İnsanlar neden kendi kendine konuşur? Bunun nedenlerini anlamak için öncelikle insanların konuşma biçimlerini vurgulamak gerekir:

• Kendileriyle sessizce içsel bir diyalog sürdürürler.
• Kendi kendilerine yüksek sesle konuşurlar.
• Var olmayan bir muhatap ile dışarıdan veya kendi içlerinden konuşurlar.

Kendinizle iç sessiz diyalog.

Bu fenomen, herhangi bir kişi için ve özellikle psikotipinde kapalı ve sessiz olan bir içe dönük için tamamen normaldir. Kendi içine kapanık bir içedönük, dış dünyayla iletişim kurmak konusunda isteksizdir ve özel hayatına başka birinin müdahale etmesine izin vermez. Bu nedenle kendi iç dünyasında yaşayan içe dönük, kendi kendisiyle sessizce diyaloglar yürütür.

Ancak iç diyaloglar yürütülür, yürütülmez. Kendiyle konuşma, çocuğun içsel psikolojik süreçlerine zaten dikkat edebildiği çocuklukta başlar ve yaşamın sonuna kadar devam eder. Z. Freud'a göre, iç konuşma, insan ruhunun üç bileşeni - Ego (bilinçli ve anlaşılır bir kısım), İd (yasaklanmış ve bilinç tarafından bastırılmış bir kısım) ve Süper-Ego (tüm tezahürleri) arasındaki bir konuşmadır. Süper-I). Bu nedenle, içsel diyaloğun özü, sansürü Süper-I olan bilinçsiz kısmı ile anlamlı bilincimizin diyaloğudur. İç diyalog sürecinde, psişenin bu üç yapısı arasında, kişiliğin sürekli gelişim sürecine katkıda bulunan bir anlaşma meydana gelir.

Hayatın zor anlarında, bir iç diyalog, bir kişinin bu durumdan çıkmak için doğru kararı vermesine yardımcı olur.

Kendi kendine yüksek sesle konuşmak.

Ayrıca kendi kendinize yüksek sesle konuşabilirsiniz. Bazen insanlar bunu yalnızlık, özlem ve umutsuzluk duygusundan yaparlar. Yüksek sesle konuşmak, bir kişinin insanlarla olan gerçek iletişiminin yerini alır, bu nedenle, gerçek muhataplar ortaya çıktığında, kendi kendine yüksek sesle konuşma ihtiyacı da ortadan kalkar.

Psikologlar tarafından yapılan çok sayıda araştırma sonucunda, diğer durumlarda kendi kendine yüksek sesle konuşmanın beyin aktivitesini geliştirmek için faydalı olduğu ortaya çıktı. Sorunu yüksek sesle söyleyerek, bir kişi beynin çalışmasını uyarır ve kendisine verilen görevle hızla baş eder. Bilim adamları bunu, konuşmanın beyin aktivitesini önemli ölçüde artırabileceği, algılama ve bilgi özümseme süreçlerini iyileştirebileceği gerçeğiyle açıklıyor. Bu, özellikle çevredeki gerçekliği kulakla algılayan işitsel gibi bir tür insan için geçerlidir.

Bu nedenle, kendinizle herhangi bir biçimde - sessizce veya yüksek sesle konuşmak, çeşitli içerik ve karmaşıklıktaki sorunları çözmede çok yardımcı olur.

Görünmez bir muhatap ile yüksek sesle konuşma.

Böyle bir konuşmanın halka açık olarak görülmesi ve çevredeki insanlar en azından güçlü bir sürprize neden olur. Bir kişinin görünmez bir muhatapla coşkuyla konuştuğunu görmek garip. Üstelik hayali bir muhatabın sözleri onun için sadece dışarıdan gelmeyebilir. Kendi içinde yabancı bir sesi dinleyen bir kişi yüksek sesle cevap verir ... dinler - ve tekrar cevap verir. Böyle garip davranışlar nasıl açıklanır?

Bir adam cadde boyunca yürüyor, kendi kendine bir şeyler mırıldanıyor, gülümsüyor ya da kaşlarını çatıyor, kendisiyle hararetli bir şekilde tartışıyor. Yoldan geçenler farklı tepki veriyor - biri parmağını şakağında büküyor, biri sakince geçiyor - ve böyle bir şey görmediler, yine, şey, garip, diyor kişi kendi kendine. Ama ya yakınlarda iyi bir muhatap yoksa?!

Akıllı biriyle konuşmak güzeldir. Özellikle de her zaman yanınızda bu akıllı insan varsa - siz kendiniz. Elbette sokakta kendi kendine anlamlı bir şekilde konuşan insanlar, kimisi Robinson Crusoe'yu, kimisi akıl hastanesini, kimisi hapishaneyi, kimisi de yaklaşan deliliği hatırlatan hüzünlü bir tablodur.

