Bağımlılık, sağlıksız bir duygusal geçmişe sahip ailelerde, katı dini topluluklarda ve herhangi bir bağımlılığı olan bir kişiyle 6 aydan fazla yaşarken oluşur. Benlik kaybı, sürekli sabır ve memnuniyetsizlik, depresyon, panik duygusu - bunlar aşk bağımlılığının beraberinde getirdiği sorunların sadece küçük bir kısmı.

Bağımlılığın tedavisi için olduğu kadar herhangi bir bağımlılığın tedavisi için bir program kullanılır. "12 adım" hastayı yavaş yavaş içsel özgürlüğün bir değer olarak farkına varmasına ve acının sevginin vazgeçilmez bir işareti olmadığını anlamaya - ve hatta tam tersi.

Hadi hakkında konuşalım 12 adımda bağımlılıktan nasıl kurtulurum.

Aşama 1

Karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmenin ilk adımı, durumun kontrol altında olduğu yanılsamasına veda etmektir. Bir sorunun tanınması, bastırmanın reddedilmesi, her zaman onun bilinçdışından, insanın kontrolünün ötesinde, aklın yardımıyla çözülebileceği bilince aktarılması anlamına gelir. Aklın kazanılmasıdır - karşılıklı bağımlılıktan 1 adım.

Bu aşamada hasta kendi başına baş edemeyeceğinin farkına varır ve nitelikli psikologların ve deneyimli danışmanların yardımına ihtiyaç duyar. Değişmeye, kendine dışarıdan bakmaya, başka birinin gözünden görmeye, zihni ele geçiren ihtiyaçtan soyutlamaya hazır olmak - bu, iyileşmenin zorunlu başlangıcıdır.

Adım 2

Hasta, hastalıktan zayıf düşen, kendi gücüyle durumu kontrol edemediğini kabul ederek, kendisini ayakta tutan ve kişiliğinin bağımlılık tarafından tamamen yok edilmesine izin vermeyen başka bir belirleyici gücün varlığını kabul eder. . Bu gücün kaynağı hasta tarafından bireysel olarak belirlenir - biri Tanrı'ya iman ederek iyileşir; kendine güven veren ve daha fazla profesyonellik gerektiren birinin favori işi; birisi akraba ve arkadaşlarda sağlam bir zemin bulur ve bazıları kaderlerinde yer alan ilgili doktorların tıbbi bilgisine inanır. Bu aşamada, kişi hastalığın mutlu bir sonucu için umut kazanır.

Aşama 3

Üçüncü adım, bir karar vermek ve onu takip etmektir. Ezici bir güce dayanan hasta, etkisinin kaçınılmazlığını kabul eder ve oyunun belirlediği kuralları kabul eder. Bu aşamanın sırrı, seçilen güce boyun eğmenin yeni bir karşılıklı bağımlılığın oluşumu değil, belirli adımlar atmak için tamamen bilinçli bir karar olduğudur (çünkü özgürlük, kendi kendine kısıtlamaları seçme hakkıdır).

Kurallar (doktor talimatları, İncil, resmi görevler vb.), hastanın zayıflamış iradesi için bir tür koltuk değneği görevi görür. Başka bir kişinin anlık ruh hallerine değil, nesnel koşullara rasyonel boyun eğme, bağımlıya bir soluklanma, yapışıp hayatına geri bakabileceği bir tür ada verir.

4. Adım

Dördüncü aşamada, seçilen güç, düşünceler, eylemler ve en önemlisi - geçmiş kişi için bir yargıç olur. Süper-Ego'nun kişileştirilmesi olarak hizmet eder (kişiliğin genellikle vicdan olarak adlandırdığımız ve dürtülerimizi nesnel gerçeklikle ilişkilendirmemize izin veren kısmı). Artık hasta, hatalarını ve kişiliğini ahlak açısından dürüst ve tarafsız bir şekilde analiz etmelidir.

Adım 5

Acımasız iç gözlemin neden olduğu suçluluk duygusu hastanın içinde kalmamalı ve durumunun kötüleşmesine neden olmamalıdır. Dışarıya doğru gider - biz buna pişmanlık derdik. Aslında, kişi yanlış yaşam tutumlarının oluşmasına ve nihayetinde bağımlılığa yol açan nedenleri tanımlar. Kusursuz kabullenilmeleri kişiyi özgürleştirir - hatalar geçmişte güvenli bir şekilde mühürlenir ve doğalarını anlamak gelecekte onlarla başa çıkmayı kolaylaştırır.

6. Adım

Altıncı aşamada, hastanın bağımlılıktan kurtulması için ahlaki hazırlık yapılır. Yeni bir hayatın eşiğinde olduğunun farkına varır ve yakında iyileştirici gücün geçmiş sorunlardan kurtulmasına yardımcı olacaktır. Hazırlık aşaması, hastanın eski düşünme biçimine vedasının yanı sıra, onu kökten değiştirme yeteneğinin seçilen gücünün tanınması ile karakterize edilir.

7. Adım

Yedinci aşamada hasta düzeltmek için somut adımlar atar. Bu değişikliklerin enerji kaynağı, bağımlının kendini sınırlar içinde tutmasını ve bu duyguyu şiddetlendirebilecek yeni eylemlerden kaçınmasını sağlayan suçluluk duygusudur. Artık hasta, zaten kurtulmuş olanlar için eğitimlere, konsültasyonlara katılabilir. 12 adımda karşılıklı bağımlılık, seçtiği şifa kaynağının ortaya koyduğu tezleri takip edin. Tamamen kişiselleştirilmiş bir güç, değişim için bir rehber haline gelir.

Adım 8

Kişi bencilce davrandığını ve davranışlarının bilinçsizce başkalarına acı çektirdiğini fark eder. Kırdığı ve işkence ettiği kişilerin gözlerinin içine bakmaya hazırlanıyor ve eylemleri ve manipülasyonları için düzeltmeler yapmak için kelimeler ve yollar arıyor.

9. Adım

Bu aşamada 12 aşamalı bağımlılık tedavisi af almak yeterli değildir - hasta, eylemlerinden tam olarak kimin muzdarip olduğunu analiz etmeli ve hasarı telafi etmek için harekete geçmelidir. Suçluluğun yumuşatıldığı ve borçların ödendiği duygusu, bir kişinin başkalarıyla korku ve güvensizlik yükü olmadan rahat ilişkiler kurmasını sağlayacaktır. Çoğu zaman, diğer insanlarla eşit bir temelde etkileşime girememe, onlardan önce suçluluk duygusu, ortak bağımlı ilişkilerin acı veren bir kişilik özelliğinin oluşumuna yol açar. Başkalarına yardım etmek, agresif bir bencil ihtiyacı dönüştürür.

