Как пережить кризис среднего возраста? Что такое кризис среднего возраста у мужчин, когда наступает, когда начинается и заканчивается, каковы последствия? Сколько длится кризис среднего возраста у мужчин, как проявляется, как преодолеть, что делать жене

Считается, что в жизни каждого из нас наступает такое время, как кризис среднего возраста. Некоторые люди даже предпочитают “валить” на него все, что их не устраивает в жизни. Проблемы на работе? Это кризис среднего возраста. С женой секса не было уже полгода? То же самое. Так что же это такое - реально существующий феномен или выдумка, которой принято оправдывать желание кардинальных перемен в жизни? И что делать, если он все-таки наступил? Ответы на эти и другие вопросы вы узнаете из нашей статьи.

Миф или реальность?

Когда впервые появился термин “кризис среднего возраста”? Это очень и очень интересная история. Вы наверняка слышали про выдающихся психоаналитиков Зигмунда Фрейда и Карла Густава Юнга. Фрейд в течение долгого времени был учителем и покровителем Юнга, однако когда Карл Густав начал развивать свой собственный взгляд на человеческую психику, между ними произошла размолвка. Юнг очень тяжело переживал свое “расставание” с Фрейдом, и эти ощущения он описал в своих трудах, предположив, что через этот кризис проходят все люди на Земле. Его идеи были подхвачены психологами во всем мире, которые начали исследовать данный феномен. Но до сих пор ведутся споры о том, является ли реальностью кризис середины жизни, или это просто была индивидуальная личностная реакция Юнга.

Карл Густав утверждал, что первую половину своей жизни человек занимается внешними достижениями: сделать карьеру, создать семью, родить ребенка или купить дом. Но где-то в тридцать-сорок лет он обращается к своей внутренней жизни и понимает, что на самом деле он глубоко неудовлетворен всем происходящим. Получается, что человек сам себе что-то обещает, стремится достичь всех своих целей, но в результате понимает, что не в этом счастье. А ничего другого у него нет. В юности кажется, что успешность является гарантом удовлетворенности жизнью, однако к сорока годам “состоявшийся” человек думает, что если он всего достиг, то что ожидает его дальше? Получается, что только падение вниз.

Что уж говорить про менее успешных ровесников. Человеку вообще свойственно много мечтать и строить грандиозные жизненные планы. Однако когда в середине жизни он оборачивается назад, то выясняется, что он не достиг и половины задуманного. В молодости мы привыкаем жить будущим, когда кажется, что наши мечты обязательно исполнятся, просто чуть позже. А в сорок лет вы понимаете, что этого “позже” уже не будет.

Причины кризиса среднего возраста также кроются и в физиологии человеческого организма. Проще говоря, все мы стареем. Наши тела изнашиваются, и мы сталкиваемся с рядом неприятных открытий, касающихся нашего здоровья. Мужчины лысеют, либидо снижается, а одышка и внезапно выросшее пивное пузо способны вогнать в депрессию любого представителя сильной половины человечества. У женщин появляются морщины, седые волосы, кожа теряет эластичность, а некоторые уже к середине жизни познают «прелести» предклимактерических изменений. Естественно, что приятного в этом мало, и поневоле задумываешься над тем, что жизнь меняется, причем далеко не в самую лучшую сторону.

Еще один важный параметр кризиса - это смена социальной роли. До какого-то определенного предела мы можем позволять себе подурачиться, наделать глупостей, переложить ответственность за неприятные события со своих плеч на чужие - в общем, побыть ребенком. Однако рано или поздно наступает момент, когда вы понимаете: в семье я мать, на работе - ценный специалист и наставник для молодых, а по жизни - взрослая и серьезная женщина. Для кого-то подобное осознание становится шоком. Особенно тяжело тем, кто в этот период теряет собственных родителей - это усиливает необходимость кардинальных изменений, и вы понимаете, что по жизни можно рассчитывать только на собственные силы. Не каждый человек оказывается морально готов к этому.