Ama gerçekten, dürüst olalım: Kendimizden çok kimseyle konuşmuyoruz. Yani kendimizden bahsediyoruz. Kendin tarafından sevilen hakkında.

Psikologlar, bir kişinin zamanın yaklaşık %70'inde kendi kendine konuştuğunu söylüyor. Buna inanma eğilimindeyiz. İç sesimiz bize öğütler verir, yaşamayı öğretir, yapılması gerekenleri ve yapılanları hatırlatır, işimizi iyi yapıp yapmadığımızı değerlendirir. Şu anda, bu satırları okurken, muhtemelen bazı cümlelerimi tartışarak veya onları devam ettirerek bir iç tartışma başlattınız. Elbette yüksek sesle söylemedin ama muhtemelen şimdiden konuşmaya başladın.... Biri iletişim der ve en önemlisi iç sesi dinleme sezgisi biri buna mantık der ama bu içsel hikayeler bizim içsel diyaloğumuzdur.

Dahili stratejilerin kaynağı
ya da kafamızın içinde kim konuşuyor?

Sakallı şakayı hatırlıyor musun? Bir kovboy Kızılderililerden kaçar ve “Bu son!” Diye düşünür.
İçimden bir ses bana şöyle diyor: “Hayır, bu son değil. En uzun ağaca tırmanmalısın."
İçine girer.
Kızılderililer ağacı ateşe verdi.
"Şimdi son!" - kovboy anlar.
"Hayır," diyor iç ses, "lideri vurmalıyız." Kovboy ateş eder, Kızılderililer öfkeyle ağacı devirir. “Artık son!” - İç sesi memnuniyetle tespit eder.

Bir kişinin kendisiyle konuşması hakkında, kural olarak, iç sesin birçok yararlı tavsiye verdiği ve sonunda sahibinin hayatını veya sağlığını mahveden birçok anekdot vardır. Bu anekdotlarda, iç ses, Kopelyan'ın Stirlitz hakkındaki filmdeki ekran dışı sesi haline gelir - bu, "dış kabuğundan" çok daha fazlasını bilen ayrı bir yaratıktır. Ama gerçekte nedir, bizimle içsel bir diyalog yürüten iç sesimiz - nereden geliyor, neden buna ihtiyacımız var ve onunla nasıl başa çıkılacağı, böylece hayatımızdaki hiçbir şeyi mahvetmemesi, şakalardan doppelganger gibi ?

Küçük çocukları izleyen tüm ebeveynler, çocuğun sıklıkla kendi kendine konuştuğunu ve eylemleri hakkında yorum yaptığını fark eder. Ve tüm bu “küp üzerine bir küp koydum” diyor eğitimciye güvenmiyor - böylece dilde düşünmeyi öğreniyor.

Bazı insanlar için, eylemleri hakkında yüksek sesle yorum yapma alışkanlığı kalır - hepimiz, odanın içinde dolaşan bir kişi yüksek sesle düşündüğünde doğru olanı bulma sürecini gördük: “Nereye koyabilirim? Dün bu ceketle geldin, belki cebinde? Hayır, mutfağa gitmem ve aniden yayınlayıp yayınlamadığımı görmem gerekecek ... ”.

Bu süreç, bir yetişkin olarak zaten yabancı bir dil öğrenen insanlar için de çok anlaşılabilir: bir noktada, eylemlerini yeni bir dilde telaffuz etme arzusu var ve sonra bir gerçek ifadesi geliyor: “Düşünmeye başladım. bu dil."

İç diyalog, yalnızca kelimelerle resmileştirmemize değil, aynı zamanda dünyanın içsel bir resmini oluşturmamıza da yardımcı olur. Ve bazen tamamen yerini alır. Örneğin, bir adam yürüyordu ve tökezledi. İç ses ne diyor? "İşte, ucubeler, taşlar koydular." Yani iç ses, dünyanın mükemmel olmadığını söyledi. Şu anda başka bir kişi şöyle düşünüyor: “Eh, beyaz ayakkabılar giyer giymez hemen çamura düşeceksin ve genel olarak - seninle her zaman böyle.” Bir iç ses, kusurlu olanın dünya değil, bu tökezleyen adam olduğunu söyledi. Üçüncü iç ses teselli etti: “Eh, hiçbir şey, hiçbir şey ve genel olarak her şey yoluna girecek, hayat bir zebra gibidir ...”

Bütün bu oylar nereden geliyor? İçimizde çıkan çok sayıda ses (melekler veya şeytanlar bir insanla konuştuğunda klinik bir vaka almıyoruz, ancak içinde eylemleri ve eylemleri hakkında bir tartışma olan normal bir insan) çocukluktan geliyor. Bu eylem yorumları, çoğu zaman küçük kişinin ebeveynlerinden duyduğu şeydir. İç diyaloğumuz özgüvenimizi şekillendirir!

