Здоровое общение между людьми заключается во взаимопонимании, моральной поддержке, взаимопомощи. Не каждый человек хочет или умеет правильно поддержать, при этом забывая о своих проблемах. Никто никогда не думает в полной мере о другом человеке все свое время. Каждый занят собой и своими проблемами. Суть вопроса в том, что есть люди, которые могут обобщаться и отходить от своей неудачной полосе жизни, менять курс позиции, обретая позитивный настрой.

А есть личности, которые настолько глубоко закапываются в своих проблемах, неудачах и падениях, что просто не могут увидеть решения проблем, не знают, где его искать. Единственное, что им остается, портить жизнь другим и жалеть или обвинять себя. В таком поведении кроются совершенно иные мотивы и скрытые желания. Разберемся, как правильно общаться с людьми, которые постоянно жалуются.

Типы личностей, у которых все плохо: скрытые мотивы

Почему каждая встреча с подругой или другом заканчивается нытьем и жалобами, и вы начинаете невольно думать, что может так и надо, чтобы все всегда было в черных тонах без просвета лучика. На самом деле, когда человек начинает жаловаться и сбрасывать на другого все то, что накопилось, выливать вест негатив, он при этом подзаряжается позитивом от собеседника, освобождая себе от проблем таким образом. Есть три типа личностей, у которых все плохо:

Первому типу вечно жалующейся личности необходимо получить разрешение на плохую жизнь, самооправдание

Когда во время общения между людьми происходит односторонний разговор о плохой, неудачной жизни, о куче малой проблем, для другого собеседника кажется, что цель разговора в том, чтобы выговориться и все. На предложенные решения проблем и советы, человек просто отмахивается и говорит: «Ты не понимаешь, это не может быть тем простым решением на такие проблемы». Личность просто не хочет видеть всю простоту выхода, ей необходимо самооправдание в таком неудачном повороте событий. Человеку просто необходимо утвердительный ответ со стороны собеседника, что все действительно плохо, и ничего с этим уже не поделаешь. Такой стиль общения направлен на манипулирование эмоциями другого человека, что оправдать собственную немощность.

В чем же причина такого поведения?

Каждый понимает, что в трудную минуту необходимо направить все свои силы, чтобы преодолеть трудности и решить все проблемы. В какой-то момент, человек поворачивается спиной к этим трудностям и просто не желает ничего предпринимать, выжидая, когда все само собой разрешиться. От друга/подруги требуется только подтверждение правильности такого поведения, чтобы спокойно продолжать жить по типу «ничего не делать лучше, чем пытаться». Весь негатив остается в душе собеседника, взамен получено облегчение.

Второй тип личности, которой вечно все не нравиться необходимо самоутверждение

Такой тип подхода считается более хитрым и изощренным. На первый взгляд собеседник расспрашивает о жизни, карьере, об успехах. И когда наступает подходящий момент, когда вы раскрыли свою душу и свои карты, рассказали о прекрасной жизни, любящем муже или жене, об успешной карьерной лестнице, то собеседник вместо того, чтобы порадоваться перекидывает весь разговор на себя и кидает такую фразу: «Вот у тебя все хорошо, ведь муж любит», или «Что еще надо, жена в тебе души не чает», вариант: «Конечно, у тебя есть жилье и машина», что-то вроде такого.

А потом начинает повествовать, что у него не так, и все по кругу, все плохо. У вас потом возникает чувство вины, в чем же виноват/та? Почему у меня все лучше? И копаетесь в голове, отыскивая все плохое, что есть, чтобы не выделяться на этом фоне злого рока.

В чем же причина такого поведения и как правильно общаться с людьми такого типа?

Чаще всего, такай тип манипуляции человек использует, чтобы утвердиться в своем неумении, что вот вы получили все хорошее незаконно, просто повезло. Вызывая таким образом вину с вашей стороны и самоутверждение, со своей. Важно знать, как правильно общаться с людьми, которые требуют от общения с вами только самоутверждения. Есть два выхода: поговорить по душам и выяснить что к чему, и почему такое мнение. Или же ставить прямые вопросы, чтобы собеседник не смог уйти от ответа и точно сказал, в чем причина такого самоутверждения.