Ситуация в семье тоже может быть толчком для развития кризиса середины жизни. Дети растут, вступают в переходный возраст, и это тоже доставляет немало страданий. Кроме того, однажды утром вы просыпаетесь, смотрите на своего супруга и понимаете, что это отнюдь не тот человек, за которого вы выходили замуж. То же самое происходит с вашим мужем. Для семьи этот период становится своеобразным испытанием на прочность, и кто-то не выдерживает подобного давления.

Симптомы кризиса среднего возраста

Психологи, изучающие этот феномен, сталкиваются с массой трудностей, связанных с тем, что у всех он протекает совершенно по-разному. Соответственно, составить список возможных симптомов очень сложно. Мы подошли к этому вопросу творчески и попытались сгруппировать и предложить вам лишь наиболее яркие и красочные проявления кризиса, которые помогут вам с точностью определить его наступление.

Смутные переживания тревоги, точки, печали, причина которых вам неясна;
Недовольство собой, своим образом жизни и теми достижениями, которые вы имеете к настоящему моменту;
Ощущение внутренней неустроенности, отсутствия своего места в жизни;
Желание кардинально изменить что-либо. Именно поэтому мужчины покупают спортивные автомобили и заводят молодых любовниц, а женщины записываются на пилатес и курсы флористики. Человеку, переживающему кризис, кажется, что все проблемы находятся во внешних обстоятельствах, которые он пытается изменить.
Рост числа конфликтов с родными и близкими. С более дальними знакомыми человек, как правило, держится молодцом, а вот членам семьи нередко “достается”.
Переоценка ценностей. Человек задумывается над тем, в чем состоит смысл жизни и что важного было лично у него. Многие люди пытаются как-то оценить свои достижения и подвести промежуточные итоги.
С предыдущим симптомом связан следующий - снижение самооценки. Люди, проходящие через кризис, нередко описывают себя как “неудачливых”, “потерянных”, “смущенных”, “нереализовавшихся”, “безнадежных”. Некоторые женщины в связи с этим пытаются с головой уйти в карьеру (или, наоборот, завести семью - то есть сделать то, на что раньше они не решались).
Непроходящие депрессия и апатия. Некоторым людям переживание кризиса дается особенно тяжело, и они сталкиваются с пропажей желаний и устремлений. Как правило, этот симптом отмечается у тех, кто и до кризиса страдал от личностных проблем.

Мужчина и женщина: в чем разница?

Выше мы описали некие общие представления о том, что такое кризис середины жизни. Но нельзя забывать о том, что мужчины и женщины по-разному переживают его, соответственно, и бороться с ним им следует по-разному.

Интересный факт: мужчины чаще страдают от кризиса среднего возраста, нежели женщины. Это связано с тем, что в их жизни роль внешних достижений несравненно больше, чем в женской. Им предписывают построить дом, вырастить дерево, воспитать сына, а параллельно заработать миллион долларов, купить жене норковую шубу и не забывать регулярно путешествовать вместе с семьей. Не удивительно, что где-то к сорока годам у мужчины созревает вполне закономерный вопрос: а где я в этой гонке?

Наступает переживание коренного перелома в жизни, когда мужчина понимает, что вообще-то он всегда жил для других и пытался соответствовать каким-то внешним нормам. Возникает ощущение, что прожитая часть гораздо больше, чем та, что осталась. После чего мужчина начинает искать “острых” ощущений. Именно в этот момент повышается риск развода, потому что ему кажется, будто бы жена совсем его не понимает, да и вообще, это она во всем виновата! Сюда же относятся резкая смена увлечений, круга общения, вкуса - в жизни мужчины все переворачивается с ног на голову. И в этом случае мудрое поведение его второй половинки будет как нельзя кстати.

