Bir aileyi kurtarırken, aile sıkıntılarından önceden kaçınmanın en basit önleyici yolu, gelecekteki bir eşin olumlu bir seçimi ve ayrıca kendi içinde belirli uyumlu kişisel niteliklere sahip olmak (kendini ve komşusunu olduğu gibi kabul etme yeteneği; saygı, duyarlılık) , duyarlılık, dikkat, bencil motiflerin olmaması).

Ne yazık ki, bu çok nadirdir, daha sonra ortak bir evli yaşamda ortaya çıkan ruh eşimizin olası eksikliklerini gözlerimizde gizleyen bir aşk dalgasıyla evleniyoruz.

Aile içi çatışmalar başlar, bazen sıfırdan kıskanmaya başlarız, nefret ederiz, kocamıza (kızımıza) haklı olduğumuzu kanıtlamaya çalışırız vb.

Ailede ilişkiler nasıl sürdürülür: boşanma nedenleri

Aile uyumsuzluğunun birçok nedeni vardır. En tehlikeli ve bariz olanlara değinmeyeceğiz: sarhoşluk, saldırı, bağımlılıklar - uyuşturucu, alkol, oyun. Bu tür ilk sorunlarla, boşanmak veya bir nörolog ve bir psikiyatrist ile uzun ve tolere edilebilir bir tedavi görmek, bir psikanalist veya bir aile psikoloğu ile terapi görmek daha da iyi olabilir.

Geleneksel basit vakalardan bahsedelim.

Boşanmanın en yaygın nedenleri şunlardır:

1. Dikkat dağınıklığı. Bir eş için zaman eksikliği, ihtiyaçlarını göz ardı etmek aile ilişkilerinde uyumsuzluğa yol açabilir.
2. Aşırı kontrol. Kıskançlık veya aşırı vesayet benzer şekilde hoş olmayan sonuçlara yol açar.
3. Herhangi bir yükümlülüğün yerine getirilmemesi. Ortak, aileden çok fazla kaynak çekiyor, bir "bedava yükleyici" gibi kendisine yapılan yatırımları telafi etmiyor.
4. Rutin. Düğünden sonra, bağımsız bir yaşamın başlangıcında, gençlere genellikle rutinlerinin ve can sıkıntısının nedeninin partner olduğu görülüyor.
5. Eşlerin değiştirilmesi.

Dikkat eksikliği ile ne yapmalı

Beş Aşk Dili'nin yazarı Gary Chapman'ın şu gözlemi var: İnsanlar duygularını farklı şekillerde ifade eder - aileye en iyisini sağlamak için sözcükleri olan, dokunan biri, sabahtan akşama kadar çalışan biri. Ve duyguların ifadesindeki tesadüf, her iki eşe de kesinlikle yeterince ilgi göstermedikleri ve eşten gelen özenin takdir edilmediği gerçeğine yol açar.

Buna dayanarak, bir partnerden giden sevginin sizin için yeterli olmadığından eminseniz, acele etmeyin. Belki algı farkıdır. Eşinizle aniden konuşun - sorun azalacaktır.

Sürekli dikkat eksikliği hissine neden olan bir diğer sebep de gerçek eksikliğidir. Örneğin, bir kişinin günde belirli sayıda dokunuşa ihtiyacı vardır. Ve eğer bir partner hayatta olumsuz bir şiddet deneyimine sahipse, dokunmaktan korkar mı? Elbette bu durum birçok sorunun temeli oluyor. Sebep dile getirilse bile, ancak nadiren her iki eş tarafından fark edilir, bu yanlış anlaşılmalara ve gerginliğe yol açar. Burada sorunu çözmek için iyi bir aile veya kişilik psikoloğu işine ihtiyacınız var.

Psikolojik istismar da benzer bir etkiye sahiptir. Katı ebeveynler çocuğa aşk hakkında yetersiz fikirler aşılayabilir. Olgunlaştıktan sonra yakınlıktan kaçınmaya başlar, ortağa yeterince dikkat edemez. Bu nedenle kayda değer sayıda bekar insan işkolik oluyor, işe, okumaya (hayatlarını akademik dereceler almaya adayan) gidiyor.

Bir kişinin arzusu olmadan kendini anlamasına ve karşı cinsle ilişki kurmasına yardımcı olmak imkansızdır. Böyle bir partneriniz varsa, özelliklerini dikkate alın, sabredin, hiç tahammül edemiyorsanız boşanın. Ancak, karar vermek size kalmış, kimse sizin için böyle kararlar vermeyecek.

Aşırı kontrol ile ne yapmalı

Aşırı kontrol sorunu, en büyük sorunu ortaya çıkarır. Burada sebep düşük benlik saygısında yatmaktadır. Bir partner kendinden emin değil, kontrolünün iyi olduğuna inanarak (her ne kadar kimse tarafından bilinmese de - büyük olasılıkla kendisi tarafından) diğerini sürekli kontrol ederken, diğer ortak bir süre sonra dikilen duvarları kırmak istiyor. başkası tarafından kendi üzerine

İşte burada aile terapisi devreye giriyor. Doğru, her iki ortak da hayatlarını daha iyi hale getirmek istemelidir. Her ikisinin de birey olarak gelişmesi, ilginç ve favori bir şey bulması gerekiyor. Benlik saygısı yakında yeterli hale gelecektir.

Rutin tükenirse ne yapmalı

Şu anda, ev işleri artık 50-20 yıl önceki kadar uzun sürmüyor. Aktif bir sosyal hayattan vazgeçmeye gerek yok. Eşit bir iş dağılımıyla, bir aile kurarak, hayatınızdaki ilginç şeylere hızla zaman ayırırsınız. Canınız sıkılıyorsa, muhtemelen kişiliğinizin ihtiyaçlarını görmezden geliyorsunuz veya kendinizi nasıl meşgul edeceğinizi bilmiyorsunuz. Partneriniz olmayabilir, ama siz.

Can sıkıntısından ve rutinden şikayet edenlere, eşlerinden ayrı bir hayatı nasıl hayal ettiklerini bir kağıda yazmaları tavsiye edilir. Listeyi gerçeklikle karşılaştırın (para kazanma ihtiyacı, ev işleri zaman alıyor mu?). Belki ortak değildir? Siz kendiniz, kendinizi eşinizle haklı çıkaran ilginç şeylerden mahrum etmeyin veya haklarınızı savunmaktan korkmuyorsunuz.

Bazen gerçekçi olmayan beklentiler, hayatın can sıkıcı sıkıcı rutini için suçlanabilir. Belki de güzel bir filmdeki gibi eğlenmeniz ve her şeyi gümüş tepside sunmanız gerektiğini düşünüyorsunuz?

Aldatma durumunda bir aile nasıl kurtarılır

İlişki istikrarlı olduğunda, her iki eşe de gerekli olanı verirler, bir sevgili veya metresin ortaya çıkması beklenmez. Vatana ihanet varsa, kimin ve neyin eksik olduğunu görün. İfadelere dikkat edin, kendinize “neyim var?” gibi sorular sormayın, bir kişiye tercüme etmeyin. Size depresyondan başka bir şey vermez, sorun çözülmez. Başka bir kişinin arzularına ve fikirlerine tam olarak uymanın gerekli olmadığını ve hatta imkansız olduğunu anlıyorsunuz.