Третий тип общения с людьми, которые позиционируют себя как плохие

Еще одно изощренное манипулирование при общении, когда человек не показывает что он жертва напрямую. А говорит, что он самый что есть «плохой», ничего не может с этим поделать, ничего не просит, просто предупреждает. Часто такой человек может употреблять следующие фразы: «ты теперь обиделся/обиделась, а я говорил/ла…», «Никто не хочет общаться с таким, как я». Такие стандартные фразы похожие на самобичевание, которые инстинктивно вызывают у вас чувство переубедить в таких бредовых мыслях человека, сразу прийти на помощь.

Что на самом деле требует человек?

В такой игре используются скрытые мотивы, чтобы оправдать себя, снять с себя ответственность за свои действия и свое поведение, за свою жизнь. Находится третье лицо, которое обвиняется во всех бедах, и от вас требуется подтвердить такой факт, чтобы утвердить вину другого.

Как правильно общаться с людьми, постоянно жалующимися на жизнь

Третий тип личностей, которые манипулируют при постоянных жалобах, можно определить при помощи известного Треугольника Карпмана. Такая теория объясняет, что общение между людьми заключено между выполнением трех типов ролей: «спасатель», «преследователь» и «жертва». Таким образом, вы берете на себя роль «спасателя», второй собеседник примеряет роль непрямой «жертвы», а третье лицо в образе общества, родителей, друга, сотрудника стают «преследователями».

Такая игра в треугольнике может поменять роли, и опасна тем, что спасатель может позже стать преследователем. Такая манипуляторная манера общения чревата для вас приобретением новой нежелательной роли, что ведет к потере уважения, уверенности в себе.

Что же делать, как правильно общаться с людьми такого типа

В первую очередь, решить, стоит ли общаться с таким человеком? Если обрезать все нити взаимоотношений с ним не хочется, тогда следует поменять тактику разговора, и когда собеседник начнет очередную эпопею о своей неудачной жизни, поставьте конкретизирующие вопросы: В чем причина этого? Чем я могу помочь, чтобы исправить ситуацию? Что ты сделал\ла для того, что все разрешить и начать жить по-другому?

Такие вопросы «в лоб» обезоружат вашего собеседника, и разговор польется совсем в другую сторону.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В жизни каждого встречаются люди, которые любят говорить на одну определенную тему: рассказывают только о болезнях, только о работе, только о себе любимом и так далее.

сайт выяснил, почему некоторые люди, узнав о том, что у кого-то сгорел дом или обанкротилась чья-то фирма, просто восклицают «Оу!» и продолжают говорить о своем. А также о чем они обычно говорят и как на это реагировать.

Случается, что человек, с которым вы виделись буквально пару раз, вываливает перед вами всю свою личную жизнь. И, несмотря на ваш слегка смущенный вид, продолжает выворачивать душу, как на приеме у священника.

• Причины такого поведения : бегство от одиночества и, как следствие, восприятие других людей как свое продолжение; расстройство личности, близкое к истерии, отсюда желание произвести впечатление или привлечь к себе внимание любой ценой.
• Что делать: всем видом дать понять, что вам скучно от такого монолога. Если случай радикальный - направить человека к психологу, так как такое поведение может быть признаком некой проблемы.

Есть люди, которых, по их словам, кажется, ненавидят все существующие и несуществующие боги. Они только и говорят о своей тяжелейшей великомученической судьбе (частенько имея при этом очень даже неплохую жизнь). Самое парадоксальное - изменить ситуацию они совершенно не пытаются. И, если спросить человека: «А как ты будешь с этим бороться?» - скорее всего, он впадет в ступор и переключится на другую задачу.