У женщин кризис среднего возраста начинается примерно в тридцать пять - сорок лет, но протекает он по-иному. Как правило, женские переживания основываются на нескольких “китах”. Во-первых, это внешность. Тридцать пять лет - это тот возраст, когда вам приходится покупать крема с пометкой “для зрелой кожи”. И такое давление ожидает женщину везде: если она наденет короткую юбку, пойдет в ночной клуб и будет танцевать всю ночь или решит попрыгать на батуте, стыд неизбежен, ведь считается, что взрослой даме не к лицу подобные проявления. Действительно, становятся все больше заметны недостатки во внешности, кожа теряет эластичность, а фигура - былые очертания. Конечно, так происходит далеко не всегда, но определенные возрастные изменения наступают, и нам очень сложно с этим смириться в мире, где главенствует культ красоты и вечной молодости.

С другой стороны, многие женщины, рано вышедшие замуж и переключившие свое внимание на домашний очаг, с возрастом понимают, что они толком ничего и не достигли. Дети растут, муж работает, и семья уже перестает удовлетворять потребности женщины в самореализации. Тут же возникает соблазн обвинить во всем домочадцев, и у некоторых дам от этого просто “сносит крышу”. Они заводят с десяток новых увлечений и пытаются хоть как-то сделать карьеру. Членов семьи это сильно пугает, что женщина, в свою очередь, воспринимает как недопонимание и отрицательное отношение к ее развитию. Естественно, что ситуацию это нисколечко не улучшает.

Итак, очевидно, что кризис непросто пережить представителям обоих полов. Причины могут быть разные, однако суть одна: человек страдает от собственных “плохости” и несостоятельности и пытается что-то изменить. Но насколько продуктивными оказываются подобные действия?

Как пережить кризис среднего возраста?

У многих возникает желание бороться с кризисом при помощи различных эксцентричных выходок и обесценивания всего, что есть сейчас. Но этот выход иллюзорен, ведь человек по-прежнему пытается что-то поменять снаружи тогда, как нужно пережить все внутри. Другой нередко встречающийся вариант - это впасть в депрессию, выйти из которой будто бы невозможно. Конечно, можно опять списать все на свое болезненное состояние: “Отстаньте все, у меня кризис!”. Но стоит помнить, что происходящие в жизни человека события - это следствие его собственного выбора. Если хотите, то вы всегда можете бороться, а если нет, то, безусловно, гораздо проще ныть и впадать в депрессию.

В топ-10 самых неудачных мужских вариантов, как преодолеть кризис среднего возраста, также входит повышенная тяга к алкоголю, усиленная демонстрация своей мужественности по поводу и без, развод и молодые любовницы, а также стремительное “омолаживание” (молодежная одежда, тусовки с ночи до утра, мышиный хвостик из остатков волос и т.д. … - все это хорошо, когда человек действительно молод душой, а не натужно что-то из себя изображает). Женщины действуют похоже: разводятся и заводят молодых любовников, делают пластические операции, срывают злость на более молодых коллегах, что тоже не является эффективным способом выйти из кризиса.

Но, как ни странно, есть и другие варианты. Естественно, что универсального ответа на вопрос, как преодолеть кризис среднего возраста, не существует. Однако тот факт, что вы будете делать что-то в этом направлении и бороться с депрессией, уже ощутимо повышает вероятность успеха. Наши советы подойдут как мужчинам, так и женщинам, ведь по итогу желание жить счастливо присутствует и у тех, и других.