Dikkatlice dinlerseniz, bir yetişkinin kafasında kulağa gelen kelimelerin genellikle çok net bir “orijinal” bağlantısı vardır: Bir kişiden belirli kelimeleri kimin kafasında telaffuz ettiğini düşünmesini isterseniz, düşündükten sonra söyleyecektir. şaşkınlıkla: "Annem öyle dedi!"

Nitekim benlik saygımızı oluşturan “iç arkadaşımızı” bulma süreci şöyle işler: Küçük bir insan anaokuluna gidiyor ve annesi aceleyle işe gidiyor, onu sinirli bir şekilde acele ediyor: “Kulema, çabuk gel, her zaman kazıyorsun, seninle bir sorun!

Bir çocuk çocuklukta böyle bir metni sık sık duyarsa, kendine bu şekilde davranmaya başlar. Alice Harikalar Diyarında nasıl olduğunu hatırlıyor musun? "Bir domuz yavrusu beşikten yüksek sesle çağrılırsa, bayushki-bayu, En uysal çocuk bile gelecekte bir domuza dönüşecektir."

Eh, bir domuzda, bir domuzda değil, ama elbette, annenin sesi bir kişinin kafasındaki bir teybe "kaydedilir" - ve sonra hayatta bir kişi bu metni "doğru" anlarda kendi kendine söylemeye başlar. . Ve aynı bebek kendini bir şeylerle bahçeye gömerse ve kimse bunu fark etmezse, “uyanık anne” hala kafasında konuşacak - ve şimdi bebek, ayaklarına çizmeler çekerek ve bir eşarp bağlayarak kendi kendine şöyle diyor: “Eh, kulem, sonsuza kadar kazıyorsun!”

Çocuğun en sık duyduğu kelimeler daha sonra yaşam stratejilerini oluşturur. Ve annenin sinirli sözleri kaybedenler oluşturur.

Aldığımız iç sesleri zaten miras aldığımız açıktır. Onunla da birçok şey yapabilirsiniz, kesinlikle bunun hakkında konuşacağız. Ama seslerin kaydedilmesiyle "miras" "kayıtlar" hakkında kendimiz için hangi sonuçları çıkarabiliriz?

İlk olarak, psikologlar, içsel bir diyalog yürüten insanların %70'inin, kendilerini sevmeyen birinin gözünden kendilerine baktıklarını, onlarda kusur bulduklarını, onları iyi yönde değerlendirmediklerini fark ettiler. Çıkış kendini gösteriyor. Bizi seveni harekete geçirelim! Bir yazar olarak karakterine (yani bize) hayran olmasına izin verin: “Ah, yanakları bugün ne kadar güzel ...!” Leo Tolstoy'un sevgili kahramanı Natasha Rostova'yı nasıl tanımladığı örneğinden öğrenebilirsiniz. Neden daha kötüyüz? Hepsi bizim elimizde!

Aynı zamanda çocuklarımıza “kazanma” stratejileri sunarak stratejilerini şekillendirmeye başlayabiliriz. Bu deneyi yaparken küçük oğluma kaşıkla yemek yemeyi öğrettik. Gösterildi - al, getir, yut. Her “başarılı” kaşıktan sonra her şeyi özenle yaptı: “Aferin!” Diye bağırdık. Ertesi gün, oğul kendi kendine yedi ve kendi kendine "madees" diye bağırdı. Ama dikkat çekici olan - ve şimdi, eğer başarılı olursa, kendi kendine "aferin!" diyor. Dinlerken. Ama yakında kendi kendine “iyi bir iç sesle” ve içten konuşmayı öğreneceğini düşünüyorum. Şimdiden iyi olduğunu bilmesi önemlidir.

Ama biz yetişkinler, iç ses bize kötü şeyler söylediğinde ne yapmalıyız?!

İlk olarak, en önemli şey, aynı kovboy gibi onunla dahili olarak tartışmaya başlamamaktır. Kiminle tartışıyoruz? İç diyalog bizim için yetkili kişilerin sesiyse, onlarla tartışmak zor. Üstelik tartışmaya başlayarak, iç sesin ayrı bir varoluş hakkını tanıyoruz. Ama bu düşünceler bizim malımız, onlar bizim bir parçamız!

Parmağınızı bükmeye ikna etmeyi teklif etsem ne düşünürdünüz? Brad, değil mi? İhtiyacımız olduğunda, sadece parmağımızı büküyoruz. Aynı zamanda iç sesinizi de tedavi etmeniz gerekir - bu sizin iç sesinizdir ve onu kontrol etmek için her şeyden önce ona canlı bir varlık olarak değil, bir parmak gibi davranmalısınız.

Ve bu, onu bir şekilde dönüştürmeye, “bükmeye” çalışabileceğiniz anlamına gelir.