İhanetin nedeni her iki eşte de yatmaktadır. Örneğin, her zaman bir kadınla yaşayamayan insanlar var. Karılarından boşanıp bir metresle evlenen onlar, bir süre sonra yeni bir metres arıyorlar. Ancak kadınlar erkeklerde bu tür davranışlara izin verir. Eşinizde bu tip bir erkek varsa, kendinizi şımartın ya da boşansın. Çünkü onların memnuniyetsizliğinin kökü kendilerindedir, sende değil.

Bazı erkekler, karılarının dırdır ettiğini söyleyerek metreslerinin peşinden gitmeyi haklı çıkarır. Kadınlar daha duygusaldır. Kadınların hayatta kalması, kocasına yapılan suçu affetmesi, aileyi kurtarması zor. Erkekler için seks daha mekaniktir, duygular içermeyebilir. Bir kadın aldattığında, eşine en azından biraz aşık olmalıdır.

Genellikle bir erkek veya kadın tarafında geçici bir ilişkinin nedeni, onay, sıcaklık eksikliğidir. Affetme sorunu burada daha az akut değildir, ancak bir aileyi kurtarmak daha gerçekçidir. Eşler suçluluk kompleksi oluşturmuyorsa ve birbirlerinin ihtiyaçlarını hatırlamıyorsa.

Taraftaki bağlantıların kalıcı olduğu durumlarda, bir ortak için kendini onaylamanın bir yolu olarak hizmet eder, gitmesine izin vermek daha iyidir.

İhanet durumunda affetmek karmaşık bir süreçtir. Çünkü aldatan güvenini kaybeder. Kurban, ihanet gerçeği ve başkalarının tepkisi nedeniyle aşağılanır (dünyada “iyi” insanlar yoktur). Mevcut ağır duygular vücuttan çıkarılmalıdır, günlerinizin sonuna kadar, ara sıra eşinize geçmiş ihanet gerçeğini hatırlatmaktansa, birkaç kez bağırmak, ağlamak daha iyidir. Psikolog yardımı etkilidir.

Bir aile nasıl boşanmanın eşiğinde tutulur: pratik tavsiyeler

eşinizle konuşun

Sorunların çoğu, güven eksikliğinden, bilgileri birbirine iletememekten kaynaklanmaktadır. Bir şey istiyorsanız veya tam tersine istemiyorsanız, eşinizin tahmin etmesini beklemeyin - kendiniz söyleyin.

Bilgileri doğru bir şekilde sunmak, sunmak önemlidir. Örneğin, “Bana hiçbir şey vermiyorsun, çiçek bile vermiyorsun!” iddiası, evde bir buket gül görünümüne yol açmaz. Ancak “Çiçeklerle mutlu olurum” ifadesinin başarı şansı var.

Doğru ifade, çekişmenin nedenlerini bulmayı kolaylaştırır. “Benim sorunum ne?” gibi sorular, samimi bir şekilde anlamaya çalışılarak cevaplansa bile, geride bir kırgınlık tadı bırakır. Ve “seni neyle memnun edebilirim” tutumu (arzularının açık ve sakin bir tezahürü ile birleştiğinde) gerginlikte kademeli bir azalmaya yol açabilir.

Size veya eşinize hakaret içeren yanıtlarla iletişim halindeki soruları hariç tutmaya çalışın. Bunlar arasında tanıdık “Şişman mıyım?” ya da daha kötüsü, “inek gibi mi görünüyorum?” ya da “neden bu kadar salak olamıyorsun?”. Onlara verilecek en basit tepki, sürekli olarak bir tartışmaya yol açacaktır, çünkü insanlar nadiren ne söylediklerini düşünürler.

Ailede bir gelenek oluşturmaya çalışın - haftada en az bir kez, birbirinizi dinlemek için 10-15 dakika ayırın. Bu süreçte, omuz silkmeden, eşinizin sorunlarını ve duygularını zihinsel olarak bile saçma demeden sadece dinleyin.

Minnettarlığı Öğrenin

Sizin için yaptıkları iyi şeyleri hafife almayı bırakın. Evlenseniz veya evlenmiş olsanız bile, eş sizin rahatınız ve mutluluğunuz için her şeyi yapmak zorunda değildir. Hiç kimse size bulaşık sağlamak, bulaşıkları yıkamak, rafları vidalamak veya demir gömlekleri yıkamak zorunda değildir. Ve eğer bir şey yaparsa, ona teşekkür edin ve çabaları fark ettiğinizi gösterin. Aksi takdirde denemenin bir anlamı olmayacaktır.

Kendini değiştir

Bu, sizi görmek istedikleri gibi ya da böyle olmanız gerektiği gerçeğiyle ilgili değil. İstikrarlı ve mutlu bir ilişki istiyorsanız, önce kendiniz olmalısınız. Sizin için neyin önemli olduğunu, sizi neyin besleyip mutlu ettiğini, sizi neyin üzdüğünü anlamayı öğrenin. Değerlerin farkındalığı ve kendini gerçekleştirme, mutlu olmanızı ve hayatınızı birlikte dekore etmenizi sağlayacaktır.

Ayrıca çocukluktan kalma sağlıksız kalıplarımız var. Bir eşle bir aile kurmaya büyük ölçüde müdahale edebilirler. Ama onlarla sadece sen başa çıkabilirsin.

Bir psikologla iletişim kurun

Çift içinde diyalog kuramıyorsanız, bir psikologla görüşün. Bireysel çalışma bile belirli sonuçlar verir, ancak her iki ortak da ilişkileri sürdürmekle ilgilendiğinde ve üçüncü bir tarafın yardımıyla anlamayı ve etkileşim kurmayı öğrendiğinde daha iyidir.

Çocukların iyiliği için aileyi kurtarın

Anne-babanın mutsuz olması ve bilinçli ya da bilinçsiz olarak çocuğu sebep olarak ortaya koyması, bebekte ilerideki hayatında çok şey belirleyecek bir suçluluk kompleksi yaratır. Mutlu ya da mutsuz olmak, birlikte ya da ayrı olmak - bunlar tamamen sizin kişisel kararlarınız. Sorumluluk yükünü çocuklarınıza yüklemeyin. Boşanmaya yakınsanız, onlar için zordur. Yani, münakaşalarınız onları ikiye bölüyor.

Evet, herhangi bir çocuğun yanında hem annesi hem de babası olması önemlidir. Her iki ebeveynin de varlığı, onun tamamen büyümesini ve gelişmesini sağlar. Ancak sadece ebeveynler birbirlerine saygı duyarsa. Ve hayat, anne babanın üzerine çamur döktüğünde ve baba onu hor gördüğünde ve görmezden geldiğinde, psişe için, ikincisi daha sakinken ebeveynlerden birinin yokluğundan daha travmatiktir.

Genellikle "çocuklar için" koruma sorunu ortaya çıkar:

Eşlerden biri veya her ikisi de kendini feda etmeye alıştığında

Sorun şu ki, bir “kurban” varsa, er ya da geç bir kişi onun için bir şey almak isteyecektir. Bir düşünün, bir kadın "çocukların iyiliği için aileyi bir arada tutmaya" karar verdi. Ancak hayat tatmin getirmediğinde, onu destekleyecek tek şey, çok şey feda ettiği için iyi olduğu hissidir. Yavaş yavaş, bu duygu "iyiliğinin" dış onayını gerektirmeye başlayacak, bilinçsizce başkalarından tanınmayı zorlamaya başlayacak. Bu genellikle çeşitli türden duygusal şantajlarla sonuçlanır.