Лейтмотивом кризиса среднего возраста является анализ собственной жизни. И очень важно его провести для того, чтобы действительно пережить происходящее с вами, а не просто убежать от этого. Цель самоанализа заключается не только в признании собственных неудач и посыпании головы пеплом. Конечно, немножко погоревать можно, но не забудьте при этом сфокусироваться и на положительном: чего вы достигли на работе и в семье, что вы знаете и умеете по сравнению с собой двадцатилетней.
Актуализация субличностей. Звучит устрашающе, но в реальности этим очень приятно заниматься. Вам следует задать себе вопрос: “Что меня вообще воодушевляет?”. Возможно, что вы всегда хотели заниматься икебаной, но все как-то недосуг было. Так вот, сейчас самое время сделать это! Если ничего интересного не приходит на ум, вспомните все те вещи, которые вас интересовали в юности и отрочестве. Иногда бывает очень приятно и полезно заняться бисероплетением, вышиванием крестиком или фотографией - как в молодости.
Выбросьте из головы все идеи об ограничениях и условных возрастных рубежах, на которых заканчивается юность. В большинстве своем все это - выдумки маркетологов, которые пытаются влиять на ваше сознание. Реальность такова, что молодость у человека длится ровно столько, сколько он ей это позволяет. Конечно, существует небольшой перечень ограничений (например, по занятиям спортом), но и они обычно преодолимы. Все остальное - у вас в голове. Поэтому подумайте, чего бы вам хотелось достичь в жизни, и поставьте перед собой эти цели. Ах да, и добивайтесь их так, будто бы вам сейчас двадцать пять!
Для того чтобы выполнить предыдущий пункт вам нужно здоровье. Скорее всего, вы и без нас прекрасно знаете, что нужно делать, чтобы бороться с возрастными изменениями, но мы, на всякий случай, напомним: бросить курить, снизить потребление алкоголя до минимума, подобрать подходящую систему питания (и использовать ее), много гулять, заниматься физической культурой. Причем начать все это делать нужно прямо сейчас. И никаких оправданий!
Примите свой возраст. Мужчинам гораздо легче это сделать, ведь они остаются привлекательными вплоть до… Да нет у них такого предела! А вот нам, женщинам сложнее из-за культа молодости, царящего в современном обществе. Что делать? Выйти за рамки стереотипов. А именно - принять и полюбить себя такой, какая вы есть именно в этом возрасте. Это означает, что не стоит молодиться - лучше усиленно ухаживайте и балуйте себя. Прекратите гнаться за молодежной модой и найдите свой стиль, который подчеркнет ваши достоинства и с которым вы будете выглядеть самой прекрасной и ухоженной.
Если кризис переживает ваш муж, то не стоит обвинять его в этом. Сейчас он как никогда нуждается в вашей поддержке и понимании. Поговорите с ним по душам и проанализируйте происходящее. Перескажите ему все то, что было описано в предыдущих пунктах. Попробуйте вместе с ним найти какое-либо интересное вам обоим занятие и разделите переживание совместных приключений. Можно пойти в поход, прыгнуть с парашютом, уехать в путешествие по Европе - все зависит от ваших наклонностей или ресурсов. Самое главное - это быть вместе и приобрести новые яркие впечатления. Можете также повесить на холодильник список целей и вычеркивать уже сделанное. Кризис может сплотить семью, а может разрушить, и в ваших силах выбрать свой собственный вариант.

Обсуждение 1

«Я неудачница»

Ну предположим, что у вас еще нет машины мечты или солидной должности в резюме. И в связи с этим стереотипное мышление подталкивает к беспокойствам и панике по этому поводу. Нервничать, конечно же, бесполезно в данном случае. К своим 30+ вы пришли туда, куда шли. И важнее проанализировать не марку машины, а то, чего вы реально хотите и за что боретесь. За комфорт, за признание, за успех? За что именно? Подсчитывать нажитое – чрезвычайно нелепое занятие.

Еще важно не забывать, что вы женщина, а не какой-то там терминатор. Лучше задумайтесь о том, хорошо ли вы высыпаетесь. Регулярно ли за собой ухаживаете и отчего так зажаты плечи – не от ежедневного стресса ли?

Масла в огонь подливает беспрерывное нахождение в социальных сетях, где у других, конечно же, и трава зеленее, и талия стройнее. Доказано, что социальные сети вызывают зависть и усиливают чувство одиночества. И это именно то, что давно пора усвоить в нашем возрасте. Кроме того, все эти «а чего добился ты к тридцати» – правила позавчерашней жизни. Сегодня мы живем в более свободном пространстве, в котором изменились ценности и правила потребления. Да, нам кажется, что с возрастом мы стали больше потреблять и нуждаться в деньгах. Но по факту мы просто стали ленивее, поэтому и выбираем то, что подороже, посытнее и требует наименьших энергозатрат.