Adım 10

Bağımlılıktan 10. adım, günlük iç gözlemdir, yapılan hataların dürüstçe tanınmasıdır; bu, hastaya, olanları net bir şekilde anlama yoluyla olup bitenler üzerinde bir kontrol hissi verir. Kazanılan yansıtma, psikolojik hijyen, olumsuz deneyimlerin geri çekilmesi ve dönüştürülmesi becerileri, kendi kendini iyileştirme ve acil sorunları çözme, ortak bağımlı bir davranış modeline olan ihtiyacı ortadan kaldırma ve değerlendirmelerde bağımsız bir kişi oluşturma (kendi dahil) için aktif olarak kullanılır.

11. Adım

Kendini geliştirme zihniyeti, Süper egonun bir yansıması olarak hizmet eden kişileştirilmiş şifa gücüne yapılan çağrıyla düzenli olarak güçlendirilir. Bu ahlaki etkileşim tarzı, bağımlının yaşamını sürekli olarak yol gösterici güç tarafından getirilen yeni ilkelerle uyumlu hale getiren pratik bir ritüelin doğasındadır.

Adım 1/2

Son aşama, doğrudan topluma yararlılık duygusundan kaynaklanan benlik saygısını, kişinin kendi değer ve öneminin farkındalığını geri kazanmayı amaçlar. Bağımlı, diğer bağımlılara yardım etmede ifade edilen yeni bir anlam ve yeni bir faaliyet vektörü kazanır - ve bunu her an sağlamaya hazırdır.

Bağımlılığı tedavi etme yönteminde, sözde. çalışma kitabı - her adım için özel alıştırmalar içeren adım grubu için yapılandırılmış bir kılavuz. Bağımlılıktan kurtulma yöntemine ilişkin "12 adım" dersleri, kural olarak, anonimlik koşuluyla bir grup halinde okunur.

Her şehirde anonim ortak bağımlı gruplarını ziyaret etmek mümkün değildir, ancak bir uyuşturucu tedavi kliniğinde bir psikolog veya psikiyatrist yardımıyla sorunla başa çıkabilirsiniz, ağrılı bir bağdan nasıl kurtulacağını en iyi bilen uyuşturucu uzmanlarıdır. bir bağımlıya.

Yaygın bir psikolojik bağımlılık türü aşk bağımlılığıdır. Bağımlı ilişkiler, ortakların birbirlerine karşılıklı olarak çekilmesi, süper güçlü duygusal bağlanma, aşk duygularının nesnesine takıntılı bir fiksasyon ile karakterize edilir. İlişkilerde karşılıklı bağımlılık neden ortaya çıkar, onları nasıl etkiler ve böyle bir ittifakta mutlu olmak mümkün müdür?

Psikologlar bu durumu tedavi gerektiren patolojilere atfetmezler, ancak ihmal edilmiş bir biçimde, aşk bağımlılığının arka planına karşı farklı nevroz türleri ve ilerleyici bir depresif durumun gelişebileceği konusunda uyarırlar. Bu nedenle, özellikle bu özel ilişki modeline yönelen insanlar için duygularınızı dikkatle izlemeniz gerekir.

Aşk bağımlılığı nasıl başlar, gelişiminin nedenleri

Aşık olma duygusu, başka biriyle yakın bir duygusal bağ, çoğu erkek ve kadının en büyük armağanı, güç kaynağı ve ruhsal ihtiyacıdır. Sağlıklı bir ilişkide aşıkları enerjiyle doldurur, en iyi özelliklerini ortaya çıkarır, kişisel ve ruhsal gelişimlerine yardımcı olur.

Karşılıklı bağımlı ilişkilerde ortaya çıkan aşk bağımlılığı, tam tersine, bir kişi tarafından zor bir durum olarak yaşanır, acı, korku, şüphe ve güvensizliklerin eşlik ettiği, manevi gücü ortadan kaldıran, birlikte bağımlı ortaklarda birçok olumsuz duyguya neden olan - güçlü kıskançlık, öfke, kapana kısılmışlık hissi, özgür irade ve seçim kaybı.

Aşk neden bu formu alıyor? Çeşitli araştırmalara göre, karşılıklı bağımlılık durumu hem erkekler hem de kadınlar için eşit derecede karakteristiktir ve aşağıdaki faktörler onun oluşumunu ve gelişimini etkiler:

• çocuklukta ebeveyn sevgisi eksikliği;
• ebeveynler tarafından sıkı kontrol;
• çocukçuluk, olgun ilişkiler kuramama;
• karar verme isteksizliği;
• çocukluk çağı psikolojik travması;
• kendine güvensiz;
• korkular - yalnızlık, reddedilme, reddedilme, güvenlik kaybı;
• birinin hayatının sorumluluğunu başka birine kaydırma arzusu.

Ayrıca, kumar, alkol veya uyuşturucu gibi başka bir tür bağımlılığa yatkınsanız, aynı zamanda bağımlı bir ilişkiye girme riskiniz de vardır. Herhangi bir bağımlılığın ortaya çıkma ve gelişme mekanizması aynıdır ve ruhunuz tahriş edici bir sabitlenme modeline yatkınsa, güçlü aşk duyguları bir olabilir.

Bir erkekle uyumunun ne olduğunu biliyor musun?

Öğrenmek için aşağıdaki butona tıklayın.

Bağımlı ilişkileri sağlıklı olanlardan nasıl ayırt edebilirim?

Aşk bağımlılığı nedir ve nasıl anlaşılır? Çoğu durumda ortak bağımlı ilişkilere eşlik edilirken, yokluğu büyük zorluklarla tolere edilir. Sevilen biri ve onunla geçirilen zamanın anıları sabittir ve neredeyse tek düşünce ve sohbet konusudur.

Sevdiğiniz adamla birlikte olmak istiyorsanız, burcunuza göre uyumlu olup olmadığınızı anlamanız mı gerekiyor?

Aşağıdaki düğmeye tıklayarak bir erkekle tam uyumluluğu öğrenin.

Kendinize veya eşinize acı çektirmeden acı verici bağlılıktan nasıl kurtulabilirsiniz.

Sevdiğiniz birini her şeyi affedebilirsiniz: neden olduğu acı, hakaretler, kendi gözyaşlarınız. Kendimizi unutmaya, bir başkasının problemlerinde çözünmeye hazırız - sadece kurtarmak, yardım etmek, desteklemek için. kutsal aşk? Sonsuz hayranlık? Ne yazık ki hayır. Büyük olasılıkla, bu karşılıklı bağımlılıkla ilgilidir.

Bağımlılık, ille de “ben olmazsam o kaybolur” mantrasıyla kabusta yaşayan bir ayyaşın karısıyla ilgili değildir. Evet, aslında terim oradan geliyor. Alkoliklerin rehabilitasyonunu gözlemleyen psikologlar, sadece hastaların değil, yakın akrabalarının da benzer şekilde davrandığını fark ettiler. Hayat arkadaşlarının davranışları, korkuları, inançları iki damla su gibidir.