Kendiniz veya eşiniz gerçek sebepler hakkında sessiz kalıyorsanız

Ve inan bana, gerçek güdülerde çocuk olmayacak. Birisi, bir saniye olmadan eğitim de dahil olmak üzere yeterli paraya sahip olmayacağından korkacak. Birisi yerleşik bir hayatı sever ve böyle bir sebep, eşinizin haklılığını tanımadan ve kendiniz üzerinde çalışmadan durumu rahat bir çerçevede tutmanıza izin verecektir.

Bu nedenle, bir çocuk uğruna bir ilişki sürdürmekle ilgili soru ortaya çıkarsa, kendinize ve birbirinize yalan söylemeyi bırakın. Karşılıklı saygınız varsa, kendiniz ve genel mutluluk için ilişkiler kurmaya çalışın. Saygı yoksa, kendinize veya çocuklara işkence etmeyin ve ayrıca temas kurun - sadece daha uzak bir mesafeden.

Ailede barış nasıl sağlanır

Genel olarak, ailelerde barışı korumaya yönelik eylemler, acil durum önlemlerini yansıtır. Herhangi bir ailede, konuşma becerileri ve ihtiyaçların açık bir şekilde ifade edilmesi yararlıdır. Herhangi bir ilişkide, değişmeniz ve korkularınızı aşmanız, kendinizi ve sevdiğiniz kişiyi olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmeniz gerekir. Her yerde, iç sınırları koruma ve bir ortağı hakaret veya reddetme olmadan sınırlama becerisine ihtiyacınız var. Ve bunlar doğuştan gelen yetenekler değil, geliştirilmesi gereken becerilerdir.

Bir aileyi nasıl kurtaracakları konusunda bir eşe ve kocaya psikolog tavsiyesi

Görünüşünüzün farkında olun. Güzellik kadın için ve kendi içinde gereklidir. Bir kadın kendini güzel hissettiğinde ve ruh hali daha iyi olduğunda ve şefkatle nezaket daha doğal olarak verir. Kendine iyi bak. Bir figür, kremler, maskeler, güzel kıyafetler - her şeyden önce sizin için ve ancak o zaman - kocanızı memnun etmek için.

yalnız olalım. Herhangi bir kişinin yalnızlığa ihtiyacı vardır ve erkekler ortalama olarak sorunları ve korkuları tek başına deneyimlemede daha iyidir. Ciddi sorunlar olduğunda, kadınların konuşmaları gerekir. Ve benzer durumda olan bir adam önce susmalı ve yalnız kalmalıdır. Bu nedenle, koca işten döndükten sonraki ilk 20-30 dakika ona dokunmamaya çalışın.

Başkalarına kocanız hakkında söylediklerinize dikkat edin.. Sevdiklerinize anlattıklarınız, esasında yargılayacakları bilgiler olacaktır. Akrabalarınızın ve arkadaşlarınızın, konuşurken yarınızı "piç" olarak görmesini istemiyorsanız, eşinize saygı duymaya devam edin.

Aynen böyle kötü bir ruh haliniz olduğunu unutmayın. Her zaman değil, bağırıp herkesi suçlamak istediğinizde, hepsi aynı kişilerdir. Bazen kötü bir ruh hali sadece hormonlardan kaynaklanır. Bunu düşünün ve anın sıcağında kelimelere dikkat edin.

karını dinle. Birçok kadın konuşarak düşünür. Eşinizin saçma sapan şeyler söylemesini istemiyorsanız, zaman zaman size duygu ve düşüncelerinden bahsetmesine izin verin. Aslında bir kadın için kocası en açık olduğu kişidir.

onu övün. Benlik saygısı büyük ölçüde ilişkinize bağlıdır. Ve ona beceriksiz, çarpık, işe yaramaz, aptal derseniz ... Sonunda elde edeceğiniz şey bu. Çiçek verin, doğrudan sizin için önemli olduğunu söyleyin - karşılığını verir.

Korumak. Bir çatışmada asla başkalarının tarafını tutma. Özel olarak onun hatalı olduğunu söyleyebilir ve onu bir şekilde sınırlayabilirsiniz. Ama ona zarar vermeyeceğini bilmesi gerekiyor.

Video kanalında Olga Papsueva size bir aileyi boşanmanın eşiğinde nasıl tutacağınızı anlatacak ve abonelerden gelen soruları yanıtlayacak.

Gerçek aşk: bir aile nasıl kurtarılır ve boşanma nedenleri

Torsunov Oleg Gennadievich sorularınızı yanıtlayacak.

Aile krizi: Bir aile yıkımdan nasıl kurtarılır

Oleg Gennadyevich Torsunov - Başarının ABC'si 4. Soruların cevapları. Bir aile yıkımdan nasıl kurtarılır? Aile krizi.

Boşanmanın eşiğinde evlilik: aile ilişkileri nasıl kurtarılır

Video kanalı "Genç bir aile için tavsiyeler".

İlişki bozulursa ne yapmalı? Bir aile nasıl kurtarılır?

• Bir ilişkiyi nasıl kurtaracağınızı bilmiyorsanız?
• Bir erkek ayrılmak isterse.
• İlişki bozulursa.

Videomu sonuna kadar dinleyin!

Evlilik boşanma aşamasındaysa, kocanızla ilişkiler nasıl restore edilir?

Video kanalında "Sevilen biri nasıl iade edilir."

• Ya kocan artık seninle yaşamak istemediğini söylerse?
• Boşanma davası açarsa?
• Onu seviyorsan ve gerçekten ilişkiyi yeniden kurmak istiyorsan, evliliği kurtarmak mı?

Bu videoyu izle!

Birçok erkek sevgili eşleriyle ilişkilerini nasıl geliştirecekleriyle ilgileniyor, şimdi bunun hakkında ayrıntılı olarak konuşacağız.
İlk önce ilişkinizde neyin yanlış olduğunu anlamanız gerekiyor? Karınız sizi onu hiç anlamamakla suçluyor ve anlaşmazlık durumlarında pes etmeye hazır değilsiniz. O zaman bu makale tam size göre.

Evlilik boşanmanın eşiğindeyse, eşinizle ilişkilerinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

1. Mutluluk neye bağlıdır?
2. anlamak
3. Saygı duymak

Mutluluk neye bağlıdır?

Mutluluk, elbette, tüm aileye bağlıdır. Zor bir aile reisi rolünü üstlenen bir kocadan. Ocağın koruyucusu ve yaratıcısı olması gereken eşten. İlişkileri geliştirmek için birbirinize ok atmayı bırakmanız ve her şey için ruh eşinizi suçlamanız gerekir. Sadece kendi fikrinizi değil, aynı zamanda rakibinizin fikrini de hesaba katmak gerekir.

Evlilik boşanmanın eşiğindeyse, eşinizle ilişkilerinizi nasıl geliştirirsiniz video

Evlilik mutluluğunun küçük sırları

Anlayış, saygı, hoşgörü, affetme yeteneği, pes etme isteği uzun süreli ve en önemlisi mutlu ilişkiler için önemlidir. Bunlar yaygın şeylerdir - ancak bazen onları takip etmek çok zor olabilir!

anlamak

Aile hayatında bazen seçilen kişinin sizi anlayıp anlamadığı konusunda küçük şüpheler vardır. Ancak tutkular dindiğinde, koca keşfeder: kadın, kocasının sözlerine katılmak istemez. Görüşlerin farklı olduğu ortaya çıktı, ancak bu oldukça normal, çünkü her insanın yaşam hakkında kendi görüşleri var. Ancak, eşin bireyselliğini kabul etmek değilse, anlayış nedir. Ortak ilgi alanlarına, zevklere, tercihlere sahip olmak iyidir. Ortak zevkleriniz olmaz, ancak bu birlikte mutlu bir yaşam için bir engel değildir.