• Причины такого поведения: желание оправдать свои ошибки; скинуть ответственность за свои действия на родных, семью, судьбу; манипулировать окружающими, ведь роль жертвы - это всегда выгодно .
• Что делать: всегда задавать вопросы о том, как человек планирует решить эти проблемы.

Это продолжение предыдущего пункта, но оно настолько часто встречается, что достойно выделения в отдельный подвид. У вас есть знакомый, который постоянно жалуется на свое здоровье, будто у него последняя стадия рака, а не банальный насморк? Этакий занудливый псевдодоктор, который постоянно рассуждает о болезнях. Так вот, это не просто так.

• Причины такого поведения: желание продемонстрировать свою жертвенность; необходимость в сочувствии; человек позволяет своей болезни контролировать жизнь настолько, что та становится целью существования.
• Что делать: если это временное явление, отнестись с пониманием и поддержкой, отвлечь человека каким-нибудь приятным занятием; если постоянное - направить к врачу.

У всех есть такой знакомый, который, кажется, выбрал опцию в своем мозгу «говорить только о работе» и сохранил без права изменять настройки. И даже на свадьбе у друзей, в романтическом путешествии, на приеме у стоматолога он не умолкает о проблемах корпорации и даже о том, как его раздражает, когда помощник заместителя курьера грызет орешки.

1. Смените тему. Выслушивание жалоб может быть изматывающим занятием, которое, помимо этого, еще и способно сделать беседу довольно неловкой. В следующий раз, когда человек начнет жаловаться, переключите его внимание на что-нибудь другое.

   • Так, если ваша тетя жалуется на занятой график вашего дяди, попробуйте сказать: "Я знаю, что вы тоже живете насыщенной жизнью. Расскажите мне о вашем новом кружке для любителей чтения!"
   • Меняя направление разговора, вы демонстрируете свое желание поговорить о чем-то другом. Главное, переводите тему на что-нибудь более нейтральное.
   • Избегайте потенциально негативных тем. Например, если ваш друг все время жалуется на свою работу, не заводите об этом речь. Вместо этого обсудите книгу, которую вы оба недавно прочитали.

2. Установите границы. Возможно, ваши друзья постоянно используют вас в качестве хорошего слушателя. Если люди регулярно жалуются вам, значит, они видят в вас человека, которому можно доверять. Однако, с другой стороны, это может эмоционально истощать вас самих.

   • Покажите друзьям, что вам нужно установить некоторые границы. Попробуйте сказать: "Маша, я всегда готов тебя выслушать и поддержать, но порой мне хочется поговорить с тобой и о своей жизни".
   • Возможно, у вашего друга есть проблемы, которые вызывают у вас чувство неловкости. Не бойтесь прямо заявить об этом.
   • Так, если ваша подруга все время жалуется на свою неудовлетворительную сексуальную жизнь, постарайтесь ответить: "Настя, ты не возражаешь, если мы сменим тему? Мне довольно некомфортно слышать о таких личных подробностях".

3. Используйте "я-высказывания". Очень важно объяснить другу или члену семьи, что вам неприятно постоянно слушать его жалобы. Выразите свои чувства при помощи предложений от первого лица. Также можно попросить человека-нытика перефразировать свои недовольства в той же манере.

   • "Я-высказывание" акцентирует внимание на чувствах и мыслях того, кто говорит, а не того, кто слушает. Использование подобных фраз во время общения с другими людьми поможет вам снизить уровень стресса, который вызывают услышанные вами жалобы.
   • Когда вы живете с человеком, который все время чем-то недоволен, вам может казаться, что он винит вас во всем плохом, что происходит дома. Вместо того, чтобы заявить: "Достало слушать твое нытье", скажите: "Создается впечатление, что меня винят во всех бедах этого дома".
   • Или вместо фразы "Ты просто ужасный нытик!" можно попробовать сказать следующее: "Меня очень напрягает постоянное выслушивание негатива”.
   • Еще можно попросить людей перефразировать свои жалобы, выражая их от первого лица. Например, вместо слов "Новый год у тебя дома был просто ужасным!" можно сказать: "Наши встречи на праздники вызывают у меня очень большой стресс".
   • Старайтесь использовать "я-высказывания" каждый раз при общении с кем-то, кто часто жалуется. Это поможет вам продемонстрировать, каким полезными могут быть эти утверждения.