Bir deney yapın: sizi kınayan metni telaffuz etmeye çalışın “peki, her zaman sonuna kadar yaparsınız ve sonra acı çekersiniz”:

• 2 kat daha hızlı
• Disney çizgi filmlerinin sesi
• ya da tam tersine, bu kelimeleri uzatın, Chaliapin'in sesiyle şarkı söyleyin: “peki ... sen nesin .... tekrar ....”

İfadenin "trajik ve kınanması" anlamında dikkat çekmek mümkün müdür?

Tavrınıza dikkat edin? Hala üzgün müsün? Bu "yine başarısız oldun" ciyaklaması senin için hala anlamlı mı?

Tanıdıklarımdan biri kızlarla tanışmada büyük zorluklar yaşadı: Dıştan çok ilginç bir adam olan o, kızların ondan hoşlanmadığını düşündü. Ne zaman bir kızla tanışsa, kafasında şu metni geziniyordu: “Size söyleyecek, derler, nereden geldiniz, sizden çok var…” Sonuç olarak, önceden gücendi. - ve kızla tanışmadım. Ya da tanışmaya gitti, ama zaten yüzünde öyle bir ifade var ki, tanışmak zorunda kalmadı - ve gerçekten böyle bir cevap aldı.

Gerçek şu ki, içsel diyaloglarımız bedene yansıyor ve “burada yine salak gibi davranıyorsun” yazısının içinde olduğu bir kişi böyle bir tepkiye neden olabilir. İşin komik yanı, finalde muhataba (bu durumda, kıza) gerçekten tahmin edilebilir bir cevap vermiş gibi davranmaya başlamamızdır.

Ama bu değiştirilebilir ve değiştirilmelidir!

Tanıdığımla, kızın hayali “reddi” metninin tamamını “çizgi film” sesiyle konuştuk, finalde kesinlikle şunu ekleyeceğim: “Eh, komik değil mi?” Güldü ve bu neşeli tavır, hayali değil gerçek kızlarla gerçek diyaloglar kurmasına yardımcı oldu.

İç diyalog bir kereye mahsus verilen bir şey değildir, kontrol edilebilir. Birden arabanızın radyosunda sevmediğiniz bir müziği çalmaya başlarsanız ne yaparsınız? Başka bir dalgaya geçin, daha sessiz hale getirin veya tamamen kapatın. Ayrıca iç sesin kaydını değiştirebilir veya daha sessiz hale getirebilirsiniz. Kendinize iç sesinizin nereden geldiğini sorun. Örneğin, zihinsel olarak dizine veya küçük parmağa aktarın ... Sizi mahkum etmeye cesaret eden, seksen metre mesafedeki küçük parmakla ne ilgisi var?!

Hayali kızlarla konuşmaktan bahsetmişken. Gerçek şu ki, "dizi" - kafamızda kaydırdığımız diyaloglar ve hatta tüm durumlar - kural olarak gerçeklikle hiçbir ilgisi yoktur. Bu, elbette, örneğin bir toplantıya giderken kafanızı meşgul etmek için iyi bir fırsattır, ancak gerçek bir toplantıda muhatabınızın durumunuzun nedenlerini anlamaması tehlikesi vardır.

Örneğin, bir koca eve geç döner ve şöyle düşünür: “Geleceğim, karım bana nedenini sonra söyleyecek, çalıştığımı - işinizi biliyorum, sanırım Sidorov ile bira içtiler - evet, bira içmedik. uzun bir süre - bu votka anlamına gelir ...” ... Adam düşündü - ve ben unuttum, ama “merhaba canım” yerine eşikte atıyor: “Tüm hayatımı kırdın!” Ne de olsa, "kafadaki eş" onu zaten bir köşeye itti. Ve karısı onu gördüğüne sevinse ve hiçbir şey söylemese bile, olumsuzluk yine de ondan kaçacaktır.

Bir karı koca arasındaki böyle bir diyalogda 2 değil dört kişi vardır: bir aptalla evlidir, bir kaltakla evlidir ve her biri gerçek bir eşle değil, kafasındaki biriyle konuşur. .

Sorun şu ki, en kötü rakiplerimiz, karılarımız, kocalarımız ve eleştirmenlerimiz kafamızın içinde. Mutluluk, gerçek insanların o kadar korkunç ve kötü olmamasıdır!

Neden genellikle bir iş veya eş değişikliği ile bir insanın hayatındaki hiçbir şey değişmez? Çünkü içeride hiçbir şey değişmedi: patronun ya da karısının yüzü değişti, ama o "iç patron" ve orada olan "iç karısı" kaldı.

Öyleyse, burada da "rekoru değiştirmek" daha iyi olmaz mıydı, kendinizi bir kaltak hakkındaki "dizide" gezinmeyi yasaklayın - ve örneğin, eşiyle başrolde bir aşk komedisi gösterin. Ve bundan sonra tonlamanızın ve eşikte görüneceğiniz yüzün değişeceğini göreceksiniz. Ve sizi karşılayan metin buna göre değişecektir.

insan beyni virüsü

İç diyaloğumuzun bir diğer olumsuz özelliği de, dikkati yer bilgisayar virüsü gibi..