Saygı duymak

Eşin kendisi olma hakkına sahip olduğunu sonsuz bir şekilde söyleyebilirsiniz. Ama yine de bu yeterli değil. Hayatınızdaki önemini ve değerini tam olarak anlamak için seçilene saygı duymayı öğrenmelisiniz. Karınıza saygı duymuyorsanız, öncelikle kendinize saygı duymuyorsunuz çünkü onunla yasal bir ilişkiye girmiş ve seçmişsinizdir. Saygı sevgiden daha önemlidir. Zamanla duygular, birkaç yıl önceki kadar tutkulu değildir ve sizin için yaptıklarından dolayı minnettarlık, zorlu ortak ilişki dönemlerinin ve günlük sorunların üstesinden gelmeye yardımcı olur.

Aile yolunda bir noktada bir şeyler ters gitti: o anın sıcağında bir şey söylediler, yanlış yöne döndüler, başkalarının talimatlarını dinlediler.

Parmaklarının arasından baktılar, yolda hakaret ve sitemler için özen ve sempati alışverişinde bulundular - ve “boşanma” işaretinin uzaktan nasıl göründüğünü bile fark etmediler ... Kafanız karıştı, muhtemelen ilişkiyi çözme hızını yavaşlattınız , yolun kenarına oturdu ve içinde hala bir umut kıvılcımı parlıyorsa merak etti - boşanmanın eşiğindeki bir aile nasıl kurtarılır? - bir psikoloğun tavsiyesi kesinlikle işe yarayacaktır, ancak yine de kendinizi daha fazla dinleyin.

Pekala, deneyelim. Tek isteğiniz - eğer gerçekten aileyi boşanmanın eşiğinde tutmak istiyorsanız - bu makaleyi okurken kendinize karşı dürüst olun ve lütfen soruları tereddüt etmeden cevaplayın. O zaman istediğiniz şeyin olasılığı çok daha yüksek olacaktır.

Boşanma sebebi nedir?

Belki de evliliği sona erdirmeye karar verdiniz, o zaman ne amaçla, ne için?

• - uzun zamandır beklenen özgürlüğü elde edin. Dayanılmaz "köleliğin" sebebinin kocanız veya karınız olduğundan emin misiniz? Ve "sonuç" açıktır ve icat edilmemiştir? Bir veya iki ay, bir yıl boyunca özgür olduğunuzu hayal edin - en çok ne isteyeceksiniz? Elbette yeni ilişki - değil mi?!
• - Bir sevgilim / metresim var ve bu bağlantı benim için bir aileden daha hoş. TAMAM. Bir sayfa kağıt alın, iki sütuna bölün: birine yazın - ne alacaksınız, diğerinde - ne kaybedeceksiniz? Cevapları ayık bir şekilde tartın ve cinsel bir uyuşturucu durumunda değil,
• - (a) başka bir erkek / kadınla tanıştım, seviyorum ve eminim bu benim gerçek ruh eşim. Diyelimki. Birlikte mi yaşıyorsunuz yoksa aşk hala gizli tarihlerle sınırlı mı? Birlikte daha fazla zaman geçirmeyi deneyin. İşin garibi, kulağa hoş geliyor: aşk, mutluluğun garantisi değildir,
• - Sık sık tartışırız ve dayanacak güç yoktur. Dinle, evli çiftler skandallardan çok sınavlardan geçer ve yine de birlikte kalırlar. Aile içi anlaşmazlıkların gerçek nedenlerini gizlemek için bir neden değil, asıl aile sorununun sözlü çatışmalar olduğundan emin misiniz?

Kocası içer, döver, evden her şeyi kuruşa çıkarır, her adımda küçük düşürür - bunlar iyi nedenlerdir, ancak bu gibi durumlarda aileyi eşiğinde tutma arzusunun olmayacağını düşünüyorum. boşanma - psikologun buradaki tavsiyesi zaten farklı: kendinizi ve çocuklarını nasıl koruyacağınız.

Bir aile nasıl kurtarılır?

Herhangi bir aile durumunda, her zaman herkesin bir katkısı vardır. Partnerinizi yürekten konuşmaya davet etmeden önce, bir mola vermek için ne yaptığınızı veya yapmadığınızı öğrenin:

• Eşinizden veya karınızdan ne bekliyorsunuz? İlgi, şefkat, sevgi, yardım, koruma - ve anlamıyorsunuz, nasıl oluyor?! Ya da belki diğer taraftan gidelim, (a) size yıllardır, her gün ne veriyor?
• Sizce aile partneriniz kim? İfadeye devam edin: "Kocam ..." veya karım - ... Aklınıza gelen ilk düşünce neydi? Dürüst ol. Gelen cevap - bu sizin kişisel fikriniz mi yoksa empoze mi? Objektif mi, kanıt var mı?
• - bir ortak için her şeyi arka arkaya yaz ve senden önce ne suçlu var? Ve şimdi kızgınlık nedir - istediğimi alamadığım zaman olumsuz bir durum. Şefin keman çalmasını beklerseniz, siz de gücenir misiniz? Bir kişi basitçe veremiyorsa, yeteneğinde değil mi? Ve senden bekleneni vermeye her zaman hazır mısın? ..
• – kendin hakkında ne hissediyorsun? Kendinizi sevmiyorsanız, takdir etmiyorsanız, o zaman bir başkası, hatta size en yakın biri bile bunu nasıl yapabilir?
• - nedense psikologların çalışmalarında atladığı önemli bir nüans var. Hakaretler, suçlamalar, sitemler, lakaplar - genellikle kendi kabahatlerini, uygunsuz eylemlerini ve düşüncelerini gizlemek için bir ekran görevi görür. Gerçek ve hayali ihanet arasında fark yoktur! Bu nedenle, bir aileyi boşanmanın eşiğinde nasıl tutacağınız konusunda endişelenmeden önce, bir psikoloğun tavsiyesi ancak samimi bir itiraftan sonra yardımcı olacaktır: “Ne yaptım (a) ya da yapmadım (a) kocam / karım hala bilmiyor mu?” Aile hayatından günlük memnuniyetsizliğimin arkasına ne saklamaya çalışıyorum? .. Kalbinde kötü hissediyorsan, soru gerçeğe yakın. Bunu bir ortağa itiraf etmek hiç gerekli değildir. Ana şey, kendinize itiraf etmektir ...

Bir aileyi boşanmanın eşiğinde tutmanın yolları

Mümkünse, bir deneme süresi verin - bir veya iki ay daha birlikte yaşamayı kabul edin. Ama bunu küçümseyerek kabul edersen ve “gör bakalım ne yapacaksın canım?”, “Bir şans ver canım!” veya artan karşılıklı reddetme - dağılın. Birlikte bir hayata, karşılıklı saygıya, sabra ve desteğe hazır değilsiniz.