Zamanla, terim sınırlarını genişletti. Eş-bağımlı ilişkilerin sadece karı-koca çiftlerde mümkün olmadığı ortaya çıktı. Baba ve kızı, oğlu ve annesi, erkek kardeşleri, kız kardeşleri ve hatta yakın arkadaşları içerebilirler. Alkol, uyuşturucu veya başka bir bağımlılık faktörü de isteğe bağlıdır - bir eşin sadece acı çekmesi ve mutsuz olması yeterlidir. Boğulan bir kişinin özverili, aktif ve kalıcı bir "kurtarıcısı" - bu, bağımlı bir ortaktır.

Dokuz bağımlılık belirtisi:

1. Kendinizi eşinizin durumundan, rahatlığından, ruh halinden, iyiliğinden sorumlu buluyorsunuz.

2. Partnerinizin ihtiyaçları sizinkinden daha önemlidir: şimdi (ve son beş yıl) kendinizi düşünmenin zamanı değil.

3. Siz ve desteğiniz olmayan bir partnerin kesinlikle ortadan kalkacağından eminsiniz (sarhoş olacak, kötü arkadaşlıklara girecek ve ayakları ıslanacak).

4. Bu yüzden durumu bir an olsun kontrolden çıkarmazsınız: Kişinin ne yaptığını, kiminle tanıştığını, geceyi nerede geçirdiğini bilmeniz gerekir. Kendi güvenliği için arkadaşlarınızı aramaya, postaları ve telefonları kontrol etmeye hazırsınız.

5. Sizin anlayışınıza göre, birinin ihtiyaç duyması bir ilişkideki en yüksek mutluluktur.

6. Partneriniz için sürekli bahaneler uyduruyorsunuz. Kocan içiyor mu? Zor bir işi var, stresi atması gerekiyor. Kız kardeş üçüncü kocasıyla tartıştı mı? O sadece piçler alır. Oğul dördüncü üniversitedeki oturumda yine başarısız mı oldu? Oğlan kendini arıyor.

7. Derinlerde bir yerde kendinizi sevgiye hatta şefkate layık görmüyorsunuz.

8. Kendiniz ne istediğinizi düşünmeye alışık değilsiniz.

9. Sürekli yoldaşlarınız sinirlilik, yorgunluk ve suçluluktur (çok çabalamam, bu yüzden sevdiklerime etkili bir şekilde yardım edemem).

anne baba ben

Değerlerimizin, tutumlarımızın ve kavramlarımızın çoğu çocuklukta ortaya çıkar. Psikologlar, karşılıklı bağımlılığa yatkın insanların ailelerinde oldukça fazla ortak nokta bulabileceğinizi belirtiyorlar:

Olumsuz duyguların ifade edilmesi yasağı: öfke, kızgınlık, öfke. Küçük yaşlardan itibaren bir çocuğun duygularını, düşüncelerini ifade etmesi yasaktır, zamanla buna alışır. Kötü? Sabırlı ol. Üzgün? Kendini tut! Bu bir utanç? Anne babana kızamazsın!
Sorunu tartışma yasağı: başlangıçta kabul edilir. Babamın stresli bir işi var, o yüzden böyle davranıyor. Büyükanne böyle bir karaktere sahiptir, ancak yaşlılara saygı duyulmalıdır.
“Sevgi kazanılmalıdır” tutumu. Kimse seni böyle sevmeyecek çünkü sen sensin. Sevecen, özverili, kibar, anlayışlı, çalışkan olmanız gerekir - belki o zaman sevilirsiniz.
Çocuğu ailedeki sorunlardan sorumlu tutmaya çalışır. Kötü davranıyorsun, bu yüzden annemin başı ağrıyor. Kötü ders çalışıyorsun, bu yüzden babam kaçtı, bağırdı.
Aile üyelerinden sürekli eleştiri: aptallık, değersizlik, bencillik suçlaması.
Sonuç, kendinden şüphe duyma, ihtiyaçlarını fark edememe ve savunamamadır. Sonuç olarak, kendinizi kurmanın tek yolu birisi için çok ama çok gerekli olmaktır. Hayati. Ve sorunlu bir arkadaş en uygunudur: sonuçta, o kurtarılabilir ve / veya sonsuza kadar akıl hocalığı yapılabilir.

Böyle bir "hayat arkadaşı", bencil veya içki içen bir anne olabilir - sonsuza kadar "hasta ve çaresiz", çocuğu kişisel bir yaşam kurma fırsatından mahrum eder. Veya düzenli olarak zor durumlara giren ve para talep eden aşırı büyümüş aptal bir oğul. Dilerseniz hayatınızı işlevsiz bir erkek veya kız kardeş için harcayabilirsiniz. Azarlayın, ağlayın, ancak düzenli olarak kaydedin ve kontrol edin.

çok fazla aşk

Bir çiftte ilişkiler söz konusu olduğunda öyle derler. Çok bağlı, bu yüzden her şeyi affediyor ve acı çekmeye hazır. Bir partner için çok fazla aşk? Yoksa kendini hiç sevmiyor mu? İkinci cevap daha olasıdır. Bir ortak bağımlı ilişkide, bir ortak aniden sorunlarını çözerse, içmeyi bırakır (yürümeyi, günde 24 saat Minecraft oynamayı), o zaman çift ayrılır. Çünkü "kurtarıcı - boğulan adam" ilişkisi dışında hiçbir ortak yanı yok.

Karşılıklı bağımlı ilişkiler karmaşık ve acı vericidir. Ne kadar uzun ve derinlerse, onlardan çıkmak o kadar zor olur. Çoğu zaman bunu kendi başınıza yapmak imkansızdır - bir psikoterapistin yardımına ihtiyaç vardır. Ve sürekli olarak diğer insanların problemlerini çözerek, aslında bir kişiyi bağladığımız, onun bağımsız ve başarılı olmasını engellediğimiz anlayışı. Ve aşka benzemiyor.

Hayatın anlamı

Pek çok psikolog, karşılıklı bağımlılık ve aşırı korumacılık arasında ayrım yapar. Bağımlı bir kişi için sorunlu bir eş, yaşamın amacı ve anlamıdır. Örneğin, bir anne, aşırı büyümüş oğlunu her zaman kontrol etmek için işini bırakabilir ve kız arkadaşlarını terk edebilir. Karısı - ahlaksız bir eşi kınayan, prestijli olmayan bir işe giden, ancak kocasını takip etmek için uygun bir programla sevdiklerinizle ara. Sosyal bağlantıları ve tatmini olan aşırı korumacı bir ortak sorun değil. Sadece yanlış bir ilişkiye bulaştı ama onu koparacak gücü bulamıyor.