Bir kişinin bilinçli dikkati sınırlıdır. Muazzam bir bilgi akışı içinde yaşarken 7 + - 2 nesnenin farkındayız. Şu anda bu makaleyi okurken etraftaki seslere dikkat ediyor musunuz?

Eğer öyleyse, kaç tanesini duyuyorsunuz? Oturduğunuz odanın kaç penceresi var? Sahip olduğumuz bilgiler şu anda önemli değilse, geçiş yapıyoruz. Bu yetenek bizi korur ama aynı zamanda müdahale eder: bir iç diyalog olduğunda, çok fazla dikkatimizi çeker - ve dış dünyada pek çok önemli şeyi fark etmeyebiliriz.

Örneğin, aynı tanıdık, bir kız için “olumsuz konuşmasını” telaffuz ederken, o sırada diğer kızların ona nasıl ilgiyle baktığını fark etmedi.

Gurdjieff öğrencilerine şu meditasyonu önerdi: bir gül seç ve onu sessizce düşünmeye başla. Ne kadar süre yapabilirsin?

Bir kişi genellikle üç saniye bakar, sonra kendi kendine konuşmaya başlar: “Bunu bir geçitten mi yoksa bir mağazadan mı aldın? Ne tür olduğunu merak ediyorum? Hollandalı, muhtemelen. Acaba kokuyor mu? Şimdi bütün güller kokmayı bıraktı ama yaklaşık 10 yıl önce..."

Çoğumuzun içeride konuşmadan bir dakika bile düşünemeyeceği ortaya çıktı. Bu diyalog bizi gerçeklikten uzaklaştırır, akıllı yapar, haklıdır, ancak başka herhangi bir bilgiyi özümsememizi engeller. Fena değil, ama gerçekliği doğru algılamamızı engelliyor, dünyaya bakmamıza izin vermek yerine bizi kendi içimize çekiyor. İç diyaloga daldığımızda, tüm gücümüz ve duygularımız buna harcanır ve gerçek duyumlar donuklaşır.

Yani, örneğin, seksteki iç diyalog korkunç bir şekilde müdahale ediyor. Bir kişinin kafasında bir şeyler dönüyor: "Fakat Kama Sutra'yı okuyup okumadığını merak ediyorum?" “Ya ışığı açar ve ne kadar şişman olduğumu görürse ...”, “Tavanı badanalayalım”, “Annem ne der?!” ... Ve bu bedensel zevke hiç katkıda bulunmaz. İletişim. İnsanlar neden alkolü sever? Her zaman birçok yasak ve ahlakın olduğu iç sesi çıkarır.

İç diyaloğu kapatmak için teknikler olmasına şaşmamalı. “Kapatmayı” öğrenmek zordur, ancak biraz eğitimden sonra mümkündür.

Burada, örneğin bunlardan biri: görsel kanalda bulun ve 3 nokta seçin: biri yakın, diğeri uzak, üçüncüsü ortada, ancak 1 satırda değil. Örneğin, bir derginin kenarı, bir pencere, pencerenin dışında bir ev. Aynı anda üç noktaya da odaklanmaya çalışın. Görüşte hafif bir odak kaybı oluyor - ama bizim istediğimiz buydu.

Şimdi, duymak. Üç ses seçin: vücudunuzun içinde (örneğin, nefes alma), ikincisi yakındadır (örneğin, uğultu bir bilgisayar), üçüncüsü uzaktadır (pencerenin dışındaki ayak sesleri). Görme duyunuzla üç noktayı tutmaya devam ederek üç sesi dinleyin. Şimdi vücudunuzda birbirinden olabildiğince uzak üç nokta seçin, örneğin, sağ ayağın başparmağı, arkadaki nokta, yanaktaki nokta. Bu hissi zaten bulunan işitme ve görme noktalarına bağlayın ...

Tekrar hoşgeldiniz. İç diyaloğu sürdürmenin ve bu alıştırmayı yapmanın kesinlikle imkansız olduğunu fark ettiniz mi? Demeye başlar başlamaz: “Hepsi nereye koşuyor?” - şu anda görmeyi, duymayı ve hissetmeyi bırakıyor musunuz? Ve bu, bu arada, iyi bir aşk akşamı için iyi müzik ve hafif mumlar koydukları büyük numarayı açıklıyor - sesteki değişiklikler ve mumlardan gelen dalgalı gölgeler dikkat çekiyor ve dünyanın algı kanallarının çoğunu yükleyerek " mufla" iç sesleri.

Ancak iç sesi “kapatmak” için bu kural sadece aşkta değil, iş dünyasında da çok faydalı olacaktır. Müzakere eğitimlerinde, katılımcıların genellikle iç diyaloglarla dolu müzakerelere girmeleri durumunda sanal bir karakterle müzakere ettikleri gerçeğine dikkat çekiyoruz.