Aksi takdirde, şunu deneyin:

• - ortak ilgi alanları bulun. Ortak bir ev hayatı ve seks dışında sizi birbirine bağlayan şey. İkinizin de neyi sevdiğini, boş zamanınızı neye ayırmak istediğinizi unutmayın. Ortak bir ilginç hobi yoksa - gelin! Birbirinizi daha iyi tanıyın. Tüm seçenekleri deneyin - şehir dışına yürüyüşler, sinema, sergiler, iğne işi, onarımlar. Burada bir artı daha var: Bakarken birlikte daha çok vakit geçireceksiniz.)
• - birbirinize daha fazla dokunun. Bu seksle ilgili değil. Her zamanki sohbette, kahvaltıda, işe giderken buluşursunuz - sadece omzunuza dokunun, elinizi alın, başınızı okşayın, sarılın. Sadece çay hazırlayın, bir süveter servis edin, bir battaniyeyle örtün. İletişim harikalar yaratıyor! Ve de sözsüz
• - Bir kez daha tahriş, öfke, memnuniyetsizlik hissettiğinizde, bir duyguyu dışarı atmadan önce kendinize sorun: “Neden kızgınım? Öfkeden ne anlarım? Kendimi neyden koruyorum veya neyden korkuyorum? Çok güzel bir söz var: “Sevdiğin biriyle kavga ederken haklı mı yoksa mutlu mu olmak istiyorsun?” Düşünmek...
• - Mümkün olduğunca sık iletişim kurun. Ne olduğu önemli değil. İşiniz, sokakta gördükleriniz, televizyonda hangi filmi beğendiğiniz, kimin aradığı, kiminle tanıştığınız vb. hakkında konuşun. Tarafsız konularda - partner dinlemeye görünür bir ilgi göstermese bile. İletişim su gibidir - içinden geçeceği bir yer bulur ...
• - seks hakkında. Birbirinizi zorlamayın. İnan bana, seks kurtarmaz. Mümkünse birlikte uyuyun. Bu arada, yatakta dokunma ve iletişim devam ettirilebilir.

Tek kelimeyle, iletişimde, ilgi alanlarında, dokunuşlarda ortak noktalar bulun. Ailenizi boşanmanın eşiğinde nasıl tutacağınız konusunda gerçekten endişeleniyorsanız, bir psikologun tavsiyesi ve çevrimiçi veya şahsen danışmalar elbette gereksiz olmayacaktır. Sadece bir rica: ısrar etmeyin, örneğin, kocasının bir psikoloğa ihtiyacı var. Bu sadece sebebi kendinde değil başkasında aradığınızı kanıtlayacaktır. Kendiniz bir uzmanı ziyaret ederek başlamak daha iyidir.

Daha İyi İlişkiler İçin Psikoloji Yöntemleri

Eşler arasında geçmişteki hoş olmayan olaylar, skandallar, stresler ve diğer psikolojik travmaların yükü birikir. Çiftinizde farklı olduğunu düşünüyorsanız, olan bitene olduğu gibi bakmaktan kaçınırsınız. Çoğu zaman, bir ara vermemek için, olumsuz deneyimleri telaffuz etmek-sökmek-çözmek yeterlidir. Aranızda bir volkanın patladığını ve şimdi orada olmadığını hayal edin - ve birbirinize sağlam, sakin bir zeminde yaklaşabilirsiniz.

• - küskünlük, sinirlilik, gerginlik, kaygı ve huzursuz düşüncelerden kurtulmanızı sağlayan bir yol,
• - teknik

Bu makaleyi okuduğunuza göre, büyük olasılıkla bu konu size yakın. Şu anda zor bir seçimle karşı karşıya olmanız mümkündür: aile ya da değil. Ya da belki zaten boşanma kararı verdiniz, hatta hayata geçirdiniz, ancak hala şu soruların cevaplarını arıyorsunuz: neden oldu, herhangi bir şeyi değiştirebilir miyim, hala her şeyi tekrar etme şansı var mı .. Veya, bir hayat arkadaşıyla ayrılma düşüncelerine katılmaya başladınız. Her halükarda, bir zamanlar birbirine bu kadar yakın olan iki insan arasındaki ilişkinin nasıl ve neden parçalandığını daha fazla anlamak istiyorsunuz.

Evlilik ilişkilerinin bozulmasının ana nedeninin ihanet olduğu genel olarak kabul edilir. İstatistikler, evliliklerin yaklaşık dörtte birinin bu nedenle ayrıldığını söylüyor. Boşanmanın bir diğer yaygın nedeni cinsel uyumsuzluktur. Ama bizim bakış açımıza göre, ikisi de sorunun sadece görünen kısmı, buzdağının görünen kısmı.

Bir çiftteki uyumlu ilişkiler, her şeyden önce, her iki tarafın da ihtiyaçlarını dikkate almaya çalışarak birbirleriyle müzakere etme fırsatı anlamına gelir. Çatışma, hedefler ve arzuların çatışması olarak görülüyorsa, evlilik çatışmadan tamamen arınmış olamaz. Ne de olsa, en az iki kişi bir aile yaratmaya dahil oluyor ve her dakika çıkarlarının yüzde yüz çakışması imkansız. Eşlerin anlaşamadıkları veya içlerinden en az birinin herhangi bir nedenle ortak karardan memnun olmadığı anlarda, ayrılığa giden yol başlar.

Karısı, kocasının ona çiçek vereceğini hayal eder, ancak inatla tatlılar getirir, onları yemediğini unutur; koca, karısından birçok kez gelmesi için akşam yemeği hazırlamasını ister, ancak her akşam karısını internette otururken bulur; biri akşamı arkadaşlarıyla birlikte geçirmek istiyor, diğeri - televizyonun önünde ... Sonsuz devam edebilirsiniz.

Birisi bu tür önemsiz şeylerle kolayca ve mizahi bir şekilde ilişki kurabilir, çünkü yaşamlarında ruh eşiniz için gerekli ve önemli olduğunuzu kanıtlayan çok daha önemli anlar vardır. Birisi pişmanlık duymadan sevilen biri uğruna arzularının bir kısmından vazgeçebilir. Birisi, en azından kilit konularda herkesin ihtiyaçlarını dikkate alarak birbirleriyle müzakere etmeyi başarır. Kritik anları çözmenin herhangi bir yolu olabilir, asıl mesele, katılımcılarının bir bütün olarak ilişkilerinden memnun kalmasıdır.

Ama aynı zamanda farklı şekilde olur. Çatışmalar, taraflardan en az birinin hala çıkarlarının ihlal edildiğine inanacak şekilde çözülmez veya çözülmez, dikkate alınmaz, görmezden gelinir. İlişkileri yavaş yavaş çıkmaza sokan şey ortak zemin eksikliğidir. Ve sonra yavaş yavaş biriken tahrişe neden olan küçük şeyler, eşleri bir hoşnutsuzluk ve karşılıklı suçlama çığıyla kaplayabilir.

Ailenin kendi hedefleri vardır ve belirli işlevleri yerine getirir. Aile yaşamının çeşitli bölümlerinden kimin ve nasıl sorumlu olması gerektiği konusunda eşler arasındaki kronik yanlış anlamalar da bir çiftteki ilişkileri mahvedebilir.

Ailenin amaçlarından biri çocukların doğumu ve yetiştirilmesidir. Ancak, bir yandan sevilen ve arzulanan, diğer yandan tamamen çaresiz ve sürekli dikkat ve özen gerektiren üçüncü bir kişinin ortaya çıkması, çoğu zaman bir evliliğin dağılmasına yol açar. Eşlerin çoğu ilk çocuğun doğumundan sonraki ilk iki yıl içinde boşanmaktadır. Bir bebek, genç bir aile için ciddi bir sınavdır, çünkü hem anne hem de baba terk edilmişlik, işe yaramazlık duygusu yaşar. Bir kadın - çünkü destek ve yardımdan yoksundur, bir erkek - çünkü artık ruh eşinden aynı miktarda ilgi ve özeni göremez. İkisinin de empatiye ihtiyacı var. Ve karı koca bu zor durumda karşılıklı anlayış yolunu alıp alamayacaklarından, çıkarlarından vazgeçmeye, dinlenmeye, bir evlilik partneri uğruna bazı ihtiyaçlarından vazgeçmeye hazır olup olmadıklarından dolayı. ve sıradan bir çocuk uğruna, evlilik birliğinin geleceği büyük ölçüde buna bağlıdır.