İyileşme yolunda

Size yarardan çok zarar veren ilişkilerden kurtulmanız gerekir. Psikoterapistler karşılıklı bağımlılıkla iyi çalışırlar. Makaleyi okuduktan sonra, bu tür ilişkiler üzerinde çalışmaya başlamak için, alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı ve diğer bağımlılık türlerinin tedavisinde uzman olan Valentina Novikova'nın derslerini izlemelisiniz. Acı veren ilişkilerden kurtulmak için iyi bir rehber psikolog Berry ve Janey Weinhold'un kitapları olabilir. Yazarlar, kendi deneyimlerine ve danışanlarla uzun yıllara dayanan başarılı çalışmalara dayanarak, karşılıklı bağımlı ilişkilerin nedenlerini ve mekanizmalarını ortaya koyuyor, onlardan kurtulmanın yollarını açıklıyor ve iyileşme için umut veriyor.

Ve belki de hala doktora gitmeye karar vermediyseniz, ancak sorundan kurtulmaya kararlıysanız önerilebilecek en son şey, bir grup eş-bağımlı kişiye gitmektir. Profesyonellere göre, ağrılı eklerle çok iyi çalışırlar. Psikoterapistlerin sevgiyle adlandırdıkları gibi bu tür "sozikler" grupları ücretsizdir ve Rusya'nın tüm şehirlerinde çalışır, "googling" yaparak size en yakın olanı kolayca bulabilirsiniz.

Bu sorunla başa çıkmak oldukça mümkündür. Ana şey, her şeyi gerçekleştirmek, kendin üzerinde çalışmaya başlamak, o zaman kişisel bağımsızlık günün hayatına girecek.

karşılıklı bağımlılık güçlü bir insan bağlılığı halidir. Bağımlılıktan muzdarip bir kişi, tamamen başka bir kişinin durumuna emilir, ona psikolojik ve fiziksel olarak bağımlı hale gelir. Bağımlılık ve karşılıklı bağımlılık hemen hemen aynı anlama gelir. Aradaki fark, bağımlı birey kimyasala bağımlıyken, bağımlı birey kişiye çekilir.

Bağımlılık durumunda olan bir kişinin belirtileri: inkar, kuruntu, kendini aldatma; zorlayıcı eylemlerin varlığı; duyguların sertliği; suç; bastırılmış öfke, düşük benlik saygısı, kendine öfke; kontrol edilemeyen saldırganlık; kişisel ihtiyaçları görmezden gelmek, başkalarına tam bağlılık; psikosomatik hastalıkların varlığı; samimi nitelikteki sorunlar; intihar düşünceleri, depresyon; iletişim problemleri.

Bağımlılığın nedenleri, karşılıklı bağımlı kişiliğin bireysel özelliklerinde bulunur. Bu tür insanlar empati yeteneğine sahiptir, başka bir kişinin sorunlarını derinlemesine anlar ve genellikle kendi ihtiyaçlarını feda eder.

Bağımlılığın nedenleri ailenin kendisinde gizli olabilir, çünkü aile, üyelerinin her bir akrabanın durumundan etkilendiği ayrılmaz bir sistemdir.

Bir ilişkide bağımlılıktan nasıl kurtulurum

Çoğu zaman, ortaklar, gerçekte olduğundan tamamen farklı bir aşk duygusu alırlar. Bu tür birlikteliklerde, bağımlılar birbirleri olmadan olmayı hayal edemezler, genellikle kavga ederler, birbirlerini rahatsız ederler, dikenler derler, sonra uzlaşırlar ve uzun süre ayrı kalmaları dayanılmazdır. Bir ilişkide bu tür belirtiler görülürse, düşünmeniz gerekir, yoksa belki de aşk değildir? Genellikle uzun süre aşk yoktur, ancak sevilen birinin varlığına olan inanılmaz sevgi ve bağımlılık kalmıştır. Bu karşılıklı bağımlılıktır.

Bağımlılık, kişinin kendi yararına ve kişisel rahatlığına ulaşmak için bir ilişkide bir partneri kullanması olarak ifade edilir.

Bir ilişkide karşılıklı bağımlılık, kişiye gönül rahatlığı ve bir partner için kişisel önemi anlamaktan memnuniyet verir. Genellikle çocukluktaki bu tür insanlar sevgisiz ve sevdiklerine tam bir özen göstermeden büyüdüler, gereksiz hissettiler ve bir kişinin “Ben” i çok zarar gördüğü için, bu tür bireyler samimi sevgiye sahip değiller.

Bağımlılığı olan bir kişi, sürekli olarak sevdiği bir ortağa odaklanır. Ona o kadar bağımlıdır ki, partnerinin ruh halinin etkisi altında duygusal geçmişi değişir. Partnerin fırsatı yoksa ve başka şeylerle meşgulse, o zaman bağımlı olan partnerin ruh hali keskin bir şekilde düşer, melankoliye dalar ve ancak çok sinirlenebilir, agresif olabilir.

Bağımlılıktan muzdarip bir kişi, partnerinin yaptığı her şeyde anlayışlı olması gerektiğine inanır. Sonuç olarak, kişisel ihtiyaçlarını kendi başına nasıl tatmin edeceğini bilmediği ortaya çıkıyor.

Bir kişinin bağımlılığı, onu asılsız skandallara kışkırtabilir, sayısız iddiada bulunabilir, davranışından memnuniyetsizliğini ifade edebilir. Bağımlılığı olan bir kişi sürekli olarak sevgili partnerini değiştirmeye çalışır. Bunu gerçek olarak görüyor ve zamanla onu yanında görmek istediği gibi olacak.

Bir ilişkideki bağımlılık, ciddi çatışmalar, kıskançlık ile doludur ve aynı zamanda, özellikle birlikte alkol içiyorlarsa, ortakları tutkuyla doyurur. Ancak bu tür ilişkilerde ne varsa, içindeki insanlar derinden mutsuzdur. Bu tür ilişkiler, her iki ortağın kişiliğini de mahveder ve yok eder.

Karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmek çok zordur, tamamen ortadan kaldırmak neredeyse imkansızdır. Ancak yine de savaşmak mümkün, hatta gerekli, çünkü bir kişi sadece kendisine değil, aynı zamanda ortağına da işkence eden şeylerden kurtulmalıdır. Farklı psikolojik yönler, can sıkıcı hislerden kurtulmanıza yardımcı olabilir.

Bir ilişkide karşılıklı bağımlılıktan kurtulmak birkaç şekilde gerçekleşir.