Bir iş köpekbalığına giderseniz, belki de onun bir köpekbalığı olmadığını fark etmeden onunla kavga edeceksiniz: sonuçta, söyleyeceğiniz her şeyi ve size ne cevap vereceklerini zaten prova ettiniz. Ve öğrettiğimiz eğitimlerde: bir iş iletişimi durumunda, iç diyalog bize yardımcı olur, müzakereler yerine değil, müzakerelerden önce, bir "çalışma süresi durumu" - "zaman içinde çözülmüş" olmalıdır.

Diyalog neden durdurulsun?

Psikolojinin yönlerinden biri, bilinçaltımızda ana sorularımızın cevaplarının çok sık olduğunu söylüyor, ancak içeriden gelen diyalog, bu kaynağı çıkarmamıza izin vermeyen kapıdır. Durdurarak, sorunun cevabını alabiliriz. Tüm kanalları boğuyor, sanki kulaklarımızda kulaklık varmış gibi - ve “Tanrı'nın sesini” duymuyoruz ...

Birçok dinde duanın temel prensipleri: kokular, beden, görme, şarkı söyleme tamamen dikkatinizi içerir, ona dalarsınız, dua edersiniz (bazen aynı “mantranın” monoton bir tekrarıdır, bu süreçte sorunuzu unutursunuz. , ama hiçbir yere gitmez, kaybolmaz ve bilinçaltı dua sürecinde aktive edildiğinde (veya bunu, inanca göre daha yüksek güçlerden gelen ipuçları olarak düşünebilirsiniz) - cevaplar alırsınız.

İç diyaloğun bir diğer özelliği de sürekli varsayımlar.

Burada, örneğin, patron size bakarak kaşlarını çattı. Ne diyor? İç diyalog hemen şöyle düşünüyor: “Evet, 5 dakika geç geldim, muhtemelen bundan memnun değil ve bana ifade etmek istiyor” ... Veya “muhtemelen yakında bir çek gelecek” ...

Patronun kaşlarını çatmasının 10 nedenini bulun - ve nevroz garantilidir. Ya da belki patron ayakkabılarını sallıyordu? Yoksa baş ağrısı mı? Ne de olsa, belki de kafasında karısıyla bir iç diyalog yaşıyor - seninle hiç değil?

Ne yapalım? Spekülasyon yapmayın - ya soruyu doğrudan patrona sorun ve ondan her şeyi öğrenin ya da görmezden gelin. Ve patron memnuniyetsizliğini kelimelerle resmileştirdiğinde veya bazı eylemlerde bulunduğunda zaten üzüleceksiniz. Sonuçta, kendi kendine konuşma müttefikiniz mi yoksa başka bir düşman mı?

Ruh hali ve durum

İç diyaloglarımız ruh halimize ve durumumuza çok bağlıdır ve bunu pratikte de hepimiz biliyoruz. Ruh hali - "ayar" kelimesinden. Piyano akortçuları piyanoları akort eder. Aslında kendimizi ayarlayabilmeli, kendimizi havaya sokabilmeliyiz. Ve ruh hali bize bağlı değilmiş gibi davranıyoruz: “Bugün havam yok!”. Bu arada, kendinizi hem iyi hem de kötü olarak ayarlayabilirsiniz. Kötü bir şey istiyorsanız, olabildiğince çok suç haberleri okuyun, Sovyet gerçekliğinden aksiyon filmleri izleyin, bahçede neyin daha kötü olduğu hakkında konuşun, yaşlandığınızı unutmayın, kıyafetlerinizde kusurlar bulun. Ve eğer kendinizi bu şekilde ayarladıktan sonra müzakere edecekseniz, aynı zamanda neden kesinlikle başarısız olacaklarını önceden açıklayabilirsiniz.

Aramızda kim böyle bir ruh haline ihtiyaç duyar? Hiç kimse. O zaman pozitif olmayı öğrenelim. Örneğin, hayatımızdaki avantajları düşünün. İç sesiniz kızıyor: "Profesyonelleri nerede bulabilirim!". Tonlamasını öfkeliden sorgulayıcıya değiştirin - ve bakalım.

Gün içinde başınıza gelen 10 güzel şeyi yazın. Küreselden ("bir ödül verdiler") küçüklere ("rahat ayakkabılar"). Dirençli, zararlı bir iç ses alaycı bir şekilde soruyor: “Bu kadar çoğunu nerede kazıyabilirim?!” Kazı, dene. Çevrenize dikkat edin. Kendin hakkında neyi sevdiğini gör. Hatta diyelim ki: "Tırnaklarım iyi ..." - bu zaten bir adım. Kalabalığın içindeki mutlu yüzlere dikkat edin. Evet, elbette, sadece mutlu yüzler değil, bir gülün yaprakları vardır, ancak dikenler vardır - yapraklara konsantre olun. Ve sonra iç sesinizin size sormasına izin verin: “Bugün beni başka ne memnun edecek?” Cevap vermek. Sadece - ironi olmadan!