«Работа достала»

Вполне нормальное явление. А слышали еще про кризис десяти лет в профессии? Возможно, это он и есть. Но также и вероятно, что работа действительно вас достала. Не спешите рубить с плеча. Предположим, вы вспомнили, что в детстве грезили петь на сцене, но тут до вас дошло, что нынешняя работа не имеет ничего общего с юношеской мечтой. Терзаете себя всю ночь вместо сна, представляете, как идете писать заявление об увольнении и потом, видимо, бежите на кастинг или еще куда-то. За мечтой. Ну глупо же, правда? Тут важно отделять профессию от всех остальных хотелок, которые можно превратить в хобби. Вместо того чтобы сидеть в телефоне и смотреть, как другие занимаются конным спортом, вяжут крючком или рисуют на курсах «Художник за неделю», задумайтесь, чем бы вам действительно было бы интересно заниматься. К своим тридцати мы очень много думаем, но очень мало делаем. Вспомните свои двадцать: мыслей куда меньше, зато больше движения и круговорота ощущений. А с работы пока не уходите совсем, лучше запишитесь на курсы. Вдруг вас закрутит и завертит это хобби? Вот тогда и уволитесь, чтобы окунуться с головой в нечто новое.

«Я до сих пор не замужем»

Слушайте, скажу честно: может, это и к лучшему? Вы даже не представляете себе, как много разводов среди пар, кто женился поспешно. У зрелого человека, который очень хорошо себя знает, больше шансов встретить такого же зрелого человека. И не развестись! От брака не стоит ждать ничего выдающегося. По сути, это партнерство, к которому нужно быть морально (и физически, ха-ха) готовым. От скуки или тоски замужество вас не спасет. Если только на время. Потом вы так же будете чувствовать себя одинокой, но только уже с обвинениями в адрес мужа. Развивайтесь, дышите полной грудью и никого не ищите. Практика показывает, что отношения куда крепче, когда вас «находит» именно мужчина, а не вы его.

«У меня нет ребенка»

Знаете, как бы пафосно ни звучало, но дети всегда к нам приходят вовремя. И вы обязательно потом поймете, что я имею в виду. Второй момент. Дети – это все-таки не домашние животные. Это люди, которые будут с вами жить бок о бок, и ими нужно будет заниматься. Вы готовы к этому? Отдавать им все свободное время, забыть о привычках и личном графике? Подарить им свою свободу и спокойствие.

Родительство – это не розовый плюшевый мир. Это набор довольно-таки скучноватых занятий, если смотреть на них с технической стороны.

Конечно, сердце наполнится несравненными чувствами, и они ни на что не похожи. Но если у вас сейчас нет детей, значит, у вас как минимум (а то и максимум) нет любимого мужчины и любви как таковой. Никогда не забывайте, что именно это первостепенно. А дети – прекрасный результат любви мужчины и женщины.

Если все гораздо глубже, то и этому есть объяснение. В период между тридцатью и сорока годами многие приходят к глобальной переоценке ценностей и иначе смотрят на выбор супруга, профессии и жизненных целей. Это тот самый внутренний конфликт, о котором писал психолог Юнг. Что абсолютно невыносимый внутренний разлад и есть доказательство вашей подлинной жизни. Трансформация в середине пути является ключевым моментом в переходе от первой половины жизни ко второй. По сути, вы встречаетесь с расхождением между вашими мечтами и реальностью. И как следствие – с разочарованием.

И тут важно понять, что в силу молодости мы могли представлять себе что-либо гораздо ярче, чем оно есть на самом деле, и ставить себе непосильные задачи, c которыми вы реальные просто никогда бы не справились. Очень важный момент: все размышления и новые поиски обязательно должны сопровождаться умением отдыхать и расслабляться. К сожалению, синдром хронической усталости и переутомления не вымысел, а в некотором смысле итог вашей гонки. Пора выйти из машины и начать ходить пешком, больше гулять, выезжать за город. Пусть ваш временный кризис сопровождается вот такими нововведениями.