Bağımlılığın üstesinden gelmek, bir kişinin bireysel ihtiyaçlarını fark etmesi ve bunları kendi başına nasıl tatmin edeceğini öğrenmesi gerçeğiyle başlar. Örneğin, iletişim ihtiyacı varsa, kocanın onunla konuşmak için işten eve gelmesini beklemeye gerek yoktur. Telefonu açmanız, bir arkadaşınızın numarasını çevirmeniz ve sohbet etmeniz gerekiyor. Bir kişi eğlenmek, sinemaya gitmek veya yürüyüşe çıkmak istiyorsa, bunu sadece bir partnerle yapmak hiç de gerekli değildir. Tek başınıza veya arkadaşlarınızla yürüyüşe çıkabilir, yeni tanıdıklar edinebilir ve böylece kendi içinizdeki bağımlılıktan kurtulabilirsiniz.

Tüm ihtiyaç alanlarını gözden geçirmek ve partnerin bunları nasıl tatmin ettiğini değerlendirmek gerekir. Düşük bir seviyedeyse, bu ilişkide sorunlu bir yer anlamına gelir. Durumu iyileştirmek için, yalnızca bir ortağa güvenmek yerine inisiyatifi daha sık almanız gerekir, çünkü genellikle söylenmemiş arzuları tahmin edemez.

Bağımlılıktan kurtulma, bir kişi kendi yaşamının sorumluluğunu aldığında ortaya çıkar. O zaman talihsizlikleri için başkalarını suçlamak için hiçbir nedeni kalmayacak. Hayatın tüm zorluklarını dışarıdan destek almadan aşmayı ve son çare olarak birinden iyilik istemeyi ve sonra hakaret etmeden veya iddiada bulunmadan, isteğinizi doğrudan ifade etmeyi öğrenmek gerekir.

Sadece hayatınızın aktif bir yaratıcısı olarak, kendinizi faaliyetlere kaptırarak, başarıya ulaşmak için riskler alarak, ancak bunu kendi arzularınızla yaparak, bir insanla birlikte bağımlılıktan kurtulabilirsiniz. Bu kişisel özerklik, ilişkilerde karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmeye ve olgun ilişkilere açılmaya yardımcı olur.

Karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmek buna bağlıdır. Özgür bir insan kendine, hayatına çok değer vermeli, vücudunu ve işini sevmeli. Eş bağımlı bireyler, kendilerine istediklerini yapmalarına izin vermekten çok, ortakların etkisi altına girerler. Benlik saygıları çok zayıftır, bu nedenle böyle bir kişi kendinden memnun olmaya ve kendisiyle gurur duymaya çalışmalıdır.

Bağımlılığı olan bireyler her zaman sinir sistemlerinin çok fazla acı çektiği bir gerilim halindedir. Kırılmazlarsa, bir şeyden korkarlar, kendilerini suçlu hissederler veya planlarına göre bir şeyler gitmezse sinirlenirler. Duygusal durumu eski haline getirmek için rahatlama, yoga, meditasyon, spor, dans ile uğraşabilirsiniz. Bir kişinin duygusal durumunu eski haline getirmek, bir kez daha partnere ve harekete geçmemek, dürtülerini kontrol altında tutmak ve bağımlılıklarından çıkmak için gereklidir.

Bağımlılığı olan bir kişi, boş zamanlarına ilginç aktiviteler getirmelidir, çünkü kendisi ile yalnız kalmak onun için zordur. Onun için yalnızlık, aşağılayıcı, kınanacak bir şeyle eşittir, ona reddedilmiş, terk edilmiş ve özlem onu ​​ele geçirmiş gibi görünüyor. Bu nedenle, gönüllü yalnızlık onlar için kişisel "Ben" i güçlendirmenin bir yolu, uyumlu bir kişilik ve bağımsızlığın gelişmesi için bir koşul.

Bağımlılığı olan bir eş, boş zamanın sadece fazladan zaman olmadığını anlamalıdır; bu, kendisi hakkında, başkaları hakkında, kendisi ve inançları hakkında düşünebileceği saattir.

Güçlü bir "Ben"e sahip olan bir kişi kendini sever, başkalarının onu sevmesine izin verir ve samimi bir sevgi ifadesi yeteneğine sahiptir. “Ben”in sınırlarını bulanıklaştıran insan sevmeyi bilemez, ancak bir partnere bağlanıp ona bağımlı hale gelebilir ve uzun süre karşılıklı bağımlılıktan muzdarip olabilir.

Olumlu bir tutum, en çok karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmeye yardımcı olur, ancak buna uyum sağlamak çok zordur. Bağımlılığı olan kişilerin yıkıcı duygular ve olumsuz duygular yaşama olasılığı daha yüksektir: küskünlük, suçluluk, korku. Negatif enerji çok enerji tüketir ve bir kişi gücünün çoğunu harcar, bu nedenle pozitif ile yeniden şarj etmenin yollarını aramanız gerekir. Örneğin, evden çıkmak ve doğada çok zaman geçirmek için ormanda, parkta, su kütlelerinin yakınında yürüyün. Geçmişte keyif veren favori aktivitelerinizi hatırlamalısınız.

Alkolizm ile bağımlılık, nasıl kurtulur

Alkolizm bağımlılığı ve birlikte bağımlılık, aileler için çok büyük problemlerdir.

Alkolizmde karşılıklı bağımlılık çok ciddi bir durumdur, çünkü aile üyelerinden birinin bağımlılığı ciddi sonuçlar doğurur. Ama aileden iki kişi aynı anda bağımlı olunca bu daha da zor bir durum.

Bağımlılığın karakteristik belirtilerinde, bazı durumlar ayırt edilebilir. Örneğin, sevilen birini dış sıkıntılardan koruma arzusu; diğer insanlarla temastan izolasyon; bağımlı bir kişi tarafından alkollü içecek kullanımının olası olumsuz sonuçlarının ihmal edilmesi; skandalları, dayakları, şiddeti görmezden gelmek; bağımlı bir ortak için aşırı endişe göstermek.

Alkolizmde bağımlılık, ilgili alanda yetkin bir psikoterapist olan kalifiye bir uzmanın yardımıyla tedavi edilir. Psikoterapi iki yönlü olabilir - bireysel veya karmaşık. Psikoterapist, hastalar hakkında gerekli bilgileri topladıktan sonra, acı çeken tüm aile üyelerinin bu programa katılımını içeren bireysel bir rehabilitasyon programı geliştirir.

Gelişimindeki patoloji kritik seviyeye ulaştıysa, yetkili bir uzmanın yardımı bile olumlu sonuçlar vermeyebilir. Bireyin bir anda kendisinin, durumunda aşırı korumaya ihtiyacı olmadığını fark ederek gerçeğe dönmesi olabilir. Çoğu zaman, şu anda bir kişi genellikle çizgiyi geçer, bundan sonra daha fazla değişiklik için ne gücü ne de arzusu olacaktır. Hasta yeni bir yaşama alışır ve bu yaşam biçimini değiştirmek istemez. Kişi daha kritik bir noktaya gelmeden neler olduğunun farkındaysa, iyileşme şansı çok daha fazla olacaktır.