özetler ve bu raylara biner ve biz bu rayları döşeriz. Bu şekilde, iç sesin başka bir iyimser kaydı kaydetmesine izin vereceksiniz. Tüm otomatik eğitim teknikleri, iç sesin raylarını değiştirmeye yardımcı olur ve ona iyi bir ruh hali verir.

Bir diğer önemli kelime ise “devlet”tir. Kelimenin tam anlamıyla - neyin yanında duruyoruz?

Budistler, Buda heykellerinin yanında aynı pozisyonda durma pratiğine sahiptir. Bunu yapmayı önermiyorum, ama yanında durduğumuza, etrafımızı kimlerin sardığına dikkat edelim? "Ne o piçler" diyenler mi, yoksa gülen insanlar mı? Hangi kitapları ve filmleri izliyoruz? Kendimizi bu şekilde şarj ediyoruz, iç diyalog için rayları ayarlıyoruz. hadi kullanalım ruh hali ve durum gidecekleri yere, onlara rehberlik etmek ve eğlenmek için.

Her şeyden önce, bu pratik olarak imkansızdır ve sadece uzun yıllardır yüksek ruhsal uygulamalarda xiulian uygulayan insanlar başarılı olur. İkincisi, ona ihtiyacımız var - sadece onu arkadaş yapmamız gerekiyor. Sonuçta, o:

1. toplumda olmamıza, kelimelerle düşünmemize yardımcı olur. Muhtemelen, sürekli meditasyon yapan insanların (seçenek bir bilgisayarla ve detaylarıyla çalışmaya daldırılır), sıradan insanlar açısından iletişimde çok rahat olmadıklarını fark etmişsinizdir, çünkü onlar için bir düşüncenin formülasyonu yüksek sesle çalışmak çok mu zor?

1. olayların sırasını hatırlamanızı sağlar

1. genel giriş sistemi üzerinde düşünmeye yardımcı olur - sadece ÖNCE ve SONRA, ama en önemlisi - o anda değil! Ne de olsa, bir kişinin kendi kendine konuşması komiktir, seyircinin zaten uyuduğunu fark etmez. İç diyalog yapıcı olmalı, olumlu duygular taşımalı, hedeflere ulaşmaya yardımcı olmalıdır. Deneyimin değiştirilmesine değil, yapılandırılmasına yardımcı olun.

1. iyi durumda olmamıza yardımcı olur - tabii ki üzerinde çalışmışsak. Rus halkının dediği gibi, “kendini övemezsin - kimse seni övemez”

İç diyalog, akıllı görünmemizi sağlayan şeydir, asıl mesele, geri bildirim almak ve buna tepki vermek için hala zamanımızın olması gerektiğidir.

Pekala, eğer hala gerçekten, gerçekten tek arkadaşınla diyaloglara devam etmek istiyorsan - senin seçimin. Çağımızda, bu diyaloglar daha da rahat hale geliyor: bir cep telefonunun aksesuarlarını kulağınıza asın - ve gönlünüzce konuşun, kimse bunun kendi kendisiyle bir telefon konuşması olmadığını düşünmeyecektir. Ama gerçekten zeki biriyle konuşmak her zaman güzeldir!

Birçok insanın kendi kendine konuşma alışkanlığı olduğu bir sır değil. Bazen bu bir iç monolog şeklinde olur, ancak bir kişinin kendi kendine yüksek sesle konuşması nadir değildir. Arkanızda bu tür eğilimleri fark ettikten sonra korkmamalı ve kendinizde herhangi bir zihinsel sapmadan şüphelenmemelisiniz. Bu konuyu incelemeye çok zaman ayıran bilim adamları, çoğu durumda kendi kendine konuşmanın normdan sapma olmadığı ve hatta birçok yönden faydalı olduğu konusunda hemfikirdir.

olumlu yönler

Bu tür monologların yadsınamaz yararı, bir kişinin düşüncelerini düzene koymasına, eylemleri koordine etmesine ve mevcut bir sorunu ayrıntılı olarak çözmesine büyük ölçüde yardımcı olmaları gerçeğinde yatmaktadır. Kendinizle konuşma, bir kişinin duygusal durumuna şüphesiz faydalar sağlar. Birikmiş tüm duyguları, endişeleri, endişeleri, öfkeleri ve diğer olumsuzlukları yüksek sesle, hatta özel olarak ifade etme yeteneği, önemli ölçüde rahatlamaya katkıda bulunur. Ek olarak, kendisiyle bir monolog sırasında olumsuzlukların çoğunu sıçrattıktan sonra, başkalarıyla konuşan bir kişi bu sorunu daha dengeli ve sakin bir şekilde tartışabilir.