4. Разберитесь с престарелым человеком, который часто жалуется. Престарелые люди могут выражать множество недовольств. Ваши семейные встречи могут быть испорчены, если вы пригласите престарелого родственника, который жалуется окружающим. Однако существуют способы, узнав которые, вы сможете разрешить конкретную ситуацию.

   • Выделите минутку, чтобы выслушать. Зачастую престарелые люди бывают одиноки и просто хотят с кем-нибудь поговорить. Смените тему на что-то жизнерадостное и наслаждайтесь беседой.
   • Предложите помощь. Многие престарелые люди неспособны справиться с ежедневными трудностями в жизни.
   • Если ваша бабушка жалуется на пробки на дорогах, предложите решение этой проблемы. Скажите ей, что вы с радостью купите ей продукты, и тогда ей не придется тратить много времени в машине или в общественном транспорте.

5. Научитесь справляться с жалующимся ребенком. Если у вас есть дети, скорее всего, вы слышали столько жалоб, что трудно себе вообразить. Обычно постоянно недовольными ходят дети в возрасте 11–12 лет и подростки. Но вы сами можете выбрать, как реагировать на жалобы со стороны ребенка.

   • Попробуйте использовать прием мозгового штурма. Если подросток жалуется на скуку, попросите его составить список того, чем ему хотелось бы заняться. Это поможет ему самостоятельно найти решение данной проблемы.
   • Проявите терпение. Помните, что дети переживают множество изменений.
   • Очень часто жалобы ребенка основаны на чувстве тревоги или даже усталости. Озаботьтесь тем, чтобы выявить корень проблемы.
   • Не осуждайте. Старайтесь не критиковать ребенка за его капризы. Например, если он сказал, что ужин "мерзкий", попробуйте ответить: "Очень жаль, что тебе не понравилось". Если вы не будете уделять много внимания жалобам ребенка, скорее всего, он начнет выражать свои эмоции в более позитивном ключе.

6. Проводите время в компании. Если вы присутствуете на каком-либо общественном мероприятии, вам может быть некомфортно слушать кого-то, кто постоянно жалуется. Если у вас есть друг или родственник, который, казалось бы, наслаждается своим нытьем, это может испортить все веселье во многих ситуациях. Если вас это беспокоит, старайтесь не проводить время наедине с тем, кто постоянно чем-то недоволен.

   • Люди гораздо меньше жалуются, если находятся в компании нескольких человек. Вам необязательно отказываться от чашки кофе с двоюродным братом, который все время ноет. Просто пригласите кого-нибудь еще присоединиться к вам.
   • В следующий раз, когда родственник позовет вас в кафе, просто скажите: "Было бы здорово, но у меня уже есть планы с друзьями. Ты не против, если они к нам присоединятся?"
   • Находясь в компании, вы будете испытывать меньше давления из-за необходимости отвечать на жалобы. Если вашей подруге не нравится пицца, которую ей принесли, вы вовсе не обязаны на это реагировать, если рядом с ней сидит кто-то еще. Просто позвольте другим членам компании вести разговор.

Каждый человек ощущал в своей голове бесконечный поток навязчивых мыслей, который затмевает сознание и не дает успокоиться. Гораздо сложнее справиться с навязчивыми мыслями, если их объект – это важный сердцу человек.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Многие оказывались в подобной ситуации и становились заложниками своих чувств. Бывает, что нет даже причин для воспоминаний, а все мысли все равно направлены исключительно на определенную личность. Становится интересно, может ли такая связь быть только односторонней или же человек тоже что-то почувствует, если долго думать о нем.