Bir kişi karşılıklı bağımlılığı tanımalıdır. Kendisi ve içki içen partner arasındaki farkı anlamalı, neden içtiğini ve neden farklı olduğunu anlamalıdır. Herkes sadece kendisinden sorumludur - bu, bir kişinin anlaması gereken ana şeydir ve iyileşme bu farkındalıkla başlar.

Bir alkoliğin gerçek niyetlerini görebilmeli, davranışını nesnel olarak değerlendirebilmeli ve sarhoşken onu dövebilmesini veya tecavüz edebilmesini normal görmemelisiniz. Bu tür eylemlere göz yummaya gerek yoktur, akrabalarla ilgili olarak kabul edilebilir ve kabul edilemez değildir.

Bağımlılığı olan bir kişi önce kişiliğine dikkat etmeye başlamalıdır. Alkolizme bağımlı bir insanla yaşamak için çok fazla enerji harcadı ve o kişi artık kurtulmazsa, o zaman yeniden yaşamayı öğrenmesi gerekiyor.

Ortaya çıkan sorunlara dikkat etmek ve onları yeterince algılamaya çalışmak gerekir. Ailenin tek bir üyesinin bir alkoliğin hizmetkarı olmaması ve bir kişiyi korkutmak ve yanında tutmak için genellikle anlamsız sözler söyleyen şantajlarına katlanmaması gerektiği anlaşılmalıdır.

Alkolik ile ilgili hiçbir taviz veremezsiniz, her zaman kendi başına ısrar edecek ve daha fazlasını isteyecektir. Bir kez iyilik yaparsanız, bunun hep böyle olması gerektiğini düşünecek ve o andan itibaren karşılıklı bağımlılık gelişmeye başlayabilir. Kişi alkolik içinde çözülmeye başlayacaktır. İçen kişiyi sonsuza kadar şımartmayı bırakmak gerekir. Onu gerçeğin önüne koymalısın: eğer içerse, kimse ondan sonra temizlemeyecek, kimse onun için yemek yapmayacak, kimse onunla konuşmayacak.

Ana şey, ulaşılabilir görevlerin belirlenmiş olmasıdır. Çok büyük bir fikir seçerseniz, istenen etkiyi vermeyecektir. Bu nedenle, örneğin, sarhoşlar, "içmeye devam ederseniz, sizi sonsuza dek terk edeceğim veya taşınacağım" gibi tehditlere hiç tepki vermezler. Yaşayacak başka bir yerin olmadığını iyi anlarsa, sakince içmeye devam edecektir. Sarhoşun en sevdiği şeylere erişimini engellemek, çocuklarla iletişimini sınırlamak, onunla seks yapmayı bırakmak gerekir. Sadece bu tür zorlu koşullar insan algısındaki bir değişikliği etkileyebilir. Bağımlı kişinin, alkol kullanmayan kişiden kendisini potansiyel bağımlılıktan korumasına yardımcı olan, ayrıldığı zorlu koşullardır. Ana şey, onu bir uzmana - bir psikoterapist - görmeye ikna etmektir.

Kendinizi içki içen bir aile üyesinden ayırmak için, alkol bağımlısının tamamen tam teşekküllü bir insan olduğunu, çocuk olmadığını, kendisi için nasıl yemek pişireceğini, kendi temizliğini yapmayı, kirli çamaşırları bağımsız olarak yıkamayı bilmelisiniz. İçme sonucu oluşan problemlerini çözebilir, patronunuz ve iş arkadaşlarınızla ilişkiler kurabilir. Her şeyi onun için yapmaya başlarsanız, bu duruma çabucak alışacak ve bağımlı olan ortak, içicinin sorunlarına olan bağımlılığına daha da dalacaktır. Hiç kimse eşinize yardım etmeyi tamamen bırakmanız gerektiğini söylemez, bir koca veya eş birbirinize destek olmalıdır, ancak bu durumda, çok fazla aktivite olmadan sadece destek sağlamak daha iyidir.

Bir kişi, yalnızca bağımlılıktan muzdarip olduğunu anlamalıdır, ancak diğer her şeyde, içki içen bir kişinin aksine sağlıklıdır. Bağımlılıktan uzak aile üyeleri birlikte çok zaman geçirmeli, ilginç yerleri ziyaret etmeli, parklarda yürümeli, seyahat etmelidir. Bu sayede gergin ev ortamını değiştirecek ve içiciye iyi vakit geçirdiğini, dolu bir yaşam olduğunu göstereceklerdir.

Tüm aile üyelerine, bütün bir aile olarak nasıl birlikte yürümelerini istediklerini söylemek çok önemlidir. İçici, ailesinin onsuz da iyi olduğunu ve onu hatırlamadıklarını görürse, daha fazla içmeye başlayabilir ve depresyona girebilir.

Bağımlılığı olan insanlar, içen kişiyi “haçları” olarak görür ve kişisel yaşamlarının kalitesine, sağlığına ve diğer aile üyelerinin arzularına dikkat etmeden yaşam boyunca taşırlar. Bu yükü üzerinizden atmak, kendinize bakmak, başkalarına ilgi göstermek gerekiyor. Bir içici için yapabileceğiniz en yararlı şey tedavi sunmaktır. Uzmanlar ve rehabilitasyon merkezleri hakkında bilgi edinmeniz gerekiyor.

Akrabaların birlikte bağımlılığının tedavisi, bağımlı bir kişinin tedavisi ile aynı önemli görevdir. Bu tür insanlar sürekli stres altındadır, korku içinde yaşarlar. Kendi hayatlarını bir ayyaşın hayatından ayırmaları gerekir.

Her iki partnerin de alkolizm bağımlılığı üzerinde çalışmak çok daha zordur. Bir partnerin örneğini izleyerek alkol almaya başlayan karşılıklı bağımlılıktan muzdarip bir kişi her zaman bir bağımlının yanındadır ve eğer ikincisi bağımlılığıyla savaşabiliyorsa, sevdiklerinin desteğini alarak, o zaman bir bağımlıdan karşılıklı bağımlılığı olan bir kişi. ayyaş sevdiğini sadece içki içen bir arkadaş olarak görür, yaşam tarzları ikisini de tatmin eder. Eğer onlar içki içen ebeveynlerse, o zaman çocuklar gözetimsiz bırakılır ve aynı zamanda ebeveyn davranış kalıbını izleyerek alkol içmeye başlama şansları da vardır. Çocuklar yeterince büyükse, kendileri aynı yoldan gitmedikleri sürece ebeveynlerinin alkolizm ve bağımlılıklarını tedavi etmeye yardımcı olabilirler.