Ortak görüş ve çıkarların olmaması, boşanmış kişilerin kendilerinin adlandırdığı bir başka yaygın nedendir. Bu kadar muğlak bir ifadeyle birçok şey kastedilebilir, bunlardan biri ailenin ev işleviyle ilgili anlaşmazlıklar ve çatışmalardır. Bu, aile bütçesinin oluşturulmasını ve harcanmasını, barınma, catering, tüm aile üyelerinin çeşitli maddi ihtiyaçlarının sağlanmasını içerebilir.

Örneğin. Koca, yiyecek ve giyecek için yeterli olduğu için yeterince kazandığına inanıyor ve karısı, gerçek bir erkeğin eve daha fazla para getirmesi gerektiğinden emin, böylece kendisi ve çocukları denizde geçirebilir. Sonuç olarak, kendi tarafında - sitemler ve gözyaşları, kendi tarafında - öfke ve periyodik ayrılıklar. Başka bir varyant. Kadın, aile bütçesinin oluşumunda aktif rol alır, diğer yarısı ile aynı zamanda çalışır, bu nedenle kocasının ev işlerinde ona yardım etmesini ister: bulaşıkları yıka, dükkana git. Bu, ebeveyn ailesinde alışılmış bir şeydi, ama onun içinde - her şey farklıydı, babası işten sonra asla ev işleri yapmadı. Bir kanepe ve televizyonu feda etmeye hazır değil, sessizce tahammül ediyor, yakın arkadaşlarına hayatın zorluklarından şikayet ediyor.

Hepimiz zaten ebeveyn ailesinden alınan belirli bir bagajla yetişkinliğe geliyoruz, bazen farkına bile varmadan kendi imajımızı ve benzerliğimizi inşa ediyoruz. Ama eş olarak seçtiğimiz kişinin de kendi tecrübesi ve evlilikle ilgili fikirleri var. Ve iki insanın ortak, ortak geleceği, yine ortak bir zemin bulup bulamayacaklarına ve her ikisinin de rahat olacağı bir ev inşa edip etmeyeceklerine bağlıdır.

Müstakbel karı koca, evlilikten önce bile aile hayatı hakkında benzer fikirlere sahipse, uzun ve mutlu bir ilişki kurmaları daha kolay olacaktır. Aynı zamanda, her iki eşin de kariyerlerini inşa ettiği bir aile olabilir ve günlük yaşamın zorlukları ya ikiye bölünür ya da bakıcı ebeveynlere, bir kahya ya da diğer yapılara emanet edilir (bir restoranda yemek yiyebilir, bir şeyleri kurutmak için teslim edebilirsiniz). temizlik ve temizlik şirketlerinin yardımıyla işleri düzene sokun). Eşlerin, her birinin kendi işlevleri olan tek bir organizma olarak çok fazla ortak olmadığı bir aile olabilir. Klasik bir örnek: ailenin geçimini sağlama sorumluluğunu üstlenen çalışkan bir koca ve çocukların yaşamından ve yetiştirilmesinden sorumlu olan bir ev hanımı karısı. Sonunda, eşlerden her birinin diğerinin belirli ihtiyaçlarını karşılamaya yardımcı olduğu bir aile de olabilir. Örneğin, bilimsel bir kariyer yapıyor, sekreteri, arkadaşı, danışmanı ve her ikisi de kendileri için en uygun şekilde gerçekleştiriliyor. İki insanın hayatı birlikte yaşamaya nasıl ve neden karar verdiğine bakılmaksızın, evliliğin amaçları ve aile rolleri hakkındaki fikirlerinin benzer olması önemlidir.

Bir arada yaşamanın sonucunda ne elde etmeleri gerektiği konusunda tamamen farklı görüşlere sahip olan insanlar, mutlu bir birliktelik yaratmak için başlangıçta daha fazla çaba göstermelidir. Ancak bu, ayrılmaya mahkum oldukları anlamına gelmez. Ve bu tür zorluklarla karşı karşıya kalırsanız, en az iki seçeneğiniz vardır: ilişkiler üzerinde çalışmak veya boşanmak. Sadece bir karar verirken, her zaman ikinci, üçüncü vb. evlilikler öncekilerden daha başarılıdır.

Karakterlerin uyumsuzluğu, eşlerin kendilerine hitap ettiği ayrılık için sık görülen bir nedendir. Ancak bu ifadenin arkasında hem anlaşamama hem de bir başkasının olduğu gibi olma hakkını tanıma konusundaki isteksizliği ima edilebilir.

Ve burada, çağımızda evliliğin bir diğer önemli bileşeninin her iki eşin de duygusal refahı olduğunu hatırlayacağız. Aile artık ortak hayatta kalmak için değil, sevgi, kabul ve saygı ihtiyaçlarını karşılamak için var. Modern anlamda başarılı bir evlilik, zorunlu olarak eşlerin yakın bir duygusal ilişki içinde olduğunu ima eder.

Bir çiftin mahrem yaşamının kalitesini sıklıkla etkileyen şey ruhsal yakınlıktır. Eşler arasındaki seks, genellikle bir ilişkinin iyiliğinin bir göstergesidir. İki insan birlikte olmaktan, yarattıkları aile hayatından zevk almaktan, birbirini sevmekten ve önemsemekten hoşlanıyorsa, fiziksel yakınlık böyle bir ilişkinin doğal bir parçası olabilir. Ve tam tersine, çözülmemiş çatışmaları olan, eşlerine karşı tahriş ve kızgınlık hisseden eşlerin uyumlu bir samimi yaşam için çok daha az şansları vardır.

Bu nedenle, tatmin edici olmayan cinsel ilişkilerin, çiftin genel mutsuzluğunun bir nedeni değil, bir sonucu olması daha olasıdır. Gizli çatışmalar genellikle ihanete ve boşanmaya yol açar. Boşanmayı düşünmenize neden olan sebepler ne olursa olsun, öncelikle ortaya çıkan farklılıkları gidermeye çalışmalısınız. Evlilik birliğinizin nasıl mutlu olmadığını anlamak, aileyi koruma işinin yarısını yapmak anlamına gelir. Bazen bunu kendi başımıza yapmak zordur, çünkü içinde bulunduğumuz durumu objektif olarak değerlendiremeyiz ve o zaman en iyi çıkış yolu bir aile psikoloğundan yardım istemektir.

Ailenizi hangi sebepler krize sürüklerse, içinde hangi yanlış anlaşılmalar olursa olsun, ailenizi kurtarma arzunuz varsa ve bunun için çaba sarf ettiğiniz (anlayın, pes edin, pazarlık yapın, değiştirin) yeter ki, birlikte mutlu olma şansı.

Ve burada, karı veya kocanın ve bazen her ikisinin de artık bir şeyi değiştirme gücü veya arzusu olmadığı ve tek bir şey istediği zaman, durumu geri dönüşü olmayan bir noktaya getirmemek, anı kaçırmamak önemlidir - huzur bulmak için ayrıl.