Общение с помощью мыслительных процессов

Ученые и психологи десятилетиями занимаются поиском ответов на вопросы о таком странном явлении, как телепатия, пытаются изучить происходящее между людьми. Одни заявляют, что подобное взаимодействие вполне реально, а другие не воспринимают серьезно возможное общение только мыслительными процессами. Но большое количество очевидцев, испытавших это явление на себе, служат подтверждением его существования:

• Самая крепкая невидимая связь обнаружена между родственниками по крови, больше всего она выражена между матерью и ребенком. Ведь неслучайно часто можно услышать о внезапных звонках после возникновения мысли, желаемых подарках, похожих идеях, страхах, чувствах. Родители и дети сильнее остальных способны взаимодействовать мысленно, часто это происходит неосознанно.
• Подобное явление встречается и у влюбленных пар. Но в таких случаях трудно утверждать что-то, так как в мыслях возлюбленных всегда только избранник или избранница, которые на первых порах являются целым миром друг для друга. Но и полностью исключить совпадения одновременных снов или неожиданного тревожного состояния у обоих тоже невозможно.

Совсем другое дело, когда идет речь о телепатических посылах вовсе постороннему и незнакомому человеку, который никогда не был важен и дорог. В таком случае главным критерием является энергетическая чувствительность объекта мыслей, поэтому тут существует два варианта:

• Если индивид совершенно невосприимчив к тонким материям, то наверняка он не ощутит ровным счетом ничего, а просто будет продолжать свои дела.
• Если отличительной чертой личности является тонкая душевная организация, то наступит чувство непонятной тревоги или даже мысли о каком-либо другом давно забытом человеке.

В таких случаях человек, на которого направлен поток мыслей, сможет почувствовать это.

Говорят, что если долгое время скучать по человеку, то он обязательно это почувствует. Но в психологии нет точных теорий и доказательств подобному факту. Когда в голове постоянно крутится определенная личность, это нарушает психоэмоциональное состояние думающего - он вечно находится в напряжении, но это редко сказывается на объекте мыслей. Причиной его плохого состояния, настроения и таких мыслей может служить что угодно - проблемы на работе или в семье, тяжелые периоды жизни, недостаток любви и понимания.

Как влияют на человека навязчивые мысли

При изучении проблем телепатии нужно обращать особенное внимание на такой факт - мысли навязчивого характера, продолжающиеся длительное количество времени, могут послужить источником истощения самого человека. Его внутренняя энергия концентрируется исключительно на воздействии с помощью энергии на объект, а не на достижении собственных целей.

Люди, которые обладают разным энергетическим уровнем, проявляю себя следующим образом:

• Личность, которая сильна духом и ее наполнена энергией на максимальном уровне, ощущает прилив сил и желание достигать больших успехов. Думающий человек окажет только положительное влияние – поделится своими силами и энергией, сможет мысленно помочь сделать шаг к исполнению давней мечты. Благодаря этому человек, о котором постоянно думали, станет счастливей и даже не поймет причину такой повышенной амбициозности.
• Когда объект мыслей обладает слабым уровнем энергии или на данном жизненном этапе его духовные силы истощены, мысли, направленные на него, могут принести вред. Человек будет чувствовать тревогу, его концентрация снизится, а способность сосредоточиться на чем-то важном тоже будет минимальной. При таком раскладе мысли думающего принесут только неприятности слабому и беззащитному, ничего не понимающему человеку. Он очень уязвим перед внешними факторами, любое влияние извне только ухудшает его психологическое состояние, доставляет дискомфорт и неудобства.

Избавление от навязчивых мыслей

Избавиться от навязчивых мыслей не так просто, как могло бы показаться. Важно, что посылы телепатического плана имеют свойство усложнять жизнь. И если эта личность по-настоящему дорога, то есть смысл подумать о том, стоит ли мыслить в этом направлении, ведь эти действия могут оказаться негативными.