Uyuşturucu bağımlılığında bağımlılık

Bağımlılık alkolizmden daha şiddetlidir. Bir partnerin uyuşturucu denemesi gerçeğiyle başlar. İlk kullanımdan sonra bağımlı hale gelir, yavaş yavaş kişi kazandığı her şeyi kaybeder: iş, para, arkadaşlar, akrabalar. Bir doz almak uğruna sahip olduğu her şeyi feda eder. Her şey aileye yansıyor. Uyuşturucu bağımlısının eşi, ailenin maddi desteğinden, ev işlerinden, çocukların yetiştirilmesinden ve eğitiminden sorumlu olmalıdır. Bağımlı, herhangi bir görevi olduğunu yeterince anlayamadığından, gerçeklik algısı yalnızca bir sonraki dozu bulmaya yöneliktir.

Bağımlılık ve neden olabilir. Bir bağımlı bağımlı, partnerine oldukça bilinçli olarak çeşitli bahaneler atfedebilir, bu da ona büyük bir “hizmet” sağlar, çünkü bağımlı, eylemleri “onaylanırsa” kesinlikle normal yaptığına inanmaya başlar.

Uyuşturucu bağımlısı olan bir kişi, mevcut durumda hiçbir şeyi kökten değiştiremeyeceğini anladığında, çaresiz hissetmeye başlar. Çaresizlik zamanla ciddi psikolojik sorunlara dönüşür. Bağımlı kişi yaşam tarzına o kadar alışır ki, bir şeyi değiştirme fikri onda korku ve paniğe neden olur. Sonuç olarak, bilinçaltında uyuşturucu bağımlısına uyum sağlamaya başlar. Bu, benzer davranışsal eylemlerin tezahüründe, öfke, tahriş, dış dünyadan izolasyon, diğer insanlara güvensizliğin tezahüründe ifade edilir. Ayrıca eylemleri için onay hissetmek ister. Bütün bunların karşılıklı bağımlılığın oluşumuna katkıda bulunduğunu anlamıyor. Sorumluluk duygusu keskinleşecek, uyuşturucu bağımlısı partnerle ilgili olabilecek her şeyin tam kontrolünde kendini gösterecek.

Bağımlılık, ailenin maddi refahı üzerinde gösterilir.

Bir kişinin bağımlı olması, kendi ihtiyaçlarını veya çocukların ihtiyaçlarını tamamen unuturken, bir uyuşturucu bağımlısı için harcanan para miktarının farkında olmasına izin vermez. Para kıyafetlere, eğlenceye, uyuşturucu bağımlısının sorunlarına çözümlere gidiyor. Bağımlılıktan muzdarip, bir uyuşturucu bağımlısının tüm sorunlarını çözen bir kişi, kendisi için bir aile yanılsaması yaratır.

Bir kişinin karşılıklı bağımlılığı varsa, yeterince olgun bir kişi değildir. Çağrısını bir uyuşturucu bağımlısına yardım etmek, kişisel ihtiyaçlara son vermek olarak görüyor. Çoğu durumda, bu yalnızca durumu daha da kötüleştirir ve olumlu bir sonuç getirmez.

Bir partnerin bir uyuşturucu bağımlısına bağımlılığı aşağıdaki belirtilere sahiptir:

- ortak bağımlı, diğer bireylerin bağımlının bağımlılığı hakkında konuşmasını yasaklar, çünkü bu onu üzebilir;

- bir kişinin bağımlılığı gizliliğine katkıda bulunur, ailesinde uyuşturucu bağımlılığı sorununu dikkatlice gizlemeye çalışır;

- ailedeki ruh hali uyuşturucu bağımlısının durumuna bağlıdır;

- uyuşturucu bağımlısı için gerekli tüm kolaylıklar sağlanır;

- diğer aile üyelerinin sorunları arka plana geçer.

Eş bağımlı ve uyuşturucu bağımlısı bu duruma çok çabuk alışır, bu nedenle birlikte bağımlılığın serbest bırakılması çok zordur.

Bu nedenle, bağımlılık, tezahürünün çeşitli biçimlerine sahip bir hastalıktır, bağımlılık oluşumunun etkisi altında gelişir.

Bağımlılık tedavisi, insanların çeşitli bağımlılıklardan kurtulduğu özel rehabilitasyon merkezlerinde yapılmalıdır.

Bütün insanlar farklıdır. Hayata, ilişkilere dair farklı görüşleri var. İşte bu yüzden mutsuz evlilikler çoğu zaman başkaları tarafından "bir tür mutlu birliktelik" olarak algılanır. Ve “görünüşte mutlu bir evlilikte” olan katılımcılar, bazen psikoterapistlerin ilişkilerini birbirine bağımlı olarak adlandırdıklarının farkında değiller.

Eş bağımlı ilişki nedir ve nasıl tanınır?

Göründüğü kadar korkunç, genellikle "büyük aşk" olarak adlandırılan kusurlu, birbirine bağımlı ilişkilerdir. “Sensiz yaşayamam”, “Sadece senin yanında iyi hissediyorum”, “Sensiz hayat anlamsız” ifadelerinin genellikle dudaklardan kırıldığı onlarda. Öyle çiftlere bakıyor ki komşular duygulanıyor ve buna "gerçek aşk" diyorlar. Bu arada, birbirine bağımlı ilişkilerin bu “doğaüstü sevgisi” büyük sıkıntılara neden olabilir: alkolizm, ailede uyuşturucu bağımlılığı, “maviden” ortaya çıkan ciddi hastalıklar, ihanetler, skandallar ve suç hikayeleri. Ortak bağımlı ilişkilerin özü, bir ortağın diğerinde tamamen çözülmesidir. Evlilikten veya ilişkilerden önce onu ilgilendiren her şeyden vazgeçer: arkadaşlardan, işten, hobilerden. Görünüşe göre şimdi hiçbir şey için çabalamaya gerek yok. Yani kanepede oturan kocalar ve sadece kız arkadaşlarının dedikodularıyla ilgilenen eşler var.

Karşılıklı Bağımlı Bir İlişki İçinde Olduğunuzun 8 İşareti

• İlişkinin senin için iyi olmadığını biliyorsun (veya hissediyorsun), ama onu bitirmeye çalışmıyorsun.
• Ayrılık, boşanma düşüncesi paniğe, kaygıya neden olur. Eşinizden tahminlerinizin çürütülmesini bekliyorsunuz.
• Partnerinize yakın olmakla hayatınızın anlamını görürsünüz. İhtiyaçlarını görmezden geliyorsun. Partnerin sadece ihtiyaçları (düşünceleri, duyguları, çıkarları) vardır.
• Bir ilişkinin kopması durumunda, her şeyi geri döndürmenin bir yolunu bulmaya çalışıyorsunuz. Yaralanan taraf olsanız bile (ihanete uğradınız, aldatıldınız, kullanıldınız).
• Partneriniz uzun süre ortalıkta yoksa, endişe, korku, boşluk yaşarsınız.
• Partneri her şeyde memnun etmeye, arzularını tahmin etmeye çalışıyorsunuz. "Ne istiyorum?" sorusuna net bir şekilde cevap veremiyorsunuz. Arzularınızdan herhangi biri bir partnerin arzularıyla örtüşüyor.
• Başkalarını memnun etmeye çalışıyorsun. “Diğerleri benim hakkımda ne düşünüyor?” sorusu için endişeleniyorsunuz.
• İlişkiler giderek daha çok zımni takası andırıyor: kocanın maaşı, karısının hizmetleri (pancar çorbası, ütülü gömlekler, vb.)

