha zayıf olduğunu bulmuşlardır. Bazı erkekler ayrıldıktan sonra ağlar. Ağlamaktır, çünkü onlar da acıtır!

Bazı erkek tipleri hemen başka bir kadında teselli arar. Böylece, bu yöntem duygusal şoku yumuşatmalarına yardımcı olur. Veya diğer kadınlar arasındaki öneminizi gösterin. Sosyal ağlarda kadınlarla yeni fotoğraflar yayınlıyorlar. Ama birincisinin fark etmesi ve kızması için.

Kadınlar ayrılıklarla nasıl başa çıkıyor?

Umutların, planların ve derin depresyonun çöküşü, ayrılan bir kadının ana deneyimleridir. Ancak çoğu zaman kadınlar ayrılığa daha zor katlanır ve erkeklere göre uzmanlara daha sık başvurur. Ancak onun için iyi uzmanlar, her zaman kurtarmaya gelen arkadaşlardır. Kendilerine sorulmasa bile. Ve şu sözlerle teselli ediyorlar: “Evet, o bir keçi! O seni hak etmiyor! Daha da iyisini bulacaksınız! Sonuçta, sadece en iyisini hak ediyorsun!”. Ve böyle bir terapinin çok faydalı bir etkisi vardır.

Bir kadının özgüveninin düşük olduğu zor durumlar da vardır. Ve ayrıldıktan sonra sadece kendini suçluyor. Ve ilişkideki tüm hatalar sadece kendisi tarafından sahiplenilir. Ve benlik saygısı daha da düşmeye başlar, bu da şiddetli depresyona neden olur.

• Sarhoş oldum;
• Sevilen birini geri kazanmaya çalışmak;
• Arkadaşlarımla (kız arkadaşlarımla) daha çok vakit geçiririm;
• Başka bir kız arıyorum;
• Başka bir adam arıyorum;
• kendime çekiliyorum;
• Yeni bir hobi buluyorum;
• Eskisi gibi yaşamaya devam ediyorum;
• Moralim bozuk! Yardım!

Cevaplar daha doğru olacağı için anketi isimsiz yaptım. Ve sonunda iki diyagramım var:

Erkek sesleri:

Kadınların sesleri:

Bu diyagramlara dayanarak, yukarıda söylediğim gibi, erkeklerin hemen sarhoş olma olasılığı daha yüksektir ve kızlar, kız arkadaşlarıyla daha fazla zaman geçirir. Ama hepsinden önemlisi, aynı cinsiyetten yeni bir partner arayan beş erkek ve iki kadın beni şaşırttı. Ancak sevilen birini geri döndürmeye çalışırken kızların daha fazla inisiyatifi var. Ama aynı zamanda kendi içlerine, düşüncelerine, yansımalarına da giderler, aynı zamanda daha sık.

Ve en şaşırtıcı olan şey, 856 kişiden 267'sinin ESKİ GİBİ YAŞAYA DEVAM EDİYOR! Bundan sadece iki sonuç çıkarılabilir, ya ilişkiyi umursamadılar ve ayrıldıktan sonra önemli bir şey değişmedi ya da eskisi gibi yaşamaya çalışıyorlar. Kendilerini hiçbir şeyin değişmediğine inandırırlar ve yaşamaya devam ederler. Ama aslında, tüm bunlar içeride kalır ve bazen hatıralarda ortaya çıkar ve zihne işkence eder.

Her durumda, bir ilişkideki herhangi bir ayrılık, her iki kişiliğin kaderi üzerinde bir iz bırakır. Yeni bir ilişki, öncekilerin tamamlanmasının başarısına bağlı olacaktır.