Kendinizle bir konuşma sırasında, insan beyninin çalışması, bilginin algılanması ve işlenmesi hızlandığından, dikkat ve gözlem arttıkça gelişir, bunun sonucunda bir kişi karşılaştığı görevlere hızlı ve kolay bir şekilde doğru çözümlere ulaşır. Ayrıca, faaliyetlerinin etkinliği, hızı ve verimliliği, kendi kendine konuşmaya meyilli olmayanların sonuçlarından birkaç kat daha yüksektir. Bilim adamlarının araştırma sonuçlarından da anlaşılacağı gibi, kendi kendine konuşan çoğu insan tamamen normaldir ve bazı sorunları çözmede daha da başarılıdır.

Ne zaman endişelenmelisin?

Bununla birlikte, bazı durumlarda, bu tür konuşmalar, diğer semptomlarla birlikte, zihinsel anormalliklerin bir göstergesi olarak hizmet edebilir. Bunu belirlemek yeterince kolaydır. Çoğumuz, kendimizle konuşurken, ciddi bir konu hakkında düşünerek, olumsuz duygular saçarak, soruna bir çözüm arayarak bir tür monolog yapıyoruz. Normdan sapma durumunda, bir kişi sadece kendi kendine konuşmaz, görünmez bir muhatapla konuşuyor, sorularına cevap veriyor, tartışıyor, küfür ediyor. Aynı zamanda, aktif jestler ve yüz ifadeleri sıklıkla mevcuttur.

Bu tür davranışlar, şizofreni, bölünmüş kişilik ve daha fazlası gibi ciddi hastalıkların varlığını gösterebilir. Hayali bir muhatap ile diyaloglara ek olarak, bir kişinin halüsinasyonları, uygunsuz davranışları, izolasyonu, takıntıları, duygusal bozuklukları varsa, uygun uzmana yapılan ziyaret ertelenmemelidir.

Norm, bir kişinin zihinsel stres veya stres sürecinde, onu özümsemeyi kolaylaştırmak için bilgiyi telaffuz ettiği davranışı içerir. Örneğin, terimleri ve tanımları ezberlemek, hesaplama işlemlerini gerçekleştirmek ve diğerleri.

Ancak, bir kişi hayali bir muhatap ile diyalog kuruyorsa, var olmayan sesler duyuyorsa ve başka halüsinasyonlar görüyorsa, akıl hastalığından söz edilmelidir. Bir kişinin davranışını ve şikayetlerini analiz ederken bir doktor tarafından ön teşhis yapılır.

Günümüzde insanlar sürekli stres ve kaygı içindedir. Kural olarak, bir kişinin bilinci sürekli olarak sorunları çözmekle meşguldür, bunun sonucunda dinlenme ve uyku bozulur, bu nedenle vücut artan bir yük ile çalışır. Bir kişinin sürekli olarak zihinsel stres altında olduğu, uzun süre devam ettiği bir yaşam tarzı, büyük olasılıkla sinir sisteminin tükenmesine ve nevrotik reaksiyonlara yol açar.

Uzun süreli depresyon, trajik olaylar ve diğer duygusal çalkantılar nöropsikiyatrik bozukluklara neden olabilir. Bu nedenle, bu tür bozukluklara, bir kişinin kendi kendine konuşurken davranışları eşlik eder. Kadınların karakteristik duygusallıkları, artan duyarlılıkları ve kaygıları nedeniyle nevrozlara daha yatkın olduklarına dikkat edilmelidir.

Nevrotik bozuklukların nedenleri ve sonuçları

Neşe ve dinlenme eksikliği, yetersiz beslenme, karamsarlık, sürekli stres ve sorumluluk, yüksek kaygı ve diğerleri, depresyon gibi nevrotik bir bozukluğa yol açabilir. Bir kişinin endişeli, depresif bir durumu da iç organların çalışmasını olumsuz etkiler. Vücuttaki bir arıza tehlikelidir çünkü çeşitli hastalıklara yol açabilir.

Herhangi bir zihinsel bozukluk, gerekli tedaviyi reçete edecek bir doktor tarafından gözlemlenmelidir. Doktorunuz tarafından tavsiye edilmedikçe antidepresanlar gibi sakinleştirici ilaçlar almayın. Her bozukluğun kendi tedavi rejimi olduğundan ve ilaçların yan etkileri olduğundan.

Zihinsel sağlığınıza dikkat etmek, dinlenmek için zaman ayırmak, stresten kaçınmak, vücuda yük bindirmemek ve genel refahınızı dikkatlice izlemek önemlidir. Hayatınızı hobi ve hobilerle doldurmalı, etrafınızı sevdikleriniz ve arkadaşlarınızla kuşatmalı, hayatı sevmeli ve sorunlara rağmen tadını çıkarmalısınız.