Bağımlı davranış (bağımlı ilişkiler) kendini nasıl gösterir?

Bir kişi bir ilişkiye girer girmez, tüm yaşam aşk nesnesi etrafında dönmeye başlar: onsuz - eziyet, yanında - öfori uyuşturucu zehirlenmesine benzer. İlişkilerde benlik kaybı ve çözülme vardır. Bu ilişkiler olmadan hayat tüm anlamını kaybeder. Bir kişi, kendisi için keskin duygular, duyumlar, çekicilik "tedarikçisi" olan bir nesne bulur. Kaldı ki bu ilişkiler hiçbir ortağı zenginleştirmez, geliştirmez. Hayat, partnerinizi ne kadar memnun ettiğinize eşit hale gelir. Ama uyuşturucu aşkı sonsuza kadar süremez. Ve sonra tutkular, solmuş duyguların yardımına gelir: şiddetli hesaplaşmalar, aile içi şiddet, bulaşıkları kırma ve bir partneri takip etme. Bir ilişkide bir şeyleri canlandırabilecek her şey. Bu tür flaşlarla, adrenalin patlamalarıyla, bir kişi iç boşluğu doldurur. Burada dayanılmaz haller içinde olan (ve gizliden gizliye kendisiyle gurur duyan) bir şehidin, her direğe bir eş kıskanan tiranların ve despotların, tek eteğini kaçırmayan hainlerin yeri ve rolü vardır. Bağımlı bir ilişkiye uyum sağlayan bir kişi, “kendi haçını” taşımak, onunla ilgilenmek ve gizlice kendi öneminin tadını çıkarmak için bilinçsizce hasta bir kişiyi (veya bir uyuşturucu bağımlısı veya alkolik) refakatçi olarak arayabilir. başkalarının gözünde. Karşılıklı bağımlı ilişkiler birçok biçim alabilir. Ancak bir kural vardır, tüm karşılıklı bağımlı ilişkiler biçimleri için aynıdır -

Bir psikoterapistin yardımı olmadan karşılıklı bağımlı bir ilişkiden bir çıkış yolu bulmak imkansızdır.

İstatistikler, acı verici bir ortak bağımlı ilişkiden ayrıldıktan sonra bile, bir kişinin başkalarına da girdiğini gösteriyor ... aynı zamanda ortak bağımlı. Partnerin idealizasyon dönemi tekrar başlar “Eski koca çok korkunç ve yenisi sadece bir sevgilim!”. Ve yeni kocanın da bir tiran olması önemli değil, alkol bağımlılığı olması önemli değil. Bütün bunlar, ilişkilere bağımlı hale gelen bir kişi tarafından görülmez. Bütün bunları kesinlikle görecek, ama sadece birkaç yıl içinde. Ve sonra skandallar tekrar başlayacak ve ardından yeni bir boşanma, ilişkilerde bir mola ve yeni bir “aşk bağımlılığı” arayışı başlayacak. Genellikle, bir uyuşturucu bağımlısından boşandıktan sonra kadınların alkoliklerle veya oyuncularla evlendiği ve bunun tersi durumlar vardır. "Bunun ne sorunu var?" - "Bir insan bu tür ilişkileri seviyorsa neden rahatsız ediyor?" diye soruyorsunuz ama çocuklar bu tür ilişkilerden mustarip oluyorlar.Böyle bir aile modelini görüyor ve özümsüyorlar ve büyüdüklerinde bilinçsizce anne babalarıyla gördükleri gibi eşler arıyorlar. bu nedenle, ebeveynlerden birinin içki içtiği ailelerde, genellikle büyüyen çocuklar da içmeye veya uyuşturucu kullanmaya başlar. Ve sürekli skandallar, boşanmalar ve güçlükler çocukluğun en iyi arkadaşları değildir.

Bu kısır döngüyü kırmak için ne yapılabilir?

İki çıkış var. İlk çıkış- Daha fazla yakın ilişkiye girmeyin. Bu, birçok acı çektikten sonra alkolik ve uyuşturucu bağımlısı olan kocalarını boşayan birçok kadının yaptığı şeydir. Aynı yıkıcı ilişkiyi onlar için tekrarlamaktan korkarlar. Ama görüyorsunuz, böyle bir inziva sizi mutlu etmeyecek. Tamamen yalnızlık, yeni bir ilişkiye girme korkusu - bu aynı zamanda bir psikoterapisti ziyaret etmek için bir nedendir. Ayrıca bu tür ailelerde büyüyen çocuklar bunu özümserler. Bir kez yandıklarında, bir "çıkış yolu" bulurlar - herhangi bir ilişkiye girmemek. İkinci çıkış- bilinçaltınız üzerinde çalışın. Ne de olsa bizi başka bir muhripin kollarına iten odur. İnsan bilinçaltı bir bilgisayar programı gibidir. Başımıza gelebilecek ve hayatta olacak her şeyi içerir, programlanır. Ve program değişene kadar aynı senaryoları tekrar tekrar oynayacaktır. Yalnızca bilinçaltında bu tür ilişkileri normal kabul eden bir programa sahip olanlar, ortak bağımlı ilişkilere girerler. Bu dosyanın nereden geldiği önemli değil. Önemli olan şu ki, bunu düzeltmek istiyorsanız kendi bilinçaltınızla çalışmanız gerekiyor. Bu meditasyon, eğitim veya din yoluyla yapılamaz. Belki kısa süreli bir etkisi olur ama yeni bir ilişkiye başlar başlamaz program tekrar çalışır.

Bilinçaltındaki herhangi bir değişiklik sadece bir psikoterapiste tabidir!

Aşağıdaki durumlarda terapistin ofisinde bilinçaltıyla çalışmanız gerekir:

• tekrar tekrar yıkıcı bir ilişkiye girmek istemezsiniz
• güvenilir ve sevgi dolu bir arkadaş bulmak istiyorsun
• çocuklarınızın aşkta mutlu olmasını istiyorsunuz

Bilinçaltındaki uyum, yaşamdaki uyumdur. Bilinçaltınız tarafından programlanan başarısızlıkları değiştirmenize yardımcı olacağım. Kişisel yaşamınızda değişiklikler olacak. İlk seans için kaydolun ve bu hafta çalışmaya başlayacağız.