Boşanma kaçınılmazsa, o zaman aile ilişkinizin hikayesini bir zamanlar başladığınız kadar değerli bitirmeye çalışın ve yaşadığınız tüm güzel şeyleri bir arada tutun. Bu zor yaşam durumuyla nasıl başa çıkılır -

Psikoloğa soru:

Merhaba. Ben 25, kocam 31. Resmi olarak 6 yıldır evliyim, 9. O benim ilkim. 2.5 yıldır tanışıyoruz. Evet, ilişki biraz karışıktı ama yine de katlandık, hatalıysa özür diledi, bazen savundu, prensipte çok cesurdu, çok kibardı... Her zaman ve her yerde beraberdik... evlendim, düğün olmadı, yeni imzaladık... Kayınvalidem ateşe benzin döktü... Kocam işe gitti ve çok geç geldi. Şimdi anlıyorum ki az önce kaçtı ... Evet ve şikayet etmedim ... Annem her zaman her şeye tırmandı ... Birlikte yaşadık, tüm komşulara çocukları nasıl bırakacağımı söyledi, ama kızım- kayınvalidesi onu zehirler. Dindar bir kadın... Allah affetsin, bağnazlık düzeyindeydi. Korkunç noktaya geldi. Bana sürekli onun tipi olmadığımı ve benimle evlenmemesi gerektiğini söyledi. Ben de o zamanlar çok sakindim, hiç cevap vermedim ama sürekli ağladım. Bu üç yıl boyunca devam etti.

Bir gün kocam işten eve her zamankinden daha erken geldi ve tuvalete gitti. Kayınvalidesi de işten sonra geldi ve ayakkabılarını çıkarmadan mutfağa gitti, buzdolabında bezelye ıslatılmış bir tava vardı. Neden bir gün buzdolabında duruyor diye bağırdı, tavayı kafamda çevirdi. Kocam banyodan çıktı, gördü ve gözlerinde “artık canım yanıyor” okudum, kendimle ayağa kalktım.

Kocam korkunç bir şekilde bana üç yıldır sessiz kaldığımı haykırdı ve her şeyi anlatmamı emretti. 24 saat bana vurdu. Evin karşısında çalıştı, günde 15 kez geldi. Ona sormaya başladım, dediler ki, kiralık bir daireye taşınalım, maaş izin verdiği halde para yok. Koca her zaman ve hala bütçeyi elinde tutar. Son damlası, işten sonra bir kez daha daire kiralamasını sorduğumda, müstehcen bir şekilde kaba davrandı, odadan atladı, ağlıyordum, lütfen kal, barışalım, annem benimle onun arasında durdu ve dedi ki - ona dokunma, sen ona bugün melek günü. O gitti ve her şey boşa gitti... Sürekli isim aramak, küfretmek, bağırmak, sürekli kimseye ihtiyaç olmadığını söylemek, yaşlı bir kadın gibi göründüğümü, korkunç, aşırı sivilcelerle büyümüş olduğumu. Zaten sınırdaydım ... Ve Yeni Yıl tatilleri geldi. Onunla korkunç bir kavga ettik. Gönderdi. Ve kabaydı ve tüm geçmişi hatırlıyordu. Ve bu arada, intikamcı korkutucu. Bir kez ekmek almadığında - unuttu, bu yüzden haftanın hangi tarihini ve gününü hatırlıyor. Genel olarak, yeni yıldan sonra değiştim ve bu çok öfkeliydi! Bu benim doğamda yok, dehşete karşı mütevazıyım. Erkeklerin bana ilgi göstermesi bile benim için çok zordu ama burada... Açtım, çok güzeldim, gözlerim parladı, uzun zamandır bu kadar mutlu olmamıştım.

Adam benden 13 yaş büyük. İki kez tanıştık. Ondan önce onu gıyaben tanıyordum ve benden hoşlandığını biliyordum. Ama inanmadım, birinin benden hoşlanmasının saçma olduğunu düşündüm - o bir statü adamı. 2 kez yakınlık yaşadık. Kocası öğrendi. Tehdit, ya onu ya beni seçin. Birlikte kaldık. Kocam dedi ki - boşanma olmayacak... Tek arkadaşım, 8 yıllık arkadaşlık, ona söyledi, onu sürekli aradı ve bildirdi - konuşmanın kayıtlarını kendim duydum ... Ve başladı. Bir yıl sonra işkenceler oldu... Sürekli hatırladım, lanetledim, isimler çağırdım, ayrıldım, bir yerlere yürüdüm. hamile kaldım O sevindi. Fiziksel olarak hamilelik harikaydı, bir rüyaydı, bir pozisyon değil. Ayrıca ondan 5 yıl çocuk isteyip istemediğimi sordum, birçok nedeni vardı. Ve sonra, nihayet, işte mutluluk ... Hamilelik duygusal olarak zordu, sürekli ağladım - sadece ondan, geceyi sokakta geçirdim ... vb.

Beni sohbetler, aşağılamalar vs. ile yıktı. Burada çocuk büyüyecek - annemin aldattığını söyleyeceğim.

Doğum yaptım ... Ve oh-oh-oh-oh ... Mucize anne yaşlı annesine bakmak için ayrıldı. Kendi başıma kaldım. Kocası bir hafta doğum yaptıktan sonra bizimleydi ve eve gitmeyi hiç bıraktı. Ara sıra çamaşır yıkamaya, yemek yemeye, kıyafetlerini değiştirmeye ve işe gitmeye gelir, günlerce geceyi, ne işe ne de bir gece kulübüne boş bir dakika ayırmaz. O patron, gün boyunca kahve içmek için kafelere gidiyor ... müzakereler gibi. 9 aylık bebeğim ve ben hep yalnızım. Yine de, eve 10 dakika geldiyse, korkunç bir şekilde çamur döker ve bırakır. Beni duymuyor, beni görmezden geliyor, bağırabiliyor, isim arayabilir, herhangi bir nedenle saldırganlık yapabilir. Lütfen boşanalım, çığlık atıyor - eğer bir şey varsa, çocuğa annesinin neden aptal olduğunu açıklayacaksın, anladın mı? Git buradan, seni takip etmeyeceğim.

Samimiyet hiç istemiyor, bağırarak uzaklaş. Benden neden ayrıldığını soruyorum, nasıl acı çektiğini görmenin daha ilginç olduğunu söylüyor. Bize harcamak istemiyor, her şey arabada. Çığlıklar ve hakaretler dışında ne merhaba ne de bu arada bana gelemez. Ve eğer kırılırsa - geceyi işte geçirmek ve parasız ayrılmak için bir hafta, derler ki, bensiz nasıl olduğunu ve sürekli olarak düşünün. En azından manevi destek istiyorum, herkesin çocuğu olduğunu ve henüz kimsenin ölmediğini ve ölmeyeceğinizi söylüyor. Her şey böyle. Yemeğim bok, ben kötü bir anneyim, apartman bir ahır - her şey kelimesi kelimesine. Her ne kadar aslında tam tersi doğrudur. Ne yapalım??? İnsanlara yardım et. Kalbinde, sadece kalay.

Suçlu olduğumu biliyorum, ama ne kadar zaman geçti, iki yıl ve çocuk ...

Psikolog soruya cevap verir.

Merhaba Darya!

Sana nasıl yardım edebilirim? Çok fazla dayandın, muhtemelen, bir tür planın vardı, kendini bu şekilde ihlal etmeye değecek bir hedef mi?