Близкий вам человек постоянно врет, причем по мелочи. То скажет, что не трогал варенье, а в холодильнике стоит пустая банка, то заявляет, что целый день занимался хозяйством, а диван еще даже не остыл… Как реагировать на такую ложь?
Лгут все. Люди, которые утверждают, что всегда и во всем честны – наглые лжецы. Но одно дело – вранье по необходимости, изредка, в исключительных случаях. А другое дело – ежедневное, мелкое и противное.

Не убили бы же вы, в конце концов, ребенка за то, что он слопал все вареники, так зачем же он врет, что, мол, приходил друг и подмел все подчистую? Не стали бы вы устраивать скандал мужу, который после работы решил отдохнуть, вот с какой целью он говорит, что принялся за починку унитаза?!

Неправильная реакция
Самая простая и естественная ваша реакция в тот момент, когда вам начинают рассказывать подобные сказочки – это уличить вруна и с видом оскорбленной невинности обидеться на весь вечер или даже на всю неделю. Пусть поймет, как он был неправ, пусть осознает свою вину и вымаливает прощение! Если вы ведете себя именно так, то вы рискуете попасть в ловушку. Вы начинаете играть роль Взрослого (по Эрику Берну), и ваш собеседник автоматически надевает на себя роль Ребенка. Взрослый ругает и поучает – Ребенок оправдывается и изворачивается. И продолжает лгать.

Еще хуже то, что постоянно обличая родственника или друга во вранье, вы становитесь в позу жертвы, а в ней нет ничего хорошего. Вы привыкаете быть пострадавшей стороной, жаловаться на то, что вам плохо, вас обманывают, не уважают – и дальше по списку. Отношения от этого отнюдь не улучшаются.

Почему он так поступает?
Вместо этого подумайте: почему близкий человек так себя ведет? Возможно, в его мелком вранье виноваты… вы сами?
Ведь вранье – это защитная реакция на агрессивный, чужой социум. И вот тут уже вопрос к вам: отчего вы воспринимаетесь как агрессор? Получается, что вам не доверяют потому, что в случае, если скажет правду (в принципе, нестрашную), близкий человек боится:

– Что вы его не поймете.
– Что вы его не услышите.
– Что вы его накажете, причем серьезно.
– Что вы упрямо будете настаивать на том, чтобы он сделал то, чего ему делать ужасно не хочется.

Выходит, что вы, со стороны кажущаяся жертвой лгунишки, на самом деле – тиран и диктатор. Что вы – человек нечуткий, не понимающий, да и не старающийся что-либо понять. Неприятно все это, правда?..

Как реагировать на мелкую ложь?

А никак. Сделайте вид, что вы ее не заметили. Уверяем вас: лгунишка страдает из-за своей лжи еще больше, чем вы. Ведь для того, чтобы обманывать, надо напрягаться, актерствовать, следить за своей мимикой и взглядом, да просто стараться не покраснеть!

Однако сделав вид, что вы не заметили вранья, подумайте вот о чем: какое качество в вас заставило собеседника солгать? Предлагаем варианты:

Соврал, что не гулял с тем противным Митькой – Не хотел, чтобы вы опять критиковали его друзей.
Соврал, что не ел котлеты – Не хотел, чтобы вы опять обвиняли его в обжорстве, ведь котлеты такие вкусные!
Соврал, что попробовал починить телефон – Не хотел, чтобы вы вновь обозвали его безруким.
Уже из этих примеров вы наверняка поняли: если вам врут, вам стоит измениться. Больше доверять близкому человеку. Не критиковать агрессивно. Поверить в его силы и ум. Если вы попытаетесь провести такую внутреннюю работу, возможно, через полгодика вы услышите от своего ребенка нечто вроде: «Помнишь, я тебе говорил про варенье? Так вот: я его сам слопал!» Эти слова будут означать то, что вы наконец завоевали доверие своего близкого и родного человека.