Рассмотрите как можно пристальнее все, что касается работы. Приносит ли она моральное удовлетворение, или вы держитесь за нее из-за страха не найти что-то новое, или не хотите расставаться с приличной зарплатой? Любимое дело – вот к чему желательно стремиться после тридцати. Все остальные варианты рано или поздно приведут вас к неврозу и потере сил.

И еще. Вспомните, пожалуйста, за что вы себя любите. Можете даже попросить друзей написать, за какие черты они вас ценят, – не поверите, сколько новых «терапевтических» эмоций это принесет. Пришло время прекратить вести борьбу с самим собой и гнаться за каким-то идеальным своим воплощением.

Перестаньте слушать внутренние нашептывания, что вам еще чего-то не хватает для счастья. Счастье – это же процесс, а не результат, как учили нас родители. Счастье – это и есть вы, не вымышленный персонаж, а реальный живой человек

Так, ну что там друзья ответили?

Все, лучшие годы жизни уже позади, впереди только пенсия, инфаркты и импотенция. Бежать, спасаться! Бежать в прямом смысле этого слова — твой милый начнет бегать по утрам, регулярно посещать тренажерный зал, правильно питаться и искать у себя все возможные болячки. Все, что ты можешь сделать, чтобы сохранить свои нервы — это не мешать. Пусть ставит горный велосипед посреди прихожей, пусть забивает холодильник куриной грудкой, пусть ищет у себя симптомы остеохондроза. А ты постарайся курить пореже и выпивать с подругами в кафе, а не дома за ноутбуком. Потому что иначе он замучает тебя претензиями.

Он начнет ныть

Громко и прочувствованно страдать по любому поводу. Вскоре тебе покажется, что ты — мать-одиночка, воспитывающая капризного пятилетнего мальчика. Проблема в том, что ты непременно попытаешься этому мальчику во всем угодить, но у тебя ничего не получится. Мальчик продолжит страдать из-за политической ситуации в мире или лаврового листа в борще. Утешать его можно, но главное — не перестараться, иначе он начнет страдать по поводу того, что ты слишком жизнерадостна, а вокруг, между прочим, рушится мир. Стадия страданий, к счастью, коротка, поэтому просто наберись терпения.

Он начнет злиться

На ровном месте. Только что вы мирно пили вместе утренний кофе, и вдруг он закатывает тебе скандал. По поводу? А ему не нужен повод. Если в эту самую минуту ему не в чем тебя упрекнуть, он вспомнит какие-нибудь былые твои прегрешения. В 2007 году ты купила утюг, которым он сжег свою любимую рубашку. Как ты могла?! Ты не можешь быть готова к вспышкам агрессии, потому что они непредсказуемы для него самого. Не реагировать ты тоже не можешь, потому что кто же такое стерпит? Выход очень прост — уходи. Физически уходи в другую комнату и закрывай за собой дверь. Представь, что твой милый напился, и с тобой говорит не он, а коньяк. Так и тут — с тобой говорит не он, а кризис среднего возраста. И этот кризис мало того, что агрессивный, так еще и глухой. Совсем.

Он станет слишком подозрительным

Почти параноиком. Кругом враги, а он один в поле воин. На работе его подсиживают, в магазинах продают отраву под видом безобидных печенек, а ты ему изменяешь. Да-да, он уже прошерстил твой телефон и взломал почту. Там ничего нет — это значит, что ты точно ему неверна. Слишком хорошо заметаешь следы, коварная! Относись к этому спокойно — твой любимый может генерировать подобный бред часами, но только в том случае, если найдет благодарную публику. Как только на него в очередной раз накатит, вспомни, что у тебя молоко убежало. И тоже беги.