Ve şimdi boşanmak istediğini yaz, ama katlanmaya devam ediyorsun - ona seks teklif ediyorsun (onu reddeden sen değilsin, ama seni reddediyor), onun için yemek yapmaya devam ediyorsun, onunla yaşıyorsun ... Seninle ilgili olarak bunca yıldır bunu yapmasına izin verdiğine göre (ve alçakgönüllülük tam olarak bu tür davranışlar için izin olarak kabul edilir), o zaman bir daha sende ona karşı şefkatli, sevgili, sevgili bir kadın görmeyecek. Onun için, kendi yenilgilerinin, aşağılanmasının ve zayıflığının somutlaşmışısınız, kabalığı, kabalığı, aşağılaması ile hem sizi hem de çocuğu yavaş yavaş yok edecektir. Bir ilişkide geri dönüşü olmayan noktalar vardır, sizinki çoktan geldi. Böyle bir "aile" için savaşmanın ve bir şeyleri düzeltmenin bir anlamı yok. Kayınvalidenizin zorbalığına "cesurca katlandığınız" ve onun evde olmadığı gerçeğine katlandığınız zaman, en başta endişelenmek gerekiyordu.

Davranışınız bir mağdur davranışı olarak tanımlanabilir ve bir kadın böyle davrandığında saygıya neden olmaz, aksine çok öfkelenir ve saldırganlığı kışkırtır. Sonuçta, eğer bir mağdur varsa, o zaman bir zulmeden (saldırgan) da olmalıdır. Bu nedenle, haklısınız, gerçekten kendiniz, davranışlarınız ve uygunsuz alçakgönüllülüğünüzle ilişkiyi yavaş yavaş mahvettiniz.

Onun da suçu var ama mektup sizden, bu yüzden hatalarınızı analiz ediyoruz. Ailedeki iklim, evdeki sıcaklık ve sevginin ana yükü kadına düşer. Evet, bir şeyi değiştirmeye çalıştınız, bir ev kiralamayı, bir şeyi düzeltmeyi teklif ettiniz, ama muhtemelen bu konuda çok ısrarcı olmadınız ya da o zaman bile kocanızla iletişim kurmadınız, sizi duymadı, duymadı. tüm zorlukları fark etmemesi onun için uygundu. Aslında, o zaman evliliği kurmaya, düzeltmeye, kurtarmaya çalışmak hala mümkün olurdu, ama şimdi değil.

3 yıl sustuğunu, şikayet etmediğini ve sürekli ağladığını yazıyorsun. Üzgünüm ama olgun, zihinsel olarak sağlıklı bir kadın buna katlanamaz.

Bu senin kişisel tercihindi çünkü kimse senden susmanı, katlanmanı, katlanmanı vs. istemedi. Sen kendin böyle bir karar verdin.

Bunu neden yaptığınızı derinlemesine düşünmeniz mi gerekiyor? Bu gerçekten kimin pozisyonu? Kızınızın (veya oğlunuz) büyüdüğünde böyle davranmasını ister miydiniz? Yoksa annenin acı çektiğini mi? O zaman neden kendileri yaptılar? Bu sorunun cevabı, tüm bunların size olmasının gerçek nedenlerini anlamanıza yardımcı olacaktır. Tüm cevaplar kafanızda, tutumlarınızda, sınırlamalarınızda, hayata bakışınızda. Her şeyi değiştirmek için ne yapılması gerektiğine dair sihirli bir ipucu yok. Bu zor, uzun bir yol - kendinize giden yol, kendini tanıma.

Hayatınızı inşa etmiyorsunuz, korkularınızı, dayatılan klişeleri ve rolleri canlandırıyor gibisiniz. Ailen hakkında hiçbir şey yazmıyorsun. Anne babanız kimler, ilişkiniz nasıl, anneniz özel hayatında ne kadar mutlu? Bütün bunlar doğrudan sizinle ilgilidir. Kalıplara göre hareket etmeye meyilli olduğumuz için, ancak ne yazık ki, bu kalıplar her zaman olumlu değildir, ebeveynlerimiz de günahsız değildir ve kendileri hatalar yapmıştır. Kendinizi anlamanız, bugün nasıl bir kadın olduğunuzu, ne olduğunuzu ve ne olmak istediğinizi anlamanız önemlidir. Ve değişikliklerinizin dinamiklerini izleyerek yaptığınız temel hataları anlayabilirsiniz. İnsan aşk için doğar, her birimiz mutlu olmayı hak ederiz.

Hayatta başımıza gelenler çevrenin, ebeveynlerin, akrabaların ve okulun üzerimizdeki etkisinin sonucudur. Ve karşılaştıracak hiçbir şeyimiz yoksa, kendimize karşı kötü bir tutum norm haline gelir. Ve her şey gibi insan da böyle yaşamaya alışır. Ama bu kabustan uyandığınıza göre, böyle devam etmek istemediğinizi anladıktan sonra değişim yolunuza başlayın.

Düşün gerçekten ne istiyorsun? Değişmeden bir şey elde etmek mümkün mü? Bence hayır, ama neyin değiştirilmesi gerekiyor? Her şeyden önce, kendiniz! Kendinize karşı tutumunuz ve sonra kendinize karşı dürüst olun. Bir önceki seviyeye düşmesine izin vermeyin, insanlar veya durumlar için hiçbir istisna yapmadan, zaten değişiyorsanız, tutarlı olun. Hayatı sizin için kolaylaştırmak için muhtemelen ikamet yerinizi değiştirmeniz, kocanızın sizi götüremeyeceği bir yere gitmeniz, en azından onu içeri alıp almamaya karar verebileceğiniz ve bağımlı kalmayacağınız bir yere gitmeniz gerekir. , itaatkar ve sabırlı.

İnsan gerçeği kabullenmekte zorlandığında, yanılsamaların arkasına saklanmaya başlar. Senin durumunda, zaten çok fazla vardı. Daha radikal değişikliklere ihtiyaç var. Evet, biliyorum, değişiklikler korkutucu, çünkü bizi yeni streslerle, denemelerle tehdit ediyorlar, ama onların içinde büyüyoruz, bu zorlukların üstesinden geliyoruz, farklı oluyoruz, şüphelenmediğimiz o gizli olasılıkları keşfediyoruz! Bu nedenle, değişikliklere karar verin, sadece onlarda kurtuluş ve daha iyi bir yaşama giden yol olacaktır. Kendinizle veya kocanızla uzlaşmanın anlamı yok, sizi tekrar dışarı sürükleyecek ve hayatınızın birkaç yılını daha kaybedeceksiniz.

Sizin ve çocuğunuzun nerede yaşayacağını, nasıl kazanacağınızı düşünmeniz gerekiyor. Yetişkin kararları verme, acı çekmeyi bırakma ve tahammül etme zamanı. Bir şeyi değiştirmek istiyorsanız, değiştirin, seçenekleri düşünün, ailenizle, akrabalarınızla iletişime geçin, web sitelerinde yarı zamanlı işler arayın, bekar annelere yapılan ödemelere danışın. Ama bir şey yap! Dünya görüşünüzü değiştirmeye başlayın, daha fazlasını okuyun, geleceğinizi modelleyin. Kim olmak istediğinizi, hayatta ne yapacağınızı, sizi ilgilendiren şeyleri, zevkle ne yaptığınızı düşünün. Sevdiğiniz işi yaparak para kazanabileceğiniz fırsatları arayın. Yeni bir hayat, yeni bir benlik inşa etmen gerekiyor, bu bir aydan fazla zahmetli bir iş. Yardıma ihtiyacın olursa - yaz, kesinlikle cevaplayacağım.

5 Derecelendirme 5.00 (2 oy)