Он решит изменить все

Это кульминационный момент. До этого ты наблюдала цветочки, а вот теперь пойдут ягодки. Кризис среднего возраста тем и страшен — мужчина вдруг понимает, что зря прожил жизнь и ничего, вообще ничего не добился. Ну и что, что у него крепкая семья, успешная карьера и вообще дом полная чаша? На Эверест-то он не взошел, в Тибете не просветлился и спортбайк себе не купил. Если он собирается отмочить что-то в этом духе — ура. Поиграет и перестанет. Но, увы, нередко мужчины начинают сожалеть о том, что не совершили все возможные постельные подвиги и не завоевали всех мимо проходящих девиц. Что с этим делать — решать тебе. Но мы обязаны были предупредить.

И что-нибудь все же изменит

Любой кризис рано или поздно заканчивается, вопрос в том — как. Кризис среднего возраста у мужчин всегда заканчивается каким-нибудь громким выхлопом, которого никто не ожидал. Он может бросить работу, потому что, оказывается, всегда мечтал быть художником. Он может потратить все сбережения на какое-нибудь безумное путешествие — один раз живем, в конце концов, а недвижимость на том свете ему не понадобится. Он станет горячим поклонником какой-нибудь идеи — и чем глупее идея, тем сильнее он в нее уверует. Попытки остановить его ни к чему не приведут — это надо просто пережить. Смириться. Потому что это финал, можно выдыхать. Он еще будет чудить, но уже по инерции. Скоро все закончится.

Знакомство с симптомами кризиса среднего возраста, а также исследование его причин и следствий. Советы психолога по эффективному преодолению этого сложного периода.

Психология человека так устроена, что его личностный рост являет собой синусоиду из кризисов. Кризисные состояния – это, в некотором роде, болезненное рождение самого себя.

О кризисе идентификации или кризисе среднего возраста заговорили относительно недавно. Около двадцати лет назад никто не слышал о нём. Но и прежде люди переживали, искали себя, ощущали необъяснимое разочарование и тоску.

Что это такое

Подобного медицинского термина не существует. В общих чертах этот период означает длительную эмоциональную подавленность, которая возникает как следствие переоценки жизненного опыта.

По сути, это осознание того, что многие возможности юности упущены, а неизбежное наступление старости близко.

Это состояние основывается на подсознательной неудовлетворенности своей жизнью. Человека не устраивает социальный статус и работа, появляется сожаление о множестве нереализованных планов, возникает горечь от того, что его возможности с возрастом только ограничиваются.

Основные симптомы

Когда начинается

В США подобное явление получило название «бунт сорокалетних», но наступает подобный кризис и в 35, и в 45, и в 50 лет. Кризис середины жизни очень индивидуален. По статистике, женщины склонны переживать его раньше, чем сильный пол — в возрасте 35 лет, тогда как у мужчин он возникает ближе к сорока годам.

Время для людей после 40 лет - во многих отношениях кризисное. Семья со стажем совместной жизни в 20 лет, к возрасту её взрослых членов в 40-45 лет, в этот период претерпевает наибольшее количество кризисных ситуаций (подробнее мы рассмотрим их ниже).

Главные причины

Кризис среднего возраста

В 25 лет

В последнее время кризис «помолодел», но его признаки практически не изменились: апатия, меланхолия, разочарование, страх и неутешительные выводы.

Каковы же причины этого явления среди двадцатипятилетних?

После 40 лет

С точки зрения окружения, возникновение проблем происходит «на пустом месте». У человека часто меняется круг общения, ценностные ориентиры, предпочтения и вкусы.

Переживающие кризис делаются непредсказуемыми даже для самих себя. Неразрешённые проблемы переходного этапа, отголоски незаконченного бунтарства, на время «притихшие», снова обрушиваются на человека.

Что значит, если в своё время подросток не смог освободиться из-под родительского влияния, восстать против жизненного уклада навязываемого ими, тогда в среднем возрасте вдруг его озаряет, что живёт и действует он до сих пор по чужим правилам.

И возникает естественное желание поиска себя, собственный путь. Этот период подразумевает масштабную и окончательную переоценку собственных ценностей (кризис идентичности).

В семье

Если посмотреть на ситуацию в аспекте семьи и семейных отношений, подобны кризис имеет следующие предпосылки:

У холостяка

У каждого переломный период происходит по-разному. Всё зависит от уровня неудовлетворенности жизнью, своего характера и людей из окружения.

Недовольство работой и карьерой. Даже если одинокий мужчина состоит на высокой должности и получает приличную зарплату
Недовольство личной жизнью.
Чрезмерная обеспокоенность своим здоровьем. Постоянный поиск у себя заболеваний и даже страх за собственную жизнь могут приобретать оттенок навязчивости.
Скрытность, со временем перерастающая в жёсткость и напряжённость.
Попытки самоутверждения в социуме всеми силами.
Нервные срывы и увлечение алкоголем или азартными играми.

Как пережить самому этот период

Тут опасна как депрессивная позиция, которая грозит жалостью к себе и отчаянием, так и оптимизм, заставляющий пребывать в иллюзиях и мешающий принимать реальность, отрезая путь к развитию.

Плох и революционный вариант – обесценивание всего, что достигнуто, неоправданный риск и необдуманная смена всего своего окружения: семьи, места жительства, работы. Зачастую это всего лишь самообман.

Что делать в такой непростой ситуации?

Не обязательно кардинально изменять жизнь – можно продолжить идти по тому самому пути.
Необходима оценка прожитых лет, понимание того, что нужно, а от чего стоит отказаться, осознанное принятие своего прежнего пути и продолжение наращивания достигнутого.
Все зависит от готовности человека понимать и принимать свои проблемы, честный взгляд в глаза реальности, способности к переменам и вкладу в изменения. Если человеком не сделано никаких выводов во время кризиса, это значит, что он не повзрослел.
Итогом должна стать сфокусированность на достижениях, которые способствуют не исключительно финансовому благополучию, но также любви и счастью.

Как помочь другому преодолеть кризис

Выход можно найти в любой ситуации. Вот ряд советов для тех, кто столкнулся с проявлениями кризиса среднего возраста у близкого человека:

Будьте спокойны и сдержаны. Постарайтесь быть лояльнее и не замечать перепадов настроения, избегайте споров.
Вдохновляйте и вселяйте веру в будущее . Убеждайте, что ещё многое впереди.
Не скупитесь на похвалу , однако не переборщите, поскольку излишние похвалы будут звучать подозрительно. Если показать, что это делается из жалости, то депрессия только усугубится.
Оказывайте поддержку . Это придаёт уверенности и настраивает на позитив.
Если кризис касается вашего партнёра , улучшайте ваши интимные отношения. С ослабеванием потенции, для доказательства своей состоятельности в постели, мужчины могут заводить любовниц. И развод или угрозы им в данной ситуации не решение проблемы. Старайтесь не отказывать в интиме, относитесь с пониманием к его пожеланиям в сексе.
При отсутствии результата желательно получить консультацию психолога.

Опытные специалисты знают, как бороться с негативными аспектами этого состояния и рекомендуют следующее:

Забота и внимание к своему телу позволят надолго сохранить свои силы и с трепетом, а не страхом или отвращением относиться к собственному стареющему организму, гордится им и уважать его;
Постоянное открытое и активное участие в отношениях не только с семьёй, но и с друзьями и коллегами, уважение и признание их независимости, любовь к ним и радость за них. С таким отношением человек обязательно получит свою «дозу» заботы и любви;
Планирование достижений, направленных на исследование и развитие своего потенциала и навыков, чтобы использовать их с пользой для других принесёт стабильное удовлетворение и чувство развития, достатка;
Неустанное внимание к собственным мечтам, ценностям, фантазиям и убеждениям – именно это обеспечивает ориентиром. Так, путеводной звездой всегда будет мечта, а достижение её станет раскрывать всё новые двери.

Любой кризис непременно минует. Такова жизнь - ей присущи как взлёты, так и падения, трудные и лёгкие периоды. Если взглянуть правде в глаза, в 40-45 лет ещё можно многое сделать, если не бояться и не клеить на себя ярлык «